продажа автомобилей на Avtozebra.ru


     
 

Гидроник - Немецкое качество!
Надёжен и долговечен.
Включи его с телефона!


 
     
     
 
Расширенный поиск
 
     
     
  Автомобили сегодня
  • Toyota Tercel 1996
  • Nissan AD 2002
  • Nissan Bluebird 2000
  • Toyota Corolla 1995
  • Toyota Corolla 1999
  • Ford C-Max 2007
  • Lada Vesta 2017
  •  
         

         
      Спецпредложение
    Ксенон IL-TRADE с установкой за 2900 руб. в магазинах Incar
    Открылся новый Автосервис «Авто Дело 22»
    ВНИМАНИЕ!!! Автосервис «ДВИЖЕНИЕ» сменил название и переехал!
    Специальные цены на автомобили LADA по программе Трейд-ин с 1 по 30 июня 2017 года
    Скидка до 80 000 рублей по программам "утилизация" и "трейд-ин" на автомобили Lada
    Бесплатная установка при покупке багажных систем
     
         
         
      Добро пожаловать на автомобильный портал Avtozebra.ru!
    Крупнейший в Барнауле сайт, посвященный купле-продаже автомобилей, мотоциклов, спецтехники. У нас вы можете купить авто, продать авто, обменять, а также получить информацию об авторынке. Представлены новые автомобили от дилеров, авто с пробегом, авто с аукционов (Германия,Япония,США). Купля-продажа автомобилей г. Барнаул, г. Новосибирск, г. Кемерово, г.Бийск и др. Каталог автомобилей содержит 12080 предложений. Ежедневно сайт пополняется новыми объявлениями о купле-продаже автомобилей; У Вас есть возможность подать объявление о продаже авто бесплатно. Вы можете прочитать о размещении фотографий ваших авто здесь. Купля-продажа автомобилей быстро и удобно!
     
         


    Календарь событий

         
      Опрос:
    Что вы попросите у Деда Мороза на Новый Год? ?
     
         


      Главная » Авто Юмор

    Авто Юмор

    Страница: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86]


     
    Зима. Занятия по тактике. При передвижении с одного места на другое курсант теряет лыжную палку, останавливается и смотрит на нее. Полковник, обозленный паузой, кричит: - Ну что вы стоите, вы что, не командир? Командуйте: "Палка, ко мне!"
     

     

     

     

     

     

     

     
    Вчера стою на остановке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".
     
    Настоящий челябинский ароматизатор))
     
    Мама заходит в комнату и видит, что у маленькой дочки весь палец в крови. - О, Господи, что случилось?! - Хомячок укусил... - затем, состроив злобную улыбку, добавила: - Ничего, я его тоже укусила...
     
    Хороший понт дороже денег.
     
    Бесплоден))
     
    Новая марка авто))
     
    Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: - А вот Вы кем работаете? - Хирургом, операции на сердце провожу... - И много платят? - 20000$ за операцию... - Вот, блин... ведь по сути одно и то же делаем: ты движки перебираешь, и я тоже... а мне всего 300$ платят! - Хочешь так же как я получать? - Конечно! Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК... - Перебирай!
     
    Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.
     
    Гаишник останавливает водителя за нарушение правил, проверяет документы. Тот просит: - Товарищ капитан, отпустите. - Не могу, - отвечает тот, - не положено. - А вы листочек переверните. - А, положено. Можете ехать.
     
    Останавливается мент на дороге водителя и представляется: - Командир взвода Козлов. Предъявите документы ... Водитель: - Командир взвода кого?!
     
    Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус...
     
    Лучший парковщик года.
     
    3 стадии храбрости мужчины

    1 стадия:
    Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
    Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"

    2 стадия:
    Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
    Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

    3 стадия:
    Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к
    ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: "Ты следующая!"
     
    — Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
    — Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
     
    — Милый, я пойду с подружками погуляю.
    — Только возвращайся трезвая.
    — Ну тогда до послезавтра.
     
    - Скажите, я получу за семестр "автомат"?
    Преподаватель:
    - Да! И сапоги в придачу!
     
    КАК ИЗБЕЖАТЬ УГОНА?
    Советы сотрудников розыска ГИБДД.
    1. Не покупайте автомобиль.
     
    Механик в автомастерской говорит клиенту:
    - Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
    - Вполне возможно, - соглашается тот. - На том перекрёстке нас трое столкнулось.
     
