продажа автомобилей на Avtozebra.ru


     
 

Гидроник - Немецкое качество!
Надёжен и долговечен.
Включи его с телефона!


 
     
     
 
Расширенный поиск
 
     
     
  Автомобили сегодня
  • Mitsubishi RVR 1994
  • Shaanxi SX3315DR326 2018
  • Shaanxi SX3315DR326 2018
  • FAW CA3252P2K2TIA 2018
  • XCMG ZL50F 2018
  • XCMG ZL30F 2018
  • Hyundai Tucson 2007
  •  
         

         
      Спецпредложение
    Ксенон IL-TRADE с установкой за 2900 руб. в магазинах Incar
    Открылся новый Автосервис «Авто Дело 22»
    ВНИМАНИЕ!!! Автосервис «ДВИЖЕНИЕ» сменил название и переехал!
    Комплект зимних шин в подарок
    Бесплатная установка при покупке багажных систем
    Сетка от насекомых в подарок
     
         
         
      Добро пожаловать на автомобильный портал Avtozebra.ru!
    Крупнейший в Барнауле сайт, посвященный купле-продаже автомобилей, мотоциклов, спецтехники. У нас вы можете купить авто, продать авто, обменять, а также получить информацию об авторынке. Представлены новые автомобили от дилеров, авто с пробегом, авто с аукционов (Германия,Япония,США). Купля-продажа автомобилей г. Барнаул, г. Новосибирск, г. Кемерово, г.Бийск и др. Каталог автомобилей содержит 12109 предложений. Ежедневно сайт пополняется новыми объявлениями о купле-продаже автомобилей; У Вас есть возможность подать объявление о продаже авто бесплатно. Вы можете прочитать о размещении фотографий ваших авто здесь. Купля-продажа автомобилей быстро и удобно!
     
         


    Календарь событий

         
      Опрос:
    Что вы попросите у Деда Мороза на Новый Год? ?
     
         


      Главная » Авто Юмор

    Авто Юмор

    Страница: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86]


     
    Двоих посадили в одну камеру. Один без конца ходит взад-вперед. Второй не выдерживает: - По-твоему, когда ты ходишь, ты не сидишь?
     
    Мужик приходит на прием к психиатру. - По бумагам я знаю, кто вы, - говорит врач. - Но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала. Мужик откашлялся и начал: - Так вот, сначала я создал Небо и Землю...
     
    - Доктор, у меня такое предчувствие, как будто во мне сидят два человека. Один говорит: "Пей!", а другой: "Не пей!" - Ясно. А вы научите их угощать друг друга...
     
    Женщина у психиатра: - Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их - Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка - Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...
     
    Комиссия, обследующая работу психиатрической больницы, в одной из палат видит человека, висящего на крючке под потолком. Остальные обитатели палаты с безразличными лицами зачем-то дотрагиваются до него. - Что это такое?! - удивленно спрашивает один из проверяющих. - Этот больной считает себя лампочкой Ильича, - поясняет главный врач. - А остальные? - А остальным все до лампочки.
     
    Один из больных покидает сумасшедший дом, доктор спросил его, чтобы быть уверенным, что тот здоров: - Вы будете видеть, если вам отрезать одно ухо? - Конечно! - А если отрезать оба уха? - Тогда нет. - Но почему же? - Шляпа на глаза сползет.
     
    Профессор-психиатр посетил больницу для душевнобольных и поинтересовался у главного врача, как они определяют, выздоровел пациент или еще болен. - Мы наполняем ванну водой, кладем на край чайную ложку и предлагаем больному удалить воду. Если пациент хватает ложку, значит, он еще болен. А если выдергивает в ванне пробку, то здоров. - А мне и в голову не пришло такое решение! - воскликнул профессор. - Я бы попросил половник.
     
    Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит: - Раздевайтесь... Разделась. - Ложитесь... Легла. Он ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говорит: - Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...
     
    Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно сказала: - Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять! - Да, да, - возбужденно заговорил доктор. Дама удивленно посмотрела и сказала: - Значит, вы тоже там были?
     
