продажа автомобилей на Avtozebra.ru


     
 

Гидроник - Немецкое качество!
Надёжен и долговечен.
Включи его с телефона!


 
     
     
 
Расширенный поиск
 
     
     
  Автомобили сегодня
  • Mitsubishi RVR 1994
  • Toyota Ipsum 1998
  • Shaanxi SX3315DR326 2018
  • Shaanxi SX3315DR326 2018
  • FAW CA3252P2K2TIA 2018
  • XCMG ZL50F 2018
  • XCMG ZL30F 2018
  •  
         

         
      Спецпредложение
    Ксенон IL-TRADE с установкой за 2900 руб. в магазинах Incar
    Открылся новый Автосервис «Авто Дело 22»
    ВНИМАНИЕ!!! Автосервис «ДВИЖЕНИЕ» сменил название и переехал!
    Комплект зимних шин в подарок
    Бесплатная установка при покупке багажных систем
    Сетка от насекомых в подарок
     
         
         
      Добро пожаловать на автомобильный портал Avtozebra.ru!
    Крупнейший в Барнауле сайт, посвященный купле-продаже автомобилей, мотоциклов, спецтехники. У нас вы можете купить авто, продать авто, обменять, а также получить информацию об авторынке. Представлены новые автомобили от дилеров, авто с пробегом, авто с аукционов (Германия,Япония,США). Купля-продажа автомобилей г. Барнаул, г. Новосибирск, г. Кемерово, г.Бийск и др. Каталог автомобилей содержит 12109 предложений. Ежедневно сайт пополняется новыми объявлениями о купле-продаже автомобилей; У Вас есть возможность подать объявление о продаже авто бесплатно. Вы можете прочитать о размещении фотографий ваших авто здесь. Купля-продажа автомобилей быстро и удобно!
     
         


    Календарь событий

         
      Опрос:
    Что вы попросите у Деда Мороза на Новый Год? ?
     
         


      Главная » Авто Юмор

    Авто Юмор

    Страница: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86]


     
    Двоих посадили в одну камеру. Один без конца ходит взад-вперед. Второй не выдерживает: - По-твоему, когда ты ходишь, ты не сидишь?
     
    В банке гангстер молча подает записку кассиру. В ней сказано: "Сложите все купюры в большой пакет и, не привлекая к себе внимания, передайте его мне". Кассир пишет ответ на листке бумаги: "Поправьте галстук. Вас фотографируют".
     
    - Ух, сколько денег в сейфе, - воскликнул вор. - Остановись мгновенье, ты прекрасно! Мгновение остановилось. На пятнадцать лет...
     
    В спальню заходит грабитель с пистолетом в руках. - Какое счастье! - восклицает женщина. - Под кроватью мышь!
     
    Мужик жалуется цыгану: - Мора, я твоего сына в амбаре поймал! - В амбаре что не поймать, ты в поле поймай.
     
    Квартирный вор делает замечание напарнику: - Тише ты, этажом ниже тяжелобольной лежит.
     
    - Кто-то ходит по кухне! - А тебе жалко? Лишь бы не взял ничего!
     
    Разговаривают два грабителя: - Ты не представляешь, как мне не везет. Вчера не удалось самое элементарное ограбление. - Значит, ты его плохо подготовил. - Плохо? Три недели я подкармливал собаку на этой проклятой вилле! - Ну и что? - А то, что я наступил на хвост кошке.
     
    - Мальчик, что ты делаешь в моем саду? - Видите ли, синьор, одно из ваших яблок упало и я хотел повесить его обратно.
     
    На званом вечере все восхищались ожерельем одной молодой особы. Чтобы дать гостям возможность получше рассмотреть, она сняла ожерелье, которое стало переходить из рук в руки, пока не исчезло. - Шутка зашла слишком далеко! - огорчился хозяин. - Сейчас я положу на стол вот это серебряное блюдо, выключу свет и начну считать до ста. Надеюсь, когда я включу свет, ожерелье будет на блюде. Когда зажегся свет, блюда на столе не оказалось.
     
    - Как вы попали в Америку? - Точно так же, как и вы. Меня тоже шеф послал в банк с огромной суммой денег.
     
    Американец получил по почте кошелек с деньгами, который похитили у него несколько месяцев тому назад в лондонском аэропорту. В записке вор извинялся и уверял, что был вынужден так поступить, поскольку перед посадкой в самолет обнаружил, что забыл деньги дома.
     
    - Хелло, Боб. Тебя ищет шериф. Он подозревает, что ты убил сенатора Грина. У тебя есть алиби? - Конечно, в это время я приканчивал священника Брауна.
     
    Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет. - Вам для защиты, мадам? - Нет, для защиты я найму адвоката.
     
    Жена профессору: - У нас в читальне вор! - А что он читает?
     
    Разговор двух немолодых уже воров-карманников: - Ты не представляешь, до чего все-таки упали нравы в Самаре. - А что случилось? - Вчера залез в карман к одному очкастому интеллигенту, и что ж ты думаешь? Он ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!!!
     
    - Где ты вчера, собственно, болтался? В газетах не упоминается ни об одном ограблении!
     
    - Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни. - Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой.
     
    Два вора сидят в портовом кабаке. - Ты сегодня обедал в ресторане! - Откуда ты знаешь? - У тебя новое пальто.
     
    - Вчера на меня напал бандит, но я даже не заявил в полицию. - Почему же? - Он обшарил все мои карманы, вздохнул и дал мне доллар.
     
    Два грабителя в магазине набивают чемоданы мужскими костюмами. - Смотри! - говорит один. - За этот костюм они дерут пятьсот франков! Это же настоящий грабеж!
     
    - Это правда, что вас вчера ограбили? - Увы, да. Отобрали часы и кошелек. - А мне показалось, вы говорили, что всегда носите с собой пистолет. - Это верно, но, к счастью, они его не нашли.
     
    Грабитель встречает в пустынном переулке прохожего и требует у него деньги. - Вы думаете, жена поверит мне, если я скажу ей, что меня ограбили? - испуганно бормочет прохожий. - А вы думаете, моя поверит, если я скажу, что никого сегодня не ограбил?
     
    Звонок в частное детективное агентство: - Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность? - Нет вопросов! - В таком случае, жду вас в два часа ночи у Сбербанка.
     
    Приваливают два чувака в банк, и говорят кассирам: - Дайте нам тыщу баксов - и нас с вами проблем не будет. Кассиры подумали - $ для солидного банка немного - дали. На следующий день подваливают все те же два чувака: - Слушайте, дайте нам еще тыщу! - Но вы же говорили, что у нас с вами проблем не будет! - А что, тыща баксов для вас проблема?
     
    - Мистер Корд, инспектор считает, что вы насмехались над ним. - Я не хотел этого, поверьте. Просто инспектор долго и нудно читал мне мораль, точь-в-точь как это делает моя жена. Я забылся на мгновение и сказал: "Да, конечно, дорогая". Вот и все.
     
    Грабитель был старомоден. Он направил пистолет на прохожего и произнес классическую фразу: - Деньги или жизнь? - Возьмите лучше мою жизнь, - взмолился прохожий, - мне так нужны деньги.
     
    - Как все-таки странно получается! Возьми, к примеру, сыновей Петерсона. За одну и ту же работу один получил деньги, а другой срок в тюрьме. - Каким образом? - Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что что-то там замазал, а другой - бухгалтер - три года за то же самое...
     
    Жили два брата. Один - профессор университета, другой - вор. Понятно, первый избегал второго, как чумы. Однажды они все же столкнулись на улице. Профессор отвернулся и хотел пройти мимо, но брат окликнул его: - Одну минуточку! Что это ты задираешь нос? Я бы еще мог это позволить - мой брат, как-никак профессор. Но имея братом вора, чем, интересно, гордишься ты?
     
    Из чикагского кинотеатра выходит гангстер, приближается к окошечку кассы и говорит, угрожая револьвером: - Фильм был идиотский! Прошу немедленно возвратить мне деньги за билеты всех зрителей.
     
    Детектив в супермаркете трижды задерживал одну даму при попытке украсть некоторые товары. - Почему вы все время хотите воровать только у нас? Неужели это нельзя делать в другом месте? - Разумеется, могу. Но у вас такие умеренные цены.
     
    В бар заходят два мрачных типа, подходят к стойке, о чем-то разговаривают с барменом и уходят. Официант спрашивает: - Интересно, что в нашем безалкогольном баре понадобилось этим двум бандитским рожам? - Они заказали по стакану томатного сока и миллион наличными.
     
    Сидит мужчина на вокзале, дремлет, Сосед по лавке толкает его в бок и говорит: - Дяденька, вашу шубу украли! Кинулся дядька за вором, но видит, что не осилит. - А, пусть берет, она мне все равно короткая.
     
    Перед кафе стоял элегантный автомобиль. За рулем дремал шофер. Вдруг к машине подбежал какой-то человек. Растолкав шофера, он протянул ему конверт. - Пожалуйста, немедленно передайте это письмо хозяину. Шофер отнес письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскрыл конверт и прочитал: "Если удастся - все будет отлично, если не удастся - ничего не поделаешь". - Что это значит? - удивился он. Шофер прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Через минуту он вернулся. - Удалось! - воскликнул он. - Что удалось? - Угнать нашу машину...
     
