продажа автомобилей на Avtozebra.ru


     
 

Гидроник - Немецкое качество!
Надёжен и долговечен.
Включи его с телефона!


 
     
     
 
Расширенный поиск
 
     
     
  Автомобили сегодня
  • Mitsubishi RVR 1994
  • Toyota Ipsum 1998
  • Shaanxi SX3315DR326 2018
  • Shaanxi SX3315DR326 2018
  • FAW CA3252P2K2TIA 2018
  • XCMG ZL50F 2018
  • XCMG ZL30F 2018
  •  
         

         
      Спецпредложение
    Ксенон IL-TRADE с установкой за 2900 руб. в магазинах Incar
    Открылся новый Автосервис «Авто Дело 22»
    ВНИМАНИЕ!!! Автосервис «ДВИЖЕНИЕ» сменил название и переехал!
    Комплект зимних шин в подарок
    Бесплатная установка при покупке багажных систем
    Сетка от насекомых в подарок
     
         
         
      Добро пожаловать на автомобильный портал Avtozebra.ru!
    Крупнейший в Барнауле сайт, посвященный купле-продаже автомобилей, мотоциклов, спецтехники. У нас вы можете купить авто, продать авто, обменять, а также получить информацию об авторынке. Представлены новые автомобили от дилеров, авто с пробегом, авто с аукционов (Германия,Япония,США). Купля-продажа автомобилей г. Барнаул, г. Новосибирск, г. Кемерово, г.Бийск и др. Каталог автомобилей содержит 12109 предложений. Ежедневно сайт пополняется новыми объявлениями о купле-продаже автомобилей; У Вас есть возможность подать объявление о продаже авто бесплатно. Вы можете прочитать о размещении фотографий ваших авто здесь. Купля-продажа автомобилей быстро и удобно!
     
         


    Календарь событий

         
      Опрос:
    Что вы попросите у Деда Мороза на Новый Год? ?
     
         


      Главная » Авто Юмор

    Авто Юмор

    Страница: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86]


     
    Двоих посадили в одну камеру. Один без конца ходит взад-вперед. Второй не выдерживает: - По-твоему, когда ты ходишь, ты не сидишь?
     
    В связи с истощением мировых запасов нефти и переходом транспорта на конную тягу, в России вместо названия "государственная автомобильная инспекция (ГАИ)" будет использоваться "государственная ездовая инспекция (ГЕИ)".
     
    Новая иномарка лучше подержанных "Жигулей".
     
    Стоит на светофоре КамАЗ и тут в него сзади влетает 600 мерс.
    Из КамАЗ вылазит мужик, подходит к мерсу и говорит:
    - Не мужик будем разбираться я тока новое ведро привесил.
     
    Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
    - У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит мерс - надо его украсить: капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами!
    - А если вас ГИБДД остановит?
    - Ерунда! Дам разок лизнуть...
     
    - Алло, ГАИ? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
    - Ну что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
    - А с их мотоциклами что делать?
     
    Как "купить" новый аккумулятор для любимой машины?
    1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор.
    2. Через пару дней он купит новый.
    3. Вернуть на место старый и слямзить новый.
     
    - Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
    - Зачем?
    - Видите ли, у моей машины не работают тормоза.
     
    Кто рисовал картинки для билетов ПДД?
    1. Илья Ефимович Репин.
    2. Кузьма Сергеевич Петров-Водкин.
    3. Один старый мент на пенсии.
    4. Это фотографии с мест аварий.
     
    - Слышал, милицию собираются переименовать в полицию? Что ты об этом думаешь?
    - Что тут думать, будет то же самое, только менты станут понтами!
     
    Человек читает в газете о том, что в Лос-Анджелесе каждый час под машину попадает один человек.
    - Боже! - вздыхает он. - Вот не везет бедняге!
     
    Мужчина забирает машину со стоянки, и показывает царапину охраннику:
    - Это что, так было?
    - Не, это так будет.
     
    К милиционеру подбегает мужик и кричит:
    - Милиционер, помогите! У меня машину угнали!
    - Видел, видел... Профессионально сработали, черти!
     
    Чтобы не было автокатастроф, надо мужчинам не наливать алкоголь, а женщинам не наливать бензин.
     
    Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться. Сел батюшка в машину, поблагодарил и спрашивает:
    - А куда это вы ребятки козла везете?
    Те отвечают:
    - Да в духовную семинарию поступать!
    Батюшка не промах отвечает:
    - А если не поступит, так ментом и останется?
     
    Два приятеля разговаривают:
    - Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
    - А что случилось?
    - Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: "А Вы почему без машины? "
     
    Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.
     
    Объявление:
    Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель автомобиля "ехus".
     
    Вчера водитель БЕЛАЗа, уснув за рулём, расчистил пробку на Кутузовском.
     