    К психиатру приходит взволнованная дама. - Доктор, вы должны заняться моим мужем, с ним творится что-то невероятное. - Что именно? - Ему кажется, что он это я. - Интересно, приведите его ко мне. - Зачем приводить? Я и есть мой муж.
     
    - Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик? - Который? - Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека..
     
    - Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву. - Ну, это еще не так страшно... - Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!
     
    Психиатр - пациенту: - Могу сообщить Вам радостную весть: мне полностью удалось избавить вас от гомосексуальных наклонностей. - Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы вас сейчас! - О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня сидеть не рекомендуется.
     
    Пациентка у психиатра. - Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой. - Я все понимаю. Теперь мне нужно сделать кое-какие заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено.
     
    - Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу. - Ну и когда же вы последнее письмо отправили? - Да сегодня утром, доктор. - И что же вы там написали? - Пока не знаю, когда получу - прочитаю!
     
    Бизнесмен психиатру: - Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками? - Да. - Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
     
    - Доктор, я все время боюсь. - Чего же именно? - Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу. - Так уберите с пола ковер!
     
    Молодая актриса жалуется психиатру: - Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе... - Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке...
     
    Пациентка говорит своему психологу: - Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем. - Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга.
     
    Разговаривают два психиатра. Один из них говорит: - Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности. - Да? И что же это за интересный случай? - Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.
     
    - Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной. - Какой он из себя? - Лысый и лохматый. - Как же такое может быть? - Я же сказала, что он ненормальный.
     
    В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался: - Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается. - Давай, давай! - Кому будем вбивать? - Ты предложил - тебе и вобьем. - Ладно, а кто будет вбивать? - Ну хоть Вася. - Нет, только не он. - А что? - Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.
     
    Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на веревке консервную банку. К нему подходит доктор: - Ты что делаешь? - А вы что, не видите? Выгуливаю собаку. - Надень ей немедленно намордник!
     
    Жена приходит к врачу: - Доктор, помогите, у моего мужа мания преследования. Доктор дает ей таблетки, и она уходит. Через месяц они случайно встречаются. - Ну, как помогли таблетки? - Нет, неделю назад его арестовали и конфисковали все имущество.
     
    - Почему у тебя унылый вид? - А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне. - Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит. Через месяц. - Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил. - Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!
     
    Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он - адмирал Нельсон. - Ну, это у нас уже второй Нельсон, - говорит врач, - давайте, коллеги, поместим его в палату к первому Нельсону. Вдруг кто-нибудь излечится от навязчивой идеи. На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела "Нельсонов". Один заявляет: - Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон! - Отлично! Кто же вы? - Я - леди Гамильтон!
     
    Приходит мужик к психиатру в психушке и говорит: - Доктор! Спасибо, что вы вылечили меня от мании величия! - Хорошо, мы вас выпустим на свободу и чем вы станете заниматься? - О, я много могу, по университетскому образованию, я могу быть адвокатом, соответственно изредка заменять прокурора, еще могу быть бухгалтером, а папа в детстве меня учил столярному делу... - Спасибо, итак, вы что-то хотели еще сказать? Пациент замялся и говорит: - А еще я могу быть вертолетом...
     
    В одном старинном доме жили два психоаналитика разных взглядов на психологию. Встречаясь каждое утро, проходя мимо швейцара, они здоровались друг с другом и затем один из них плевал в лицо другому. тот доставал платок, утирался и они расходились. Два года швейцар терпел все это, на третий не выдержал и спрашивает у того, кто плевал: - Что такое случилось, что вы каждое утро плюете в лицо своему коллеге? - Не знаю, это его проблемы.
     
    Приходит мужик к врачу. - Доктор, я повешусь! Точно повешусь. - А что случилось? - Да жена изменяет, скотина, дочь беременна неизвестно от кого, я в постель мочусь! Не могу я больше так жить! - Да вы не волнуйтесь, вот вам таблетки, через неделю придете - посмотрим. Приходит через неделю. - Ну как? - Да понимаете, доктор, жена изменяет, ну и черт с ней, кто в наше время не изменяет? Дочь беременна - ну и хорошо, вырастим, внук будет. Я в постель мочусь - так я же ее и сушу!
     
