продажа автомобилей на Avtozebra.ru


     
 

Гидроник - Немецкое качество!
Надёжен и долговечен.
Включи его с телефона!


 
     
     
 
Расширенный поиск
 
     
     
  Автомобили сегодня
  • Mitsubishi RVR 1994
  • Shaanxi SX3315DR326 2018
  • Shaanxi SX3315DR326 2018
  • FAW CA3252P2K2TIA 2018
  • XCMG ZL50F 2018
  • XCMG ZL30F 2018
  • Hyundai Tucson 2007
  •  
         

         
      Спецпредложение
    Ксенон IL-TRADE с установкой за 2900 руб. в магазинах Incar
    Открылся новый Автосервис «Авто Дело 22»
    ВНИМАНИЕ!!! Автосервис «ДВИЖЕНИЕ» сменил название и переехал!
    Комплект зимних шин в подарок
    Бесплатная установка при покупке багажных систем
    Сетка от насекомых в подарок
     
         
         
      Добро пожаловать на автомобильный портал Avtozebra.ru!
    Крупнейший в Барнауле сайт, посвященный купле-продаже автомобилей, мотоциклов, спецтехники. У нас вы можете купить авто, продать авто, обменять, а также получить информацию об авторынке. Представлены новые автомобили от дилеров, авто с пробегом, авто с аукционов (Германия,Япония,США). Купля-продажа автомобилей г. Барнаул, г. Новосибирск, г. Кемерово, г.Бийск и др. Каталог автомобилей содержит 12109 предложений. Ежедневно сайт пополняется новыми объявлениями о купле-продаже автомобилей; У Вас есть возможность подать объявление о продаже авто бесплатно. Вы можете прочитать о размещении фотографий ваших авто здесь. Купля-продажа автомобилей быстро и удобно!
     
         


    Календарь событий

         
      Опрос:
    Что вы попросите у Деда Мороза на Новый Год? ?
     
         


      Главная » Авто Юмор

    Авто Юмор

    Страница: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86]


     
    Двоих посадили в одну камеру. Один без конца ходит взад-вперед. Второй не выдерживает: - По-твоему, когда ты ходишь, ты не сидишь?
     
    Допустим, вас постоянно обгоняют прочие автомашины, откройте дверку и выйдите, дабы удостоверится - не стоите ли вы на месте и нет ли каких-нибудь предметов, мешающих вашему движению. Если вы убедились, что ваша машина не стояла на месте - догоните ее на попутках.
     
    Допустим, у вас спустило колесо, остановите машину и поищете в багажнике запасное колесо и насос, если вместо этого вы увидите в багажнике подозрительные металлические предметы, чем-то отдаленно напоминающие двигатель - видимо, у вас "Запорожец".
     
    Допустим, вас пугают своим многообразием Правила Дорожного Движения. Тогда не ошибитесь при покупке личного автомобиля - помните, чем больше ваша машина - тем меньше Правил Дорожного Движения для вас написано.
     
    Допустим, вы находитесь за рулем в нетрезвом состоянии и вас пытается остановить инспектор. Быстро перелезьте на заднее сидение и постарайтесь заснуть. Через двадцать четыре часа можете спокойно продолжить движение.
     
    Меняю насосное оборудование, рабоч.костюмы, запор. арматуру, золотой браслет 50 грамм на АВТО ЛЮБОЙ МАРКИ ИЛИ ГАРАЖ с АКПП. Тел.:********
     
    Взяла мачеха и смешала водку с пивом и сказала Золушке: Когда мы придем,чтобы пиво и водка были в разных стаканах!
     
    - Наш шеф собирается уходить.
    - Откуда ты знаешь?
    - А он вызвал меня вчера и говорит: "Что-то мы с вами не сработались, Петрова."
     
    Привезли чукчам продуктовый паёк: консервы, газеты, телевизор, радио.
    Чукча рассказывает другому чукче:
    - Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю -
    и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...
     
