продажа автомобилей на Avtozebra.ru


     
 

Гидроник - Немецкое качество!
Надёжен и долговечен.
Включи его с телефона!


 
     
     
 
Расширенный поиск
 
     
     
  Автомобили сегодня
  • Mitsubishi RVR 1994
  • Toyota Ipsum 1998
  • Shaanxi SX3315DR326 2018
  • Shaanxi SX3315DR326 2018
  • FAW CA3252P2K2TIA 2018
  • XCMG ZL50F 2018
  • XCMG ZL30F 2018
  •  
         

         
      Спецпредложение
    Ксенон IL-TRADE с установкой за 2900 руб. в магазинах Incar
    Открылся новый Автосервис «Авто Дело 22»
    ВНИМАНИЕ!!! Автосервис «ДВИЖЕНИЕ» сменил название и переехал!
    Комплект зимних шин в подарок
    Бесплатная установка при покупке багажных систем
    Сетка от насекомых в подарок
     
         
         
      Добро пожаловать на автомобильный портал Avtozebra.ru!
    Крупнейший в Барнауле сайт, посвященный купле-продаже автомобилей, мотоциклов, спецтехники. У нас вы можете купить авто, продать авто, обменять, а также получить информацию об авторынке. Представлены новые автомобили от дилеров, авто с пробегом, авто с аукционов (Германия,Япония,США). Купля-продажа автомобилей г. Барнаул, г. Новосибирск, г. Кемерово, г.Бийск и др. Каталог автомобилей содержит 12109 предложений. Ежедневно сайт пополняется новыми объявлениями о купле-продаже автомобилей; У Вас есть возможность подать объявление о продаже авто бесплатно. Вы можете прочитать о размещении фотографий ваших авто здесь. Купля-продажа автомобилей быстро и удобно!
     
         


    Календарь событий

         
      Опрос:
    Что вы попросите у Деда Мороза на Новый Год? ?
     
         


      Главная » Авто Юмор

    Авто Юмор

    Страница: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86]


     
    Двоих посадили в одну камеру. Один без конца ходит взад-вперед. Второй не выдерживает: - По-твоему, когда ты ходишь, ты не сидишь?
     
    - Я не забыл, дорогая, что у тебя день рождения. Вот видишь, я купил тебе прелестную норковую шубку. - Но, милый, ты же обещал мне машину! Муж, вздыхая: - Ты знаешь, радость моя, сколько я ни искал, никто не продает искусственные автомобили.
     
    В редакции: - Нет! - кричит главный редактор репортеру. - Это слишком длинный репортаж! Уберите все ненужные подробности! Через полчаса репортер приносит текст: "Мистер Дроу вел машину со скоростью 100 миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15 часов".
     
    Перед отправлением в рейс шофер внимательно изучает ладонь пассажира. - У вас длинная линия жизни, мы можем ехать. - А при чем здесь моя линия жизни? - Дело в том, что у автомобиля не работают тормоза.
     
    Двое входят в бар, ведя под руки третьего. Бросают его на ковер. - Два стакана виски, - заказывает один. - А этому, что лежит на полу, - стакан минеральной воды. Он ведет нашу машину.
     
    Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.
     
    - Люся, не танцуй! - Почему? - Ну не танцуй, и все! - Ну почему, такая вещь классная! - Люся, я тебя умоляю, держи руль!
     
    Признаки ЖЕНСКОГО АВТОМОБИЛЯ:
    На лобовом стекле изнутри наклейка: «СНИМИ С РУЧНИКА!»
     
    - Вася, что за татуировка у тебя чуть ниже спины: 01-55 УАУ?
    - Это не татуировка, это жена слегка нажала на газ, когда я вчера гараж открывал.
     
    Молодая девушка, только что сдавшая на права, паркуется на стоянке. Хрясь об впереди стоящее авто.
    Сдает назад, хрясь о сзади стоящую машину. Подходит милиционер:
    - Девушка, вы паркуетесь по слуху?
     