    - Давайте определим причину вашего невроза, - сказал психиатр пациенту. - Скажите, что у вас за работа? - Я сортирую апельсины. - Так, так, расскажите поподробнее. - Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую - маленькие. - Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе? - Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!
     
    Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге: - Скажите, как вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь y вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать? - А кто их слушает?
     
    Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант: - Скажите, а про самоубийство вы думали? - Нет, что вы? - А вы подумайте, подумайте!!!
     
    Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей. - Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей. - Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги. - А ты,- продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.
     
    - Мне нужна ваша помощь,- обращается пациент к психоаналитику. - Кто вы по профессии? - Я психоаналитик. - Так попробуйте сами себе помочь! - Видите ли, я слишком дорого беру.
     
    Приходит больной на прием к психоаналитику, платит за визит $. Садится в кресло и молчит. Ну, доктор, естественно, пытается его разговорить, узнать, в чем состоит его проблема... Молчит... В конце концов доктор смирился, тоже сидит... Молчат... Время сеанса подошло к концу, больной прощается и уходит. Через несколько дней опять приходит, платит, садится, молчит. Молчит и привыкший врач. Время, больной уходит. На -м сеансе больной и говорит: "Доктор, а вам не нужен ассистент?"
     
    У психиатра: - Когда у вас появилась мысль, что вы собака ? - Когда я был щенком.
     
    В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему и говорит: - Вы нам нравитесь больше других. - Почему? - спрашивает директор. - Потому что вы похожи на одного из нас.
     
    Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных. Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут приходит, видит - никого нет, только один рыдающий псих около открытого люка. - Куда все делись? - спрашивает она. - Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!
     
    - Доктор! У меня депрессия. - Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу. - Но я замешиваю бетон!
     
    - Доктор, мои деньги меня не радуют. Мне неудобно въезжать в рай на чужом горбу. - Мой вам совет: найдите того, у кого можно расположиться между двумя горбами.
     
    - Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.
     
    Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми.
     
    Приходит мужичек к психотерапевту, и жалобно говорит: - Доктор, у меня совсем нет друзей!!! Понимаете, ну просто совсем нет!! Может быть, ты мне поможешь, маленький жирный старикашка?!
     
    Приходит к психиатру пациент: - Доктор, у меня мания величия... - Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!
     
    - Спасибо, доктор! Вы вылечили меня от мании величия. Сколько миллионов я вам должен?
     
    - Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией, ничего не помогает. Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина?
     
    Один психиатр женился на безобразной женщине. - Я знаю, - сказал он друзьям, - она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмары!
     
    - Доктор, у меня борода не растет. - Ничего удивительного. Ведь вы - женщина. - Что? Я еще и женщина!?
     
    - Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями. - А в чем дело? Каковы симптомы? - Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.
     
    Женщина на приеме у психиатра: - Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, и я - это не я. - Хорошо, приведите сюда вашего мужа. - А зачем приводить? Я и есть мой муж...
     
    Шизофреник качается посреди больничной палаты. - Что вы делаете? - спрашивает медсестра. - Физкультуру? - Нет, я измеряю время. - И который час по-вашему? - Три тридцать. Сестра смотрит на часы: - Ошибаетесь, уже ровно четыре. - О, черт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!
     


    Страница: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86]

      Rambler's Top100  

    Партнеры:
    Использование материалов сайта без ссылки на источник запрещено.
    2004-2016 - Автозебра.ру авто, запчасти, авторынок, Сибирь, Алтайский край, Барнаул.
    По вопросам размещения рекламы обращаться avtozebra@bk.ru
    Дизаин & Разработка
    www.avtozebra.ru © 2004 - 2016
    написать письмо
    Rambler's Top100
    AVTOZEBRA.RU.mp3