    Гаишник останавливает за превышение черный BMW. Подходит к двери водителя, стекла затонированы и закрыты. Через некоторое время водительское стекло открывается, водитель наклонился и что-то ищет. Вдруг он резко поворачивается к гаишнику и орет:
    - ГАВ!
    Гаишник от страха отскочил. Но водитель, улыбаясь, спокойно:
    - Да не боись, не укушу, видишь (показывая на ремень безопасности) я привязан.
     
    В России начался сезон дорожных работ. Как всегда, дороги ремонтируют лишь местами. А ведь могли бы, для разнообразия, попробовать это сделать руками.
     
    Когда еду на машине, думаю, какие же эти пешеходы - сволочи, так и норовят под колеса прыгнуть. Когда иду куда-нибудь пешком, думаю, какие же эти водители - сволочи, ни один на переходе не пропустит. И вот, недавно купил я велосипед, и думаю, какие же эти пешеходы и водители - сволочи!
     
    Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.
     
    - Ты говоришь, что я красивый?
    - Да, красивый.
    - А так красивый?
    - И так красивый.
    - А вот здесь, отойду, здесь красивый?
    - И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
     
    Вот ты смеешься, а я видел скан протокола, где среди участников ДТП и адреса проживания участников было написано лось. живет в лесу.
     
    Стоят на посту два ГАИ-шника, никого нету, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
    - Предъявите ваше удостоверение!
    Дед, поднимая хвост лошади:
    - Посмотрите в бардачке…
     
    - Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель перед другим, - что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
    - Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!
     
    На автозаправке:
    - Должен вас предупредить: сегодня бензин подорожал.
    - Хорошо. Налейте мне 50 литров вчерашнего.
     
    - Сто двадцать километров в час? ! Да я ехал от силы с 30!
    - Может быть еще скажете, что стояли на месте?
    - Да в сущности так оно и было!
    - Хорошо, оплатите штраф - стоянка здесь запрещена.
     
    Останавливает ГАИшник машину. Из-за руля выползает пьяная в хлам женщина, выплевывает ошарашенному менту под ноги шоколадную конфету:
    - Не поверишь, начальник, с ликером попалась!
     
    Вчера неизвестный припарковал свой зеленый "Запорожец" у ворот Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.
     
    Москва. Кольцевая дорога, время 21:00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:
    - Ну и куда гоним?
    - Командир, в Питере мосты через три часа разводят!
     
    В России всегда было две беды: дураки и дороги. Когда-то их решили объединить, получились гаишники.
     
    На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:- послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то её покупают!
     
    Она:
    - А вот наконец-таки сдала на права!.. Хочу машину себе купить. Может
    посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
    Он:
    - Стиральная!
     
    - Здорова!
    - Вижу машину взял! ?
    - Ага...
    - А какой год?
    - 1991
    - ООО... . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно еб...ся!
     
    Объявление: "Срочно продаю инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри. Нет ключей и времени".
     
    - Дорогой, у меня сломалась машина.
    - Сильно?
    - Пополам.
     
    - Ну, как дела на любовном фронте?
    - Плохи дела. Подруге по пьяни свою машину подарил. Теперь, как жадный человек, я обязан на ней жениться.
     
    - А поехали на море! На машинах!
    - Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже совсем оборзели. Я по телевизору видел: один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
    - Успокойся, это маяк.
     
    Как выбрать автомобиль?!

    1. Год выпуска.
    а) б/у — будут сыпаться
    б) новые . — тоже будут сыпаться, да еще и дорого

    2. Страна-производитель
    а) немецкие — нет настоящего японского качества
    б) японские — нет настоящего немецкого качества
    в) корейские — нет вообще никакого качества
    г) французские — потому что говно и все
    д) американские — потому что нет ни японского, ни немецкого качества
    е) китайские — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
    ж) наши — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

    3. Двигатель
    а) Бензиновый — жрет много
    б) Дизельный — ремонтировать дорого
    в) Гибрид — батареи бешеных денег стоят
    г) Газ — непременно взорвется и воняет

    4. Коробка передач
    а) Ручка — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
    б) Роботизированная ручка — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
    в) Автомат — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
    г) Вариатор — непременно сдохнет

    5. Привод
    а) Передний — непонятно, как из заноса выходить
    б) Задний — непонятно, как в занос не попасть
    в) Полный — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

    6. Кузов
    а) Седан — холодильник не влезет
    б) Хетчбек — багажник маленький
    в) Универсал — на фига этот сарай
    г) Купе — назад лезть неудобно
    д) Кабриолет — дует
    е) Автобус — большой слишком

    7. Класс авто
    а) А — мопед с крышей
    б) B — едет как мопед, жрет как машина
    в) C — типа большой, а на самом деле маленький
    г) D — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
    д) E — ну и как парковать эту корову?
    е) F — вы видели, сколько оно стоит?

