продажа автомобилей на Avtozebra.ru


     
 

Гидроник - Немецкое качество!
Надёжен и долговечен.
Включи его с телефона!


 
     
     
 
Расширенный поиск
 
     
     
  Автомобили сегодня
  • Mitsubishi RVR 1994
  • Toyota Ipsum 1998
  • Shaanxi SX3315DR326 2018
  • Shaanxi SX3315DR326 2018
  • FAW CA3252P2K2TIA 2018
  • XCMG ZL50F 2018
  • XCMG ZL30F 2018
  •  
         

         
      Спецпредложение
    Ксенон IL-TRADE с установкой за 2900 руб. в магазинах Incar
    Открылся новый Автосервис «Авто Дело 22»
    ВНИМАНИЕ!!! Автосервис «ДВИЖЕНИЕ» сменил название и переехал!
    Комплект зимних шин в подарок
    Бесплатная установка при покупке багажных систем
    Сетка от насекомых в подарок
     
         
         
      Добро пожаловать на автомобильный портал Avtozebra.ru!
    Крупнейший в Барнауле сайт, посвященный купле-продаже автомобилей, мотоциклов, спецтехники. У нас вы можете купить авто, продать авто, обменять, а также получить информацию об авторынке. Представлены новые автомобили от дилеров, авто с пробегом, авто с аукционов (Германия,Япония,США). Купля-продажа автомобилей г. Барнаул, г. Новосибирск, г. Кемерово, г.Бийск и др. Каталог автомобилей содержит 12109 предложений. Ежедневно сайт пополняется новыми объявлениями о купле-продаже автомобилей; У Вас есть возможность подать объявление о продаже авто бесплатно. Вы можете прочитать о размещении фотографий ваших авто здесь. Купля-продажа автомобилей быстро и удобно!
     
         


    Календарь событий

         
      Опрос:
    Что вы попросите у Деда Мороза на Новый Год? ?
     
         


      Главная » Авто Юмор

    Авто Юмор

    Страница: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86]


     
    Двоих посадили в одну камеру. Один без конца ходит взад-вперед. Второй не выдерживает: - По-твоему, когда ты ходишь, ты не сидишь?
     
    - Доктор, доктор, вы не могли бы приехать к нам прямо сейчас? - А что случилось? - Мы не можем попасть в свой дом. - Тогда вам нужно звонить в полицию, при чем здесь я! - Нет, нет, