продажа автомобилей на Avtozebra.ru


     
 

Гидроник - Немецкое качество!
Надёжен и долговечен.
Включи его с телефона!


 
     
     
 
Расширенный поиск
 
     
     
  Автомобили сегодня
  • Mitsubishi RVR 1994
  • Shaanxi SX3315DR326 2018
  • Shaanxi SX3315DR326 2018
  • FAW CA3252P2K2TIA 2018
  • XCMG ZL50F 2018
  • XCMG ZL30F 2018
  • Hyundai Tucson 2007
  •  
         

         
      Спецпредложение
    Ксенон IL-TRADE с установкой за 2900 руб. в магазинах Incar
    Открылся новый Автосервис «Авто Дело 22»
    ВНИМАНИЕ!!! Автосервис «ДВИЖЕНИЕ» сменил название и переехал!
    Комплект зимних шин в подарок
    Бесплатная установка при покупке багажных систем
    Сетка от насекомых в подарок
     
         
         
      Добро пожаловать на автомобильный портал Avtozebra.ru!
    Крупнейший в Барнауле сайт, посвященный купле-продаже автомобилей, мотоциклов, спецтехники. У нас вы можете купить авто, продать авто, обменять, а также получить информацию об авторынке. Представлены новые автомобили от дилеров, авто с пробегом, авто с аукционов (Германия,Япония,США). Купля-продажа автомобилей г. Барнаул, г. Новосибирск, г. Кемерово, г.Бийск и др. Каталог автомобилей содержит 12109 предложений. Ежедневно сайт пополняется новыми объявлениями о купле-продаже автомобилей; У Вас есть возможность подать объявление о продаже авто бесплатно. Вы можете прочитать о размещении фотографий ваших авто здесь. Купля-продажа автомобилей быстро и удобно!
     
         


    Календарь событий

         
      Опрос:
    Что вы попросите у Деда Мороза на Новый Год? ?
     
         


      Главная » Авто Юмор

    Авто Юмор

    Страница: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86]


     
    Двоих посадили в одну камеру. Один без конца ходит взад-вперед. Второй не выдерживает: - По-твоему, когда ты ходишь, ты не сидишь?
     
    Сын розовощекий здоровяк убил своих стареньких маму и папу с особой жестокостью, садизмом и зверством. Судья: - Что послужило причиной такого ужасного преступления? Сынуля жмется, ковыряет носком пол, глаза вниз опустил - стыдно, говорит басом - А чево-о-о они-и-и...
     
    - Обвиняемый, вы обозвали миссис Смит коровой? - Нет, просто я сказал ее дочери, что она телка.
     
    Репортер сообщил из здания суда: - Обвиняемый приговорен к пожизненному тюремному заключению. При этом ему зачтен день ареста, пока длилось следствие.
     
    - Подсудимый, почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин? - Дело в том, что в первый раз я взял там платье для жены, но вы же знаете женские капризы, потом два раза приходил его менять.
     
    - Вот уже двадцать лет мы довольно часто встречаемся с вами в этом зале, - говорит судья подсудимому. За эти годы вы вполне могли исправиться. - А вы ваша честь, могли бы за это время стать министром юстиции!
     
    Адвокат - свидетелю: - На каком расстоянии от места преступления вы находились? - B трех метрах сантиметрах... - Откуда такая точность? - Специально измерил: всегда ведь какой-нибудь осел об этом спросит...
     
    Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли. Короче, сажают мужика, и тут встает адвокат и говорит: - Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен - рост подсудимого - ., рост потерпевшей - ., высота кастрюли - см - нестыковочка выходит! Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор. Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол. - Ты обещал рассказать: как ты все-таки смог?! - Надел на голову и держался за ручки...
     
    - Почему вы украли этот автомобиль? - спрашивает судья у обвиняемого. - Я думал, у него уже нет владельца. - Но почему? - Потому что автомобиль стоял у ворот кладбища.
     
    - Обвиняемый, пострадавший вас опознал. Это вы ограбили его квартиру! - Он лжет! Он не мог меня видеть, он крепко спал!
     
    - Думали ли вы о своей старенькой матушке, когда совершали кражу? - Думал, но ничего подходящего для нее не нашлось.
     
    - Итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже, - говорит судья пойманному вору. - Что же мне с вами делать? - А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик?
     
