продажа автомобилей на Avtozebra.ru


     
 

Гидроник - Немецкое качество!
Надёжен и долговечен.
Включи его с телефона!


 
     
     
 
Расширенный поиск
 
     
     
  Автомобили сегодня
  • Mitsubishi RVR 1994
  • Shaanxi SX3315DR326 2018
  • Shaanxi SX3315DR326 2018
  • FAW CA3252P2K2TIA 2018
  • XCMG ZL50F 2018
  • XCMG ZL30F 2018
  • Hyundai Tucson 2007
  •  
         

         
      Спецпредложение
    Ксенон IL-TRADE с установкой за 2900 руб. в магазинах Incar
    Открылся новый Автосервис «Авто Дело 22»
    ВНИМАНИЕ!!! Автосервис «ДВИЖЕНИЕ» сменил название и переехал!
    Комплект зимних шин в подарок
    Бесплатная установка при покупке багажных систем
    Сетка от насекомых в подарок
     
         
         
      Добро пожаловать на автомобильный портал Avtozebra.ru!
    Крупнейший в Барнауле сайт, посвященный купле-продаже автомобилей, мотоциклов, спецтехники. У нас вы можете купить авто, продать авто, обменять, а также получить информацию об авторынке. Представлены новые автомобили от дилеров, авто с пробегом, авто с аукционов (Германия,Япония,США). Купля-продажа автомобилей г. Барнаул, г. Новосибирск, г. Кемерово, г.Бийск и др. Каталог автомобилей содержит 12109 предложений. Ежедневно сайт пополняется новыми объявлениями о купле-продаже автомобилей; У Вас есть возможность подать объявление о продаже авто бесплатно. Вы можете прочитать о размещении фотографий ваших авто здесь. Купля-продажа автомобилей быстро и удобно!
     
         


    Календарь событий

         
      Опрос:
    Что вы попросите у Деда Мороза на Новый Год? ?
     
         


      Главная » Авто Юмор

    Авто Юмор

    Страница: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86]


     
    Двоих посадили в одну камеру. Один без конца ходит взад-вперед. Второй не выдерживает: - По-твоему, когда ты ходишь, ты не сидишь?
     
    К торговцу собаками приходит человек и заявляет: - Собака, которую я купил у вас два дня назад, сдохла. Торговец удивленно говорит: - Странно! У меня она ничего подобного не делала.
     
    Пришел мужик в магазин. - У вас сметана есть? - Нет. - Так вам и надо!
     
    В ювелирном магазине. - Сколько стоит это колье? - Сто тысяч. - Кошмар! А вон то кольцо? - Два кошмара, мадам.
     
    Пожилая дама долго выбирает платье. Наконец, она просит у продавца вон то, с полосками. - Мадам, но ведь горизонтальные линии полнят... - Да вы что, наглец, думаете, я кушать это платье буду?
     
    Покупатель в обувном магазине предъявляет претензию: - Я всего неделю назад купил у вас башмаки, а из них уже вылезают наружу пальцы? - Гм..., - замечает продавец. - А что, по-вашему, должно было из них вылезти?
     
    Покупатель: - Я хотел бы посмотреть дешевую, но красивую и прочную обувь. Продавец: - Я тоже.
     
    В магазине одежды. Покупатель: - У вас есть мужские трусы? Продавщица: - Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница? - Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.
     
    В магазине очередь. Первый в ней стоит мужик. Протягивает чек продавщице, а она треплется с подругой из другого отдела. Мужик: - Девушка, вы мне сначала яйца отпустите, а уж потом трепитесь с кем хотите...
     
    Магазин. Очередь. Мужик, протягивая чек продавщице: - Десяток яиц. - Яйца кончились. Возьмите яичный порошок. - Хорошо. - (В кассу) З-ииииии-н-а! Перебей мужчине яйца в порошок!
     
    Продавец и покупатель в магазине: - Синька есть? - Есть. - Какого цвета? - Белого, твою мать!
     
    Человек у обувного прилавка: - У вас есть мужская обувь? - Нет. - А женская? - Тоже нет. - Ну, а детская? - Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!
     