    Диалог на автосервисе:
    - Вы можете сделать сигнал погpомче ?
    - Зачем это?
    - Понимаете, у моей машины плохо pаботают тоpмоза.
     
    Вот до чего дошел технический прогресс: едешь по трассе, решил поспать, немного задремал и сразу тебе – раз, подушечка...
     
    Подъехав к перекрестку на своем "Ситроен", дама пропускает зеленый свет, потом красный, снова зеленый и еще раз красный.
    К ней подходит полицейский и весьма галантно осведомляется:
    - Мадам предпочитает какой-то другой цвет светофора?
     
    Как дела у твоей подруги с вождением авто ?
    - Отлично. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет доехать.
     
    Папа, а папа, мама водит нашу машину лучше, чем ты?!
    - Ну, я бы не сказал, что лучше... А с чего ты так решил?
    - Но ты же говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала полгорода.
     
    Едет молодой парень на машине. Видит, голосует девушка. Останавливается, подсаживает, едут дальше вместе.
    Между ними происходит диалог:
    - Я сегодня уже десятую женщину подвожу до города.
    - А я не женщина.
    - Ну, так еще и не город
     
    "Новый русский" на "Мерседесе" сбил пешехода и покалечил ему ногу. На суде потерпевший требует от виновника ДТП 100 тысяч долларов. Тот не согласен:
    - Вы, наверное, думаете, что я миллионер?
    - А вы что, считаете меня сороконожкой?
     
    Милиционер спрашивает водителя:
    - Как вы могли сесть за руль в пьяном виде?..
    - Мне помогли товарищи...
     
    Приходят два "новых русских" в автосалон. Один из них говорит продавцу:
    - Два "шестисотых" "Мерседеса", пожалуйста.
    Его товарищ интересуется:
    - А зачем тебе два?
    - Ну, ты же вчера купил мне кофе в баре!
     
    - Сегодня вы делаете большие успехи! - говорит инспектор автошколы девушке. - Вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами.
     
    "Вольво" цепляет на перекрестке "Джип". Все останавливаются, из "Джипа" вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю "Вольво".
    - Ну, все, мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру - с тебя деньги!
    - Ребята, а кто вы такие?
    - Мы? - удивленно. - Мы спортсмены!
    Мужик достает пистолет и заряжает его:
    - Ну, тогда на старт! Внимание!..
     
    Не хвались умом, коли берешь китайский ксенон.
     
    Кто не работает, тот рано не встает.
     
    Кто рано встает, тот без пробок на работу попадет.
     
    На чужие гаражи движком не жужжи.
     
    Думал Федот, что смеркается, а это капот открывается.
     
    С наступлением знойного лета микроавтобусы превращаются в микроволновки.
     
    Танцы. Один чувак спрашивает другого:
    - Слушай, на хрена ты сейчас с этим бегемотом танцевал? Она ж, наверно, кило 150 весит?
    - Да завтра поеду машину по объявлению смотреть.
    Большая хорошая тачка, но без гидроусилителя. Вот, примерялся, как я буду ее ворочать…
     
    Мысли девушки за рулем:
    Я чужая на дороге - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
     
    Первая неделя за рулем.
    Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений
    ко мне:
    1) с..ка - 15 раз;
    2) дура - 27 раз;
    3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.
     
    Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь».
    Копает, копает…нашел мешок золота! Едет дальше,
    внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море».
    Мужик думает: « Сейчас наверно всплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос: «Видал, как булькнуло!?»
     
    Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит.
     
    Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
    В ней сидит мужик:
    - Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
    Девочка:
    - Нет.
    - Мороженое куплю.
    - Не сяду.
    - Куклу новую.
    Девочка:
    - Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".
     
    Моя жена за рулем - как молния!
    - Что, так быстро ездит?
    - Нет, попадает в деревья.
     
    Пассажирка долго смотрит на мигающий фонарь на конце крыла
    самолёта, потом зовёт стюардессу и говорит: - Скажите капитану, что он забыл выключить правый поворотник!
     
