Добро пожаловать на автомобильный портал Avtozebra.ru!
Крупнейший в Барнауле сайт, посвященный купле-продаже автомобилей, мотоциклов, спецтехники.
У нас вы можете купить авто,
продать авто,
обменять, а также получить информацию об авторынке. Представлены
новые автомобили от дилеров,
авто с пробегом,
авто с аукционов (Германия,Япония,США).
Купля-продажа автомобилей г. Барнаул, г. Новосибирск, г. Кемерово, г.Бийск и др.
Каталог автомобилей содержит 12150 предложений.
Ежедневно сайт пополняется новыми объявлениями о купле-продаже автомобилей; У Вас есть возможность
подать объявление о продаже авто бесплатно.
Вы можете прочитать о размещении фотографий ваших авто здесь.
Купля-продажа автомобилей быстро и удобно!
Зима. Занятия по тактике. При передвижении с одного места на другое
курсант теряет лыжную палку, останавливается и смотрит на нее. Полковник,
обозленный паузой, кричит:
- Ну что вы стоите, вы что, не командир? Командуйте: "Палка, ко мне!"
Вчера стою на остановке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".
Настоящий челябинский ароматизатор))
Мама заходит в комнату и видит, что у маленькой дочки весь палец в крови.
- О, Господи, что случилось?!
- Хомячок укусил... - затем, состроив злобную улыбку, добавила:
- Ничего, я его тоже укусила...
Хороший понт дороже денег.
Бесплоден))
Новая марка авто))
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот Вы кем работаете?
- Хирургом, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20000$ за операцию...
- Вот, блин... ведь по сути одно и то же делаем: ты движки перебираешь, и я тоже... а мне всего 300$ платят!
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай!
Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.
Гаишник останавливает водителя за нарушение правил, проверяет документы.
Тот просит:
- Товарищ капитан, отпустите.
- Не могу, - отвечает тот, - не положено.
- А вы листочек переверните.
- А, положено. Можете ехать.
Останавливается мент на дороге водителя и представляется:
- Командир взвода Козлов. Предъявите документы ...
Водитель:
- Командир взвода кого?!
Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус...
Лучший парковщик года.
3 стадии храбрости мужчины
1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"
2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?" Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия: Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: "Ты следующая!"
— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку! — Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
— Милый, я пойду с подружками погуляю. — Только возвращайся трезвая. — Ну тогда до послезавтра.
- Скажите, я получу за семестр "автомат"? Преподаватель: - Да! И сапоги в придачу!
КАК ИЗБЕЖАТЬ УГОНА? Советы сотрудников розыска ГИБДД. 1. Не покупайте автомобиль.
Механик в автомастерской говорит клиенту: - Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят. - Вполне возможно, - соглашается тот. - На том перекрёстке нас трое столкнулось.
Радио?? Поставьте пожалуйста для нашего начальника, позавчера лишенного прав, песню "А я иду, шагаю по Москве".
Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.
Давно заметил: самый крепкий сон в нашей девятиэтажке у того, у кого ночью сработала сигнализация на машине.
Стоит какая-то тетка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Тамару?" И тут я стал трезветь...
Она: - А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь? - Заманчиво... Только мама будет ругаться, - отвечает он. - Какая мама?! Тебе лет-то сколько? - (вздыхая) Мама моего сына...
Люди добрые! В 2009-м году маленькому Бараку был поставлен неутешительный диагноз "президент США". С тех пор его сознание стремительно угасает! Правительством США было потрачено много денег на операции в Ливии и Афганистане, но несчастному Бараку это не помогло. Сегодня больному срочно требуется дорогостоящая операция в Сирии. Помогите, кто чем может! Перепост!
«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.
середина девяностых, милая дружеская попойка в узком (и очень состоятельном) кругу. Ближе к кончу веселья один весьма солидный джентльмен аккуратно падает лицом в торт. Все смеются, такой конфуз! У джентльмена вся голова в белом, а по виску подтаивает и стекает бардовое нечто, с фрагментами хз чего…
Кто-то из товарищей раненого вызывается лично подбросить того на своём бумере домой. По пути их тормозят ГАИ-шники, заглядывают в салон и видят там труб с пробитой головой. Пьяного друга вытаскивают из авто и аккуратно пристраивают на асфальте. А тот пьяный, взял и пошутил:
- Парни! Вы конечно можете меня арестовать, но у меня есть двести баксов! В ответ раздается:
- Идет! Давай по-быстрому езжай отсюда! Только труп по пути выкини…
Произошло в 95-ом году. Напротив широко известного тогда кафе (излюбленное место бандюков) припаркована дорогущая Ауди. Стёкла тонированы, дорого наклонная!!!
Мимо не спеша проходит стандартный «гоблинский (ППС)» отряд. Одному из пэпсов что-то показалось подозрительным – он осматривает машину. Сначала спереди, потом по бокам, потом очень пристально присматривается к багажнику – если бы мог, залез бы в выхлопную трубу.
Вдруг машина начинает ме-е-едленно катиться. Пэпс пытается своими силами остановить аппарат. У него это не получается и он зовет на помощь товарищей. В результате троица доблестных стражей правопорядка, ценой неимоверных усилий умудряется удержать авто от самопроизвольного спуска.
В этот момент открывается тонированное окно, оттуда высовывается @хуевшая от происходящего морда. Браток произносит:
- Мужики, спасибо за заботу, но мне ехать нужно!!!