    Встречaются двa другa. Один хвaлится:
    - Я себе тaкую крутую тaчку купил... теперь езжу, никто не остaнaвливaет,
    пaркуюсь везде бесплaтно и мaло того, только подъезжaю - срaзу местa
    уступaют...
    Второй:
    - Ты чего? Нa Бугaтти нaкопил?
    - Нет...
    - А что тогдa?
    - Эвaкуaтор купил...
     
    Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет.
    Спонсор исследований - Пенсионный фонд.
     
    Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
     
    Дама звонит диетологу:
    - Доктор, помогите! Муж сделал мне подарок, а я не могу в него влезть!
    - Не волнуйтесь, приходите на приём. Подберём вам диету и вскоре вы влезете в новое платье.
    - Какое ещё платье? Муж купил мне джип!
     
    - Откуда у тебя синяк под глазом?
    - Подрался из-за любимой девушки.
    - И много было нападавших?
    - Да двое всего - жена и теща...
     
    Сестрица Алёнушка:
    - Братец Иванушка, не пей из лужицы! Это на утро.
     
    Кандидата спрашивают:
    - Почему вы решили баллотироваться?
    - Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделии!
    - И вы хотите со всем этим бороться?
    - Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!
     
    Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес
    ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня
    пугают такие знакомства.
     
    Ресторан под названием КАРМА.
    В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.
     
    Надпись, запрещающая парковаться на этом месте, работает в России только
    в том случае, если ее наносят гвоздем прямо на машину.
     
    Я когда напьюсь, никого не боюсь!
    - Даже жены?
    - Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался.
     
    Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
    - Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
    - Да? И что же это за интересный случай?
    - Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.
     
    И поцеловал он спящую красавицу. Та посмотрела на него... и легла спать дальше.
     
    Жена стала часто получать смс-ки от MTS... Я бы и внимания не обратил, но свою новую любовницу я записал как Beeline.
     
    Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
    - Что упало, то моё. Старушка отвечает: - Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
     
    Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
    Открывает пьяный сосед, на голове каска:
    - Серега! Заходи! Я батут купил!
     
    Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
    - Папа грустил, когда меня не было дома?
    - Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
     
    Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят:
    - Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом - 1000.
    - Хорошо, я загляну к вам через пару месяцев.
     
    Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули!
    Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули!
    Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
    Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
    - А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"
     
    Таксист подвозит нового pусского домой. Тот pасплачивается четко по счетчику.
    Таксист, разочарованно:
    Я вот вчеpа вашего сына подвозил, так он мне 100 баксов не глядя дал! Hовый pусский, спокойно:
    Пpавильно, у него папаша миллионеp, а я - сиpота..
     
    Швейцар ресторана погрузил трех подвыпивших клиентов в такси и объясняет шоферу, куда их отвезти: - Этот - справа - живет на Тверской, этот - в середине - на Ленинском проспекте, а этого - слева - нужно отвезти на Можайское шоссе. Через полчаса шофер вернулся обратно со всеми пассажирами. - Что случилось? - спросил швейцар. - Объясни-ка мне все сначала, куда кого везти: на крутом повороте они все перемешались...
     
    Японский турист, прилетев в Москву, берет такси и едет смотреть Останкинскую башню. По дороге их обгоняет мотоцикл. Японец трогает таксиста за плечо и радостно говорит:
    - Мотто "Кавасаки"- очень быстро... Made in Japan! Через некоторое время таксиста обгоняет иномарка. Японец: - Авто "Тайота"- очень быстро... Made in Japan! И так всю дорогу. Наконец, они подъезжают к Останкинской башне, и таксист говорит :
    - Пожалуйста, с Вас 500 долларов.
    Японец: - Ой! Почему так дорого?
    Таксист, ухмыляясь: - Так ведь счетчик - очень быстро... Made in Japan!
     