    Радио?? Поставьте пожалуйста для нашего начальника, позавчера лишенного прав, песню "А я иду, шагаю по Москве".
     
    Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.
     
    Давно заметил: самый крепкий сон в нашей девятиэтажке у того, у кого ночью сработала сигнализация на машине.
     
    Стоит какая-то тетка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Тамару?" И тут я стал трезветь...
     
    Она:
    - А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
    - Заманчиво... Только мама будет ругаться, - отвечает он.
    - Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
    - (вздыхая) Мама моего сына...
     
    Люди добрые!
    В 2009-м году маленькому Бараку был поставлен неутешительный диагноз "президент США".
    С тех пор его сознание стремительно угасает!
    Правительством США было потрачено много денег на операции в Ливии и Афганистане, но несчастному Бараку это не помогло.
    Сегодня больному срочно требуется дорогостоящая операция в Сирии.
    Помогите, кто чем может!
    Перепост!
     
    «Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.
     
    середина девяностых, милая дружеская попойка в узком (и очень состоятельном) кругу. Ближе к кончу веселья один весьма солидный джентльмен аккуратно падает лицом в торт. Все смеются, такой конфуз! У джентльмена вся голова в белом, а по виску подтаивает и стекает бардовое нечто, с фрагментами хз чего…

    Кто-то из товарищей раненого вызывается лично подбросить того на своём бумере домой. По пути их тормозят ГАИ-шники, заглядывают в салон и видят там труб с пробитой головой. Пьяного друга вытаскивают из авто и аккуратно пристраивают на асфальте. А тот пьяный, взял и пошутил:

    - Парни! Вы конечно можете меня арестовать, но у меня есть двести баксов! В ответ раздается:

    - Идет! Давай по-быстрому езжай отсюда! Только труп по пути выкини…
     
    Произошло в 95-ом году. Напротив широко известного тогда кафе (излюбленное место бандюков) припаркована дорогущая Ауди. Стёкла тонированы, дорого наклонная!!!

    Мимо не спеша проходит стандартный «гоблинский (ППС)» отряд. Одному из пэпсов что-то показалось подозрительным – он осматривает машину. Сначала спереди, потом по бокам, потом очень пристально присматривается к багажнику – если бы мог, залез бы в выхлопную трубу.

    Вдруг машина начинает ме-е-едленно катиться. Пэпс пытается своими силами остановить аппарат. У него это не получается и он зовет на помощь товарищей. В результате троица доблестных стражей правопорядка, ценой неимоверных усилий умудряется удержать авто от самопроизвольного спуска.

    В этот момент открывается тонированное окно, оттуда высовывается @хуевшая от происходящего морда. Браток произносит:

    - Мужики, спасибо за заботу, но мне ехать нужно!!!
     

     
    Барнаул, Обской мост
     
    г.Бийск
     
    Подъезжаю я как-то на своей машине к перекрестку. И вдруг чуствую - отказали тормоза. Впереди стоят Мерседес и ИЖ. И тогда я понял, Что ИЖ - Это Для Меня!
     
    Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer".
     
    На пресс-конференции главы МВД: - Мы провели успешную реформу МВД - переименовали милицию в полицию. - А что будете делать с преступностью? - Переименуем преступников в людей с нетрадиционной ориентацией. - А что будете делать со взятками? - Переименуем взятку в добровольную помощь малообеспеченным слоям населения.
     
    Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: - Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
     
    На днях еду в такси. Другой таксист (Т) по рации выясняет у диспетчера
    (Д) адрес- куда ему подъехать. В рации куча помех, шумов, как обычно..
    Д: Адрес такой-то, звонок с мобильного. Ждать клиента у ворот.
    Т: Адрес понял. Что Вы ещё сказали дальше?
    Д (чётко и раздельно, сквозь помехи): Ждать. Клиента. У ворот.
    Мой водила-таксист, обращаясь ко мне: Она сказала
    «Дать клиенту в рот» или меня глючит после ночной смены??!!!
     
    Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник. Гаишник: - Покажите ваши документы. Мужик показывает. Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку. Мужик дышит. Все нормально. Гаишник: - А страховочка у Вас есть? Мужик показывает полис. Гаишник: - А аптечка в порядке? Мужик достает аптечку и показывает содержимое. Гаишник вздыхает, да делать нечего — нужно отпускать. Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит: - Ну че мент, обосрался? Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении. Мужик: - Вот ее справка из психбольницы.
     