    Пришел хозяин в свой сад. Смотрит, а на яблоне соседский мальчишка яблоки обрывает. - А ну слазь, - крикнул хозяин, - пойдем к твоему отцу. Я ему покажу, как он сына воспитал. - Тише, дядя, чтобы папа не услышал. Он на соседнем дереве сидит.
     
    Прочитав статью о подростковой преступности, ветеран заметил: - Когда я был мальчишкой, никакой малолетней преступности не было. Мы были все закоренелые урки.
     
    - Эй! - кричит из окна возмущенный мужчина, заметив, что какой-то сорванец обирает его черешню. - Быстро слезай с дерева и не вздумай убегать: я тебя все равно рано или поздно узнаю. - Разумеется, папа!
     
    Человек в маске отмычками открыл магазин и, подойдя к телефону, набрал номер: - Это ты, дорогая? Я в магазине без продавца. Что тебе принести?
     
    Темной грозовой ночью полез вор в сад за грушами. Хозяин, подстерегавший злодея, спрятался с вилами под деревом. Только вор начал рвать груши, как блеснула молния, грянул гром, и тут же хозяин что есть силы врезал вилами вору по спине. Дома, поглядев на себя в зеркало и увидев на себе три красных полосы, вор сказал: - Божья воля - Божья сила, раз ударил, а три полосы!
     
    Пошел мужик прогуляться перед сном. Идет по безлюдной улице. Тут амбал из-за угла выходит: - Время не подскажете? - Без четверти , - пытается рассмотреть циферблат. - Хорошие часы... - По-мо-ги-те. - Да у тебя еще и зубы золотые...
     
    Следователь допрашивает бандита: - Ну, взломал ты шкатулку, ладно. А старушку зачем убил? Мало того, что в соседней комнате спала, да ещё глухонемая... И ты это знал, тебя же навели! - Ну, навели. На шкатулке же была надпись: "Вскрыть после моей смерти." Я же читать умею...
     
    В кабинет полковника, начальника УВД, вбегает молодой киллер. - Я... - кричит, задыхаясь, - я... - рвет рубаху, - убил "нового русского"! - Знаем, - холодно отвечает полковник. - А к нам зачем? Иди к тому, кто тебе заказывал. Пусть он и платит.
     
    Среди бела дня вор, убегая от преследователей, влетел в спальню богатого купца. Не раздумывая, он быстро шмыгнул за икону Божьей матери. Где-то около полуночи купец перед тем, как лечь спать, упал на колени перед иконой и зашептал слова тайной молитвы: - Боже, очисть меня и моего брата. Неожиданно в ответ он услышал: - Тебя точно очищу, а брата - если успею.
     
    - Ты знаешь, за вагон лимонов дали четыре года! - Боже, до чего мы дойдем при таких ценах!
     
    - Почему бандиты быстро ездят на своих машинах? - Они боятся забыть куда, зачем и к кому они едут.
     
    Гангстеры грабят банк. Один из них оставлен на посту у входа. Когда группа, нагруженная мешками, выходит из банка, главарь спрашивает у стоявшего на стреме: - Все в порядке? - Не совсем: полиция, как обычно, прохлопала, и воры угнали нашу машину.
     
    Молодой гишник останавливает "Мерседес-" и небрежно кидает в опустившееся затемненное окно: - Сто штук! Из машины отвечает местный "авторитет": - С проституток и ментов денег не беру!
     
    - Что ваша рука делает в моем кармане? - Ищет спички. - Могли бы попросить. - Я постеснялся.
     
    Встречаются два киллера. Один другому говорит: - Вот, чисто, братан, что ты в жизни больше всего любишь? - Ну как? Ясное дело пострелять там, контрольный в голову - в натуре! - Да не брат, пострелять - это ж наша работа, а от шо ты любишь, так шоб для души было? - Для души? Гранату бросить!!!!!
     
    По радио передают концерт по заявкам. Диктор объявляет: - По просьбе заслуженного киллера России Саввы Брякина, на счету которого заказных убийств, передается его любимая песня "Я люблю тебя, жизнь!"
     
    - Наша фирма ищет кассира. - Но вы же взяли неделю назад кассира! - Вот его то мы и ищем...
     


    Страница: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86]

      Rambler's Top100  

    Партнеры:
    Использование материалов сайта без ссылки на источник запрещено.
    2004-2016 - Автозебра.ру авто, запчасти, авторынок, Сибирь, Алтайский край, Барнаул.
    По вопросам размещения рекламы обращаться avtozebra@bk.ru
    Дизаин & Разработка
    www.avtozebra.ru © 2004 - 2016
    написать письмо
    Rambler's Top100
    AVTOZEBRA.RU.mp3