    Продавец покупательнице: - Вы за три часа примерили семнадцать платьев! - Учитывая их цену, для меня это единственный способ их поносить.
     
    Приходит мужчина в магазин и спрашивает: - У вас трусы есть? - Нет, - отвечает продавщица. - А в продаже?
     
    - Эти туфли долго носятся? - Думаю, что да. По крайней мере, никто еще не приходил за второй парой.
     
    - Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано - хлопок. - А это мы моль обманываем!
     
    Дама в зоомагазине: - Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит! Просто ушит вянут! - Да, птичка не очень воспитана, но ведь она не пьет и не курит!
     
    Покупательница кричит продавцу: - Это безобразие! Принесите мне книгу жалоб! - Какой том?
     
    Заика в магазине: - С-с-ска-жжите, п-п-по-жжалуйста, у-у в-вас есть ч-черная ик-к-ра? - Нет. А о красной и не заикайтесь.
     
    Перемерив более двух десятков шляп, покупательница говорит: - Я беру вот эту. Сколько я вам должна? - Нисколько, вы в ней пришли.
     
    У киоска. - Дайте мне коробок спичек, пожалуйста. - Не кричите, я не глухая, вам с фильтром или без?
     
    Универмаг. Длинный зал, пустой (застой). Кассирша за кассой, одинокий мужик что-то пытается примерить. На весь этаж громогласный крик кассирши: - Мужчина!!! Не снимайте трусы в зале! Подойдите ко мне, я вам здесь дам!
     
    Значит приходит мужик в магазин и спрашивает: - Скажите, а у вас сок томатный есть? - Нет! - А почему? - Помидоры еще не сгнили!
     
    Приходит в магазин мужик, видит, лежат на прилавке огромные такие банки, на них написано: "Мясо мамонта консервированное". Ну мужик хвать скорей банку и домой. Дома открывает, а в банке пусто. Он скорей с ней обратно в магазин - так, мол и так... А ему говорят: - Вы понимаете, мужчина, мясо делил автомат и видимо вам при дележе дырка от жопы досталась...
     
    Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит: - Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский. - А вы с ним чего, разговаривали что ли?
     
    Продавец делится опытом с молодым коллегой: - У нас в магазине учет ведется по морскому методу. - Боже, сколько учился, а о таком не слышал! - Это очень просто: что бы ни было, а концы в воду.
     
    В магазине "Радиотоваров". - А вообще бывают телевизоры с японскими кинескопами? - Да, в больших количествах. - Так где же они? - В Японии.
     
    В рыбном отделе покупатель продавцу: - Отрежьте мне, пожалуйста, голову.
     
    - Пожалуйста, килограмм молока! - Но мы не продаем молоко на килограммы. - Тогда, пожалуйста, см.
     
    Телефонный звонок на фирму, торгующую по каталогу: - Сколько у вас стоит туалетная бумага? - Посмотрите на странице . - Если бы у меня был ваш каталог, мне была бы не нужна туалетная бумага...
     
    Бабуся пришла в магазин. Берет с витрины огурец, нюхает, рассматривает, обращается к молоденькой продавщице: - А чей-то у вас огурцы какие-то маленькие, сморщенные? - НА СЕБЯ ПОСМОТРИ, СТАРАЯ!
     
    В магазин входит молодая красивая девушка. - Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань? - Недорого, мадмуазель. Один метр - поцелуй. - Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.
     
    Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас: - Почему не доливаете? Продавщица, обращаясь к очереди: - Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
     
    - Дайте мне килограмм того, чего в магазине нет, - просит покупатель, - и я вам отсчитаю сколько угодно тех, которые ничего не стоят. - Завернуть не во что... - равнодушно отвечает продавец.
     
    В большом универмаге дама вертится перед зеркалом, примеряя что-то на голову. - Я вынужден вас огорчить, мадам, - обращается к ней продавец, - но это отдел абажуров.
     
    - Дайте мне почитать детектив, но чтобы он был по-настоящему захватывающим. - Вот это то, что вам нужно. Здесь только на в самом конце узнаешь, что убийца - дворецкий.
     
    Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда это дошло до директора универмага, тот сказал - Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею повесьте объявление: "В наших пижамах хорошо спится!"
     
    Надпись на магазине: "Здесь вы сможете найти все для женщин, кроме мужа".
     
    На одной улице стоят три одинаковых магазина. Чтобы привлечь покупателей, на одном магазине повесили вывеску: "Старейшая фирма". На другом наоборот: "Новейший магазин". На третьем магазине, стоявшем между первыми двумя, повесили надпись: "Главный вход".
     
    На витрине магазина написано: "У нас есть все, что вам нужно". В магазине напротив висит реклама: "Если у вас чего-нибудь нет, значит, это вам не нужно".
     
    Если после похода в дорогой супермаркет у вас осталась сдача - не спешите ее выбрасывать.
     
    Приходит мужик в магазин и говорит продавцу: - Продавщик, дайте мне буханку хлеба. - Я не продавщик, а продавец! - Ты что, мужик, хочешь сказать, что я ПОКУПЕЦ???
     
    Разговор квартиросъемщика и хозяйки: - Когда я выезжал из предыдущей квартиры, хозяйка плакала. - Не волнуйтесь, со мной этого не случится. Я беру квартплату вперед. Продавцы
     
    Квартирант говорит своей любознательной хозяйке: - Вы знаете, я уже смирился с тем, что вы читаете все мои письма. Но мне не хотелось бы, чтобы вы на них отвечали!
     
    Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца: - Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика. - Нет, я один. - Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов. - Нет. - Вы не будете включать радиолу? Играть на музыкальных инструментах? - Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит...
     
    Девушка показывает дачнику комнату в доме, которую он может снять. - Но у вас в объявлении написано - "комната с удобствами" - а я не вижу никаких удобств! Как же выглядит комната без удобств? - Это та же самая комната, когда ее обслуживает мама.
     
    - Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке. - Я живу в вашем доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!
     
    Владелица небольшого пансионата миссис Скиппер, как об этом шла молва, очень плохо кормила своих постояльцев. Один из соседей решил намекнуть ей об этом. - Мне сдается, мадам, что вам следовало бы получше кормить ваших жильцов. Тогда, покидая вас, они всегда уносили бы с собой хорошие воспоминания о вашем доме, и его слава росла бы и росла... - О, в этом нет необходимости. Почти каждый их них имеет зуб на того или иного из своих приятелей и непременно порекомендует им остановиться в моем доме. Вот почему у меня никогда не пустует ни одна комната!
     
    Разъездной торговец купил фунт сыра рокфор и решил позавтракать в своем гостиничном номере перед отъездом. От завтрака остался добрый кусок, и он стал размышлять, что с ним делать: с собой брать - негоже, оставлять в гостинице - неприлично. Тогда он приподнял цветок из горшка, сунул остатки сыра на дно и вернул цветок на место. Через несколько дней от администрации гостиницы пришла срочная телеграмма: "Сдаемся, куда вы его положили?".
     
    Возмущенный постоялец обращается к хозяину гостиницы: - Безобразие! У вас худая крыша! Дождевая вода капает мне прямо на кровать! Сколько это еще будет продолжаться! - Откуда я знаю, - лениво отмахивается хозяин, - я вам что - бюро погоды?
     
    - Алло, это дежурный администратор? - Да, вы звоните уже в четвертый раз. Что вас беспокоит? - Вот кто тоже хотел бы узнать. Никак не могу заснуть от укусов.
     


    Страница: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86]

      Rambler's Top100  

    Партнеры:
    Использование материалов сайта без ссылки на источник запрещено.
    2004-2016 - Автозебра.ру авто, запчасти, авторынок, Сибирь, Алтайский край, Барнаул.
    По вопросам размещения рекламы обращаться avtozebra@bk.ru
    Дизаин & Разработка
    www.avtozebra.ru © 2004 - 2016
    написать письмо
    Rambler's Top100
    AVTOZEBRA.RU.mp3