    8. Руль
    а) Правый — обгонять не получится
    б) Левый — дорого и нет настоящего японского качества

    9. Прочее
    а) Тонировка — ничего не видно
    б) Отсутствие тонировки — все видно с улицы и жарко

    10.Цвет.
    а) Белый — машину постоянно мыть, говно.
    б) Чёрный — будешь как гопник, говно.
    в) Красный — бабский, говно
    г) Серебристый — будешь ездить как пол мира, говно
    д) Голубой — как голубой Виталик на голубом металлике, говно.
    е) Остальные тем более говно, и так понятно.

    11.Турбина
    а) Есть — говно, ломается, дорого.
    б) Нет — овощ, не едет, говно.

    12.Резина
    а) Шипованная — говно, на асфальте не тормозит.
    б) Не шипованная — говно, на льду не тормозит.

    13.Подвеска
    а) Мягкая — говно, не рулится.
    б) Жёсткая — говно, попку всю отобьёшь.

    14.Рама
    а) Есть — говно, рулится как баржа
    б) Нет — говно, в луже застрянешь

    15.Салон
    а) Кожа — говно, зимой попка мёрзнет, летом потеет.
    б) Ткань/велюр — говно, пятна от кока–колы хрен отмоешь.
    в) Комбинированнй — всё говно от вышеперечисленных вместе взятое.
     
    Недавно в архивах были обнаружены старославянские ПДД. Предлагаю внедрить их в современную практику!))

    * Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.
    * Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.
    * Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.
    * Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.
    * Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.
    * Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.
    * Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.
    * А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.
     
    Если бы парни рассуждали о девушках так же, как о машинах

    1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.
    2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но е..нутые.
    3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.
    4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.
    5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.
    6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую.
    7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.
    8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.
    9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.
    10. Большая попа это хорошо.
    11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.
    12. Поцелуй двух девушек - страшное зло.
    13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.
    14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.
    15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.
    16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.
    17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!
    18. Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться.
    19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек.
    20. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам.
    21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных - очень толстых и медлительных.
    22. При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша.
    23. Если девушка протекает, значит пора менять прокладки.
    24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк.
    25. Когда появляется своя девушка, перестаешь пользоваться общественными. Ну только если в случае крайней необходимости, да и то потом весь изворчишься и вернешься к своей девушке с удовольствием.
     
    Cовет по вождению автомобиля:
    Допустим, вы не уверены в своих силах. Помните, что на дорогах действует негласное правило "Думай за дураков!" Так что вам особо не стоит напрягать свою голову, пусть за вас думают другие.
     
    По примеру АвтоГАЗа, выпускающего “Газель”, АвтоВАЗ собирается выпустить маленький, юркий автомобильчик “Вазелин”...
     
    Чем автомобиль лучше женщины?
    1. Авто абсолютно все равно побрился ты с утра или нет.
    2. Ей не требуется 20 минут разогрева даже зимой.
    3. Она не будет возражать, если ты залезешь к ней под капот без предварительных ласк и разогрева.
    4. Авто требует новую обувь не чаще чем раз в полгода.
    5. Машина не закатит тебе скандал, если ты покатаешься на другой машине.
    6. Ты всегда можешь дать свой авто прокатиться своим друзьям.
    7. Машина не заставит тебя идти вытряхивать пепельницу в дождь, в тапочках и 3 часа ночи.
    8. Авто не умеет разговаривать: вообще.
    9. У машины нет подруг и мамы.
    10. Она никогда не обидится на тебя, за то, что ты ушел гулять с друзьями и вернулся поздно и не один.
    11. Она никогда не против прокатиться большой компанией.
     
    Если вам на встречу едет автомобиль с буквой «У» на лобовом стекле, напугайте его неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет!
     
    Допустим, в вашей машине сломался прикуриватель. Срочно избавтесь от этого автомобиля, машина без прикуривателя – это безполезная груда металла.
     
    Допустим, вы находитесь в машине, и при попытке тронуться с места замечаете полное отсутствие руля, педалей, панели управления, обзор передней полусферы затруднен посторонними предметами. Возможно, вы сели на заднее сиденье, пересядьте вперед.
     
    Допустим, вы едете своей дорогой, а все остальные машины едут вам навстречу и сигналят, посигнальте им в знак солидарности, и включите дальний свет фар. Если симптомы не исчезают, прекратите движение и спросите у работника автоинспекции "Это случайно не Англия?"
     
    Допустим, это не Англия, тогда возьмите немного правее и продолжайте движение. Если вы заметите, что количество пешеходов на проезжей части резко увеличилось, возьмите левее, возможно вы едете по тротуару. Таким образом, поворотами руля вправо-влево, выбирается оптимальная траектория.
     


    Страница: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86]

      Rambler's Top100  

    Партнеры:
    Использование материалов сайта без ссылки на источник запрещено.
    2004-2016 - Автозебра.ру авто, запчасти, авторынок, Сибирь, Алтайский край, Барнаул.
    По вопросам размещения рекламы обращаться avtozebra@bk.ru
    Дизаин & Разработка
    www.avtozebra.ru © 2004 - 2016
    написать письмо
    Rambler's Top100
    AVTOZEBRA.RU.mp3