    Идет судебное заседание. Судят участника шайки. В углу зала какой-то шумок. Судья послал секретаря узнать, в чем дело. Тот возвращается: - Пустяки, господин судья. Там решают вопрос - пристрелить вас сразу или после вынесения приговора.
     
    - Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я только выпил. - Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я приговариваю вас не к дням тюрьмы, а только на неделю.
     
    Судья говорит успокаивающе: - Отсидите свое пожизненное заключение, а там посмотрим...
     
    - Мой клиент, - говорит адвокат судье, - страдает раздвоением личности. Поэтому прошу быть к нему снисходительным. - Конечно, конечно! Я учту вашу информацию и, очевидно, дам ему по пять лет на каждую половину его личности.
     
    Перед судом стоит бродяга с бородой. - Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит судья, - то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода. - Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас ее нет совсем.
     
    - Значит, вас обвиняют правильно - во втором часу ночи вы ходили по улице и пели песни? - Признаю, ваша честь. Судья долго и пристально смотрит на обвиняемого, потом изрекает: - Думаю, что этого гражданина следует оправдать. Я рад, что нашелся один человек, который может петь в наше собачье время.
     
    - Подсудимый, что вы можете рассказать об этом деле? - Ну, иду я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят: "Снимай шубу и шапку". Я так и сделал. С одного снял шубу, с другого - шапку.
     
    В суде: - Следствие установило, что преступление было совершено в ночь с двадцатого на двадцать первое... - Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?
     
    - Подсудимый, расскажите, как было совершено убийство. - Стою я, никого не трогаю, чищу вот этим ножом апельсин. Мимо проходит он, поскальзывается на апельсиновой корке и падает прямо на этот нож. И так восемь раз.
     
    - Подсудимый, почему вы ударили истца? - Он постоянно издевался надо мной. - Как именно? - Я вожу поливальную машину. И всегда, когда я работал, он бегал за моей машиной с тряпкой и вытирал дорогу.
     
    - Подсудимый, вы утверждаете, что ударили пострадавшего пепельницей? - Да, утверждаю. - А где же вы на улице нашли пепельницу? - Да там. Она на автобусной остановке стояла.
     
    Судья делится с закадычным другом: - Представляешь, до какой степени распространилась коррупция? Позавчера перед самым началом процесса передал мне тысячу долларов. Каково, а? А потом адвокат пострадавшего всучил мне тысячу двести долларов. Но я не тот человек, чтобы, поступаясь совестью, позволить себе вести процесс пристрастно. Поэтому я вернул второму адвокату двести долларов...
     
    Судья: - Зачем вы притащили в суд лом? - Но в повестке указано, что я должен побеспокоиться про свою защиту.
     
    - Что случилось после того, как обвиняемый ударил вас? - Он ударил третий раз, ваша честь. - То есть - второй? - Второй раз я сам его ударил.
     
    Судья обращается к потерпевшему: - В первом заявлении вы писали, что обвиняемый ударил вас два раза, а сейчас утверждаете, что четыре. - А мы потом еще раз встретились...
     
    - Да, гражданин судья, я целиком признаюсь, что заслуживаю наказание: так мне и надо! - Почему же "так и надо"? - А чтоб не попадался!
     
    Трое подсудимых сидят в камере. Их по очереди уводят на суд. Первый возвращается: - Пять лет! Второй возвращается: - Десять лет! Возвращается третий: - Вышка! Наверное, вас охранять буду...
     
    - Товарищ судья, вы же видите, что он дебил. - Ну и что, это не повод. Запомните, что дебилы - точно такие же люди, как и мы с вами.
     
    Судья: - Так виновен ты или нет? - Это должны установить вы. За это вам деньги платят!
     
    - Ну, а теперь что привело вас в суд? - Двое полицейских. - Это я и без вас знаю. Небось, снова были пьяны. - Да, оба они были сильно пьяны.
     
    - Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры? - Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже! - Чем же это вам помешало? - Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод моего больного воображения.
     
    Директор магазина, принимая на работу нового продавца, спросил: - Простите, а за годы работы у прилавка вы ни разу на судились? - Что вы, я стреляный воробей! Поймать меня не просто. Из зала суда
     
    В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер. - Для какой цели вы его покупаете? - Я хочу застрелить соседа. - Если вы ничего не имеете против, я хочу дать вам совет: подождите с этим до завтра. - Почему? - Вы сегодня раздражены и можете промахнуться.
     
    - Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками? - Не болтай много! Пили решетку...
     
    Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору записку: "Из машины красть нечего". Наутро он увидел, что стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая: "Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы".
     
    "Отец" города частенько путал свои деньги с казенными. Неожиданная ревизия обнаружила недостачу. На вопрос ревизора, что он может сказать в свое оправдание, "отец" города ответил: - Ну что я скажу? Очень, знаете ли, трудно с этими деньгами. Они так похожи!
     
    Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера: - Сколько времени вы проработали на последнем месте работы? - Четыре года. - Неплохо. А почему уволились? - Амнистию объявили.
     
    У молодого господина пропал велосипед. Подошел к нему цыган и шепнул на ухо: - Дадите на кружку пива, скажу, кто украл. - Конечно, только скажи! - и дал цыгану на пиво. Цыган наклонился к господину и многозначительно произнес: - Воры!
     
    - Как поживает ваш муж? - Он стал жертвой науки. - Неужели рентгеновские лучи? - Нет, отпечатки пальцев.
     
    Вор является в отдел милиции и обращается к дежурному: - Прошу вас, позвоните моей жене и скажите, что вы задержали меня на месте преступления. А то она небось, беспокоится, думает, что со мной что- нибудь случилось...
     
    Нагруженные мешками с деньгами два грабителя пытаются скрыться от полиции. - Ну, что я тебе говорил? - тяжело дыша, произнес один. - Едва у тебя появляются деньги, тут же появляются и хлопоты.
     
    В банк врывается грабитель с пистолетом. Услышав шум, главбух банка поднимает испуганно голову от бумаг. - Ах, это вы! - говорит он обрадованно. - А я думал, что это ревизор!
     
    - В основе некоторых слов русского языка лежат иностранные корни, но это объясняется не только прямым заимствованием, но и связью с некоторыми историческими событиями. Например: когда великий полководец древности Ганнибал решил захватить Рим и поднимался со своим флотом по Тибру, у него украли одну из галер. Отсюда пошло слово - стибрить. Голос из зала: - Скажите, а в городе Пизе у него ничего не крали???
     
    - Это правда, что Джона посадили? - Да. - Вот лгун! Он мне писал, что поехал к брату на два года. - Он не солгал: брата посадили еще раньше.
     
    К владельцу лавки, закрывающему ее на ночь, подбегает бандит с ножом в руке. - Только ша... Деньги или жизнь? И чтоб сейчас, без слов! - Такая неожиданность, право... ночью... вдруг. И скажите, оно мне надо? Даже затрудняюсь, что выбрать... - Еще одно слово и... - Извините, но, может, вы тогда предложите мне что-нибудь другое?
     
    Вор украл курицу и начал ее общипывать, как вдруг увидел, что к нему приближается полицейский. Он сразу же бросил птицу в реку. - Ни с места! - крикнул блюститель порядка. - Ты только что украл курицу! - Ничего подобного. Эта милая птичка пошла искупаться, а меня попросила присмотреть за ее одеждой.
     
    На улице встречаются два уголовника. - Ты что делаешь в воскресенье? - Иду в тюрьму. - Ты что, спятил? - Нет, просто хочу провести выходной в кругу семьи.
     
    Один пастор, чтобы сберечь свой сад от воров, повесил таблички: "Бог все видит". Ночью на одной из табличек появилась надпись: "А на нас не донесет".
     
    Мужик идет с работы и несет гнилую доску. - Зачем ты трухлявую доску несешь? - Да ничего нужного не было, а возвращаться с пустыми руками я не привык.
     


    Страница: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86]

      Rambler's Top100  

    Партнеры:
    Использование материалов сайта без ссылки на источник запрещено.
    2004-2016 - Автозебра.ру авто, запчасти, авторынок, Сибирь, Алтайский край, Барнаул.
    По вопросам размещения рекламы обращаться avtozebra@bk.ru
    Дизаин & Разработка
    www.avtozebra.ru © 2004 - 2016
    написать письмо
    Rambler's Top100
    AVTOZEBRA.RU.mp3