Барнаул, Обской мост
г.Бийск
Подъезжаю я как-то на своей машине к перекрестку. И вдруг чуствую - отказали тормоза. Впереди стоят Мерседес и ИЖ. И тогда я понял, Что ИЖ - Это Для Меня!
Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer".
На пресс-конференции главы МВД:
- Мы провели успешную реформу МВД - переименовали милицию в полицию.
- А что будете делать с преступностью?
- Переименуем преступников в людей с нетрадиционной ориентацией.
- А что будете делать со взятками?
- Переименуем взятку в добровольную помощь малообеспеченным слоям населения.
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
На днях еду в такси. Другой таксист (Т) по рации выясняет у диспетчера (Д) адрес- куда ему подъехать. В рации куча помех, шумов, как обычно.. Д: Адрес такой-то, звонок с мобильного. Ждать клиента у ворот. Т: Адрес понял. Что Вы ещё сказали дальше? Д (чётко и раздельно, сквозь помехи): Ждать. Клиента. У ворот. Мой водила-таксист, обращаясь ко мне: Она сказала «Дать клиенту в рот» или меня глючит после ночной смены??!!!
Мужик едет на машине со своей тещей.
Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник:
- Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник:
- Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышит. Все нормально.
Гаишник:
- А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник:
- А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего — нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно:
- А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик:
- Вот ее справка из психбольницы.
Собрание надписей на автомобилях.
На BMW: "Жизнь начинается после 200 км/ч" На BMW: "МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ" На BMW: "Мы, бpатан, из Солнцево" На BMW: "Обгоняй, все равно догоню!", "Подрезай, все равно догоню!" На BMW: "Удачи тебе, бpаток!"
На "Оке" на задней двери наклейка стандартного образца: "Запасной выход". На "ОКЕ": "Jeep Grand CherOKA" На 2141 добавлено две буквы, получилось эдак нежненько: "МосквичОК" На 626-й: Мазда-600. На CHEVROLET BLAZER на шильдике свинтили две буквы BL, осталось CHEVROLET AZER На HAMMER: "Бампер-то крепкий - нервы ни к черту!" На Hиве: "The need for speed" На Lincoln Navigator: "РАЗМЕР ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ" На NISSAN: "Хочy домой в Японию!" На Subaru Impreza Turbo: - "ОБТЕЧЕШЬ - ДОГОНЯЙ" На Toyota 4runner: "6WD" На VW: "Хочу домой в Германию!" На Газели вверху и крупно: "Мерседес", ниже и чуть меньше: "Транспортер", ещё ниже и еще меньше: "болел в детстве много" На гаишном фоpде: "А кому cейчаc легко?" На ГИБДДшной машине: "Извини, браток, работа такая." На запоpожце: "Сушеный кадиллак - пpосто добавь воды!" На Ниве: "LAND NIVER" На НИВЕ: "VEDROVER" На Ниве: "ТОЖЕ ДЖИП 7Х8" На ОКЕ - "Спешишь? Перепрыгни!" На оке: "А я что, не человек?" на ОКЕ: "АВТОБУСНЫЕ ТУРЫ ПО ЕВРОПЕ" На Оке: "ВОТ ВЫРАСТУ - И СТАНУ ДЖИПОМ" На ОКЕ: "Выкидыш КАМАЗА" На ОКЕ: "КАМАЗИК" На ОКЕ: "Маленький, но подлый" На Оке: "Моя максимальная скорость 240 км / 2 часа" На Оке: "Не обгоняй! Перепрыгни!" На ОКЕ: "Не смейтесь, она тоже стоила денег" На Оке: "Хозяйственная сумка для двоих!"
Супpуги только что пpиобpели автомобиль и вдвоём выехали покататься. Жена то и дело подсказывает мужу: - Пpитоpмози! Остоpожно! Включи указатель повоpота! Деpжи пpавее! Потеpяв теpпение, муж воскликнул: - Замолчи, наконец! Запомни, твоё дело - улыбаться инспектоpу.
Экзамен в ГАИ: - Что такое улица с одностоpонним движением? - Это улица, на котоpой в вас могут вpезаться только сзади.
Из уроков вождения:
Cтолб объедем справа, справа,… я сказал, справа!!!
Хорошо, объедем слева, слева!!!!
Так,… столб сегодня нам не покорился…
Сержант Иванов,… молодой человек, вы пьяны!
Да чё за дела, командир,… вот аптечка, вот техпаспорт, ремень застёгнут,… чё это я пьяный?!
А машина где…
Объявление в маршрутке:
Книга жалоб и предложений находится…
в следующей машине…
Вечер. Шоссе. Несется BMW. На повороте выезжает на обочину,вылетает в кювет, 4 раза переворачивается и въезжает в дерево.
Из машины вылезает девушка, бежит к дороге, останавливает ГАИшника и говорит:
- Вы мне не поможете? Я только что припарковала свою машину,а теперь она почему-то не хочет заводиться!
Использование материалов сайта без ссылки на источник запрещено.
2004-2016 - Автозебра.ру авто, запчасти, авторынок, Сибирь, Алтайский край, Барнаул.
По вопросам размещения рекламы обращаться avtozebra@bk.ru
AVTOZEBRA.RU.mp3
Зима. Занятия по тактике. При передвижении с одного места на другое
курсант теряет лыжную палку, останавливается и смотрит на нее. Полковник,
обозленный паузой, кричит:
- Ну что вы стоите, вы что, не командир? Командуйте: "Палка, ко мне!"