    Собрание надписей на автомобилях.

    На BMW: "Жизнь начинается после 200 км/ч"
    На BMW: "МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ"
    На BMW: "Мы, бpатан, из Солнцево"
    На BMW: "Обгоняй, все равно догоню!", "Подрезай, все равно догоню!"
    На BMW: "Удачи тебе, бpаток!"

    На "Оке" на задней двери наклейка стандартного образца: "Запасной выход".
    На "ОКЕ": "Jeep Grand CherOKA"
    На 2141 добавлено две буквы, получилось эдак нежненько: "МосквичОК"
    На 626-й: Мазда-600.
    На CHEVROLET BLAZER на шильдике свинтили две буквы BL, осталось CHEVROLET AZER
    На HAMMER: "Бампер-то крепкий - нервы ни к черту!"
    На Hиве: "The need for speed"
    На Lincoln Navigator: "РАЗМЕР ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ"
    На NISSAN: "Хочy домой в Японию!"
    На Subaru Impreza Turbo: - "ОБТЕЧЕШЬ - ДОГОНЯЙ"
    На Toyota 4runner: "6WD"
    На VW: "Хочу домой в Германию!"
    На Газели вверху и крупно: "Мерседес", ниже и чуть меньше: "Транспортер", ещё ниже и еще меньше: "болел в детстве много"
    На гаишном фоpде: "А кому cейчаc легко?"
    На ГИБДДшной машине: "Извини, браток, работа такая."
    На запоpожце: "Сушеный кадиллак - пpосто добавь воды!"
    На Ниве: "LAND NIVER"
    На НИВЕ: "VEDROVER"
    На Ниве: "ТОЖЕ ДЖИП 7Х8"
    На ОКЕ - "Спешишь? Перепрыгни!"
    На оке: "А я что, не человек?"
    на ОКЕ: "АВТОБУСНЫЕ ТУРЫ ПО ЕВРОПЕ"
    На Оке: "ВОТ ВЫРАСТУ - И СТАНУ ДЖИПОМ"
    На ОКЕ: "Выкидыш КАМАЗА"
    На ОКЕ: "КАМАЗИК"
    На ОКЕ: "Маленький, но подлый"
    На Оке: "Моя максимальная скорость 240 км / 2 часа"
    На Оке: "Не обгоняй! Перепрыгни!"
    На ОКЕ: "Не смейтесь, она тоже стоила денег"
    На Оке: "Хозяйственная сумка для двоих!"
     
    Супpуги только что пpиобpели автомобиль и вдвоём выехали покататься. Жена то и дело подсказывает мужу:
    - Пpитоpмози! Остоpожно! Включи указатель повоpота! Деpжи пpавее!
    Потеpяв теpпение, муж воскликнул:
    - Замолчи, наконец! Запомни, твоё дело - улыбаться инспектоpу.
     
    Экзамен в ГАИ:
    - Что такое улица с одностоpонним движением?
    - Это улица, на котоpой в вас могут вpезаться только сзади.
     
    Из уроков вождения: Cтолб объедем справа, справа,… я сказал, справа!!! Хорошо, объедем слева, слева!!!! Так,… столб сегодня нам не покорился…
     
    Сержант Иванов,… молодой человек, вы пьяны! Да чё за дела, командир,… вот аптечка, вот техпаспорт, ремень застёгнут,… чё это я пьяный?! А машина где…
     
    Объявление в маршрутке: Книга жалоб и предложений находится… в следующей машине…
     
    Вечер. Шоссе. Несется BMW. На повороте выезжает на обочину,вылетает в кювет, 4 раза переворачивается и въезжает в дерево. Из машины вылезает девушка, бежит к дороге, останавливает ГАИшника и говорит: - Вы мне не поможете? Я только что припарковала свою машину,а теперь она почему-то не хочет заводиться!
     


    Страница: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86]

      Rambler's Top100  

    Партнеры:
    Использование материалов сайта без ссылки на источник запрещено.
    2004-2016 - Автозебра.ру авто, запчасти, авторынок, Сибирь, Алтайский край, Барнаул.
    По вопросам размещения рекламы обращаться avtozebra@bk.ru
    Дизаин & Разработка
    www.avtozebra.ru © 2004 - 2016
    написать письмо
    Rambler's Top100
    AVTOZEBRA.RU.mp3