    Реальный телефонный разговор представительного вида мужика по
    мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора)
    -Да заинька, что ж с машинкой?
    Не едет?
    А ты на заправочку, солнышко, заезжала, как я тебе говорил?
    Заезжала? Ой, умница.
    Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько.
    Ты у обочинки притормози. Остановилась? Умничка.
    Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вытащила?
    Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка?
    Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...
     
    Высокопоставленный представитель власти сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих,
    ну и интересуется у судьи по поводу вердикта.
    - Ну, - говорит судья,- я предполагаю, что тот который своей
    головой разбил лобовое стекло, может получить около 5 лет за повреждение чужого имущества и попытку воровства... А второй, который отлетел в кусты, может и 8 схлопотать за попытку убежать с места происшествия.
     
    Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину.
    Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик:
    - Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.
    Механик (скептически):
    - И сколько раз?
     
    Купил вчера крутую машину: Пяти литровая, автомат,
    электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска,
    только с Германии привезли, 1600 оборотов держит...
    - А что за марка?
    - Стиралка Бошовская...
     
    Полицейский:
    - Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
    - Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок.
     
    Регулировщик останавливает машину и требует у сидящей за рулем женщины права.
    Она мило улыбается и кокетливо отвечает:
    - Вы опоздали, уважаемый, их еще вчера отобрал у меня ваш коллега.
     
    Вопрос:
    - На какой скорости надо ехать, чтобы гаишники не оштрафовали?
    Ответ:
    - Больше 170, иначе могут догнать.
     
    Стоит на светофоре куча машин. Самый первый - "Запорожец".
    Тут загорается зеленый. "Запорожец" выгазовывает до синего дыма из
    трубы, но не двигается с места. Тут же поднимается шум от сигналящих
    сзади машин. Водитель "Запорожца" вылезает и орет:
    - Ну что я, виноват, что у меня колесо на жвачку наехало?!
     
    Бизнесмена спрашивают:
    - Ваше мнение о работе ГИБДД?
    - Бандиты! Сволочи! На дороге бардак! Ничего не делают, только деньги тянут!!!
    - Так. Ясно. Ну а как насчёт таможенников?
    - ...Ну погорячился я с ГАИ. Нормальные ребята. Обходительные. Лишнего не возьмут.
     
    Грузин купил права, купил машину. Залез туда, посидел. Вылезает и говорит продавцу:
    - "Слюшай, как ездить? Три педали, два нога?"
     
    Едет муж и жена на машине. Тут жена начинает кричать:
    - Вась, тормози! Вась, тормози!!!
    Врезались в столб, жена:
    - Я же говорила тормози.
    - Ты что дура, ты же за рулем сидишь.
     
    - Дорогой, посмотри, пожалуйста. Я не очень далеко от бордюра поставила машину?
    - Дорогая, прости, от правого или от левого?
     
    Сын спрашивает у отца:
    - Папа, а что такое деньги? Отец (мечтательно):
    - Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины. Сын:
    - А когда нет денег?
    - Трамвай, чай и твоя мама.
     
    Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
    - Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по - настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
     
    Житейская мудрость. Если водитель камаза говорит, что тут он не проедет, то лучше, поверив ему, убрать свою девятку.
     
    Звонок по телефону.
    -Здравствуйте, пришла ваша машина.
    -Какая машина???
    -TOYOTA Land Cruser?
    -Какой крууузер???
    -Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
    Зарывая трубку рукой.
    -Колян, мы деньги не пропили, мы машину, оказывается, купили.
     


    Страница: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86]

      Rambler's Top100  

    Партнеры:
    Использование материалов сайта без ссылки на источник запрещено.
    2004-2016 - Автозебра.ру авто, запчасти, авторынок, Сибирь, Алтайский край, Барнаул.
    По вопросам размещения рекламы обращаться avtozebra@bk.ru
    Дизаин & Разработка
    www.avtozebra.ru © 2004 - 2016
    написать письмо
    Rambler's Top100
    AVTOZEBRA.RU.mp3