    Надписи в "маршрутках":
    * На вопрос "Когда поедем?" водитель не отвечает.
    * Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки.
    * "Где то здесь" водитель не останавливается.
    * "Конца" у дома не бывает.
    * 10 минут страха и Вы дома. Стоимость аттракциона 15 рублей.
    * Орехи, семечки и бананы есть с кожурой.
    * Если Вам нечего делать, не нужно делать "этого" здесь!!!
    * Здесь работают 100 лошадей и один ишак.
     
    Брюнетка и блондинка смотрят "Формулу 1"
    Блондинка спрашивает:
    - А какие тут правила?
    - Здесь кто первый приедет, тому огромный приз.
    - Первый едет за призом, а остальные куда?..
     
    Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже мерсы)! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
     
    Продам "Тойота", 1999 г. в., весь электропакет, без пробега по СНГ, руль правый, педали почему-то слева... Недорого.
     
    Сценарий рекламного ролика: Вечер, в авто едут парень и девушка. Находят
    укромное место, останавливаются... Начинают обниматься, целоваться...
    Затемнение....
    Утро... Это же авто, вид сверху... Из авто торчат 4 голые ноги,
    переплетенные в виде буквы W...
    Занавес... Слоган: Volkswagen: Das ist FANTASTISCH!!!
     
    Из инструкции по вождению:
    "За рулем нужно вести себя так, как будто Вам
    принадлежит машина, а не дорога."
     
    ВНИМАНИЕ АКЦИЯ!!! ! Отправив SMS со словом " МУСОРА " на бесплатный номер 02 вы можете выиграть: незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514, массаж от головы до пяток а также 15 дней в оздоровительном санатории!!! ! !
    Больше SMS - больше шансов!!!
    
     
    - Решили как-то представители самой древней профессии: проститутка и вор пожениться...
    - Ну и что?
    - А то - все их дети стали первыми профессиональными политиками...
     
    Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка.
     
    Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
    Жена:
    - Ты где был?
    - Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.
     
    Меняю Телевизор Samsung 72 (не плазма) + DVD + шапка ушанка + дублёнка мужская(размер 50) + кожанный мужской плащ на Автомобиль Тел.:***
     
    В агентствах, предоставляющих в прокат свадебные кортежи, появились объявления о новых
    услугах:
    - Поломка авто по дороге в ЗАГС - $500
    - Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС - $5000
     
    Слушай, покупай авто. Отличный авто. За полцены отдаю. Сигнализация
    есть, компьютер есть. Никаких нареканий. Очень надежный и проверенный
    автомобиль. Уже в 6-ой раз его продаю...
     
    Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает
    шарить по карманам, а под нос бормочет:
    - Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
    Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед
    такси, ехидно говорит:
    - А Рабинович не врёт, это правда работает...
     
    Надпись на лобовом стекле такси:
    Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед.
     
    Женщина останавливает такси:
    - В pоддом! Да не гоните так быстpо, я там pаботаю.
     
    В больнице беседуют, двое в гипсе:
    - Где это вы так пострадали?
    - Врезался в гараж.
    - Автомобиль, конечно, разбит?
    - Нет, я возвращался пешком.
     
    С точки зрения пешехода, наиболее опасным местом является пешеходный
    переход, так как именно здесь поведение водителя наименее предсказуемо.
     
    Меняю BMW 735i в 32 кузове, 211 лошадей на автомобиль с табуном поменьше, переднеприводный. Тел.:***
     
    Меняю Toyota Camry на авто любой марки. Машина в отличном состоянии, хотел оставить отцу, но он всю жизнь проездил на механике – двух педалей ему мало. Цена договорная.
     


    Страница: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86]

      Rambler's Top100  

    Партнеры:
    Использование материалов сайта без ссылки на источник запрещено.
    2004-2016 - Автозебра.ру авто, запчасти, авторынок, Сибирь, Алтайский край, Барнаул.
    По вопросам размещения рекламы обращаться avtozebra@bk.ru
    Дизаин & Разработка
    www.avtozebra.ru © 2004 - 2016
    написать письмо
    Rambler's Top100
    AVTOZEBRA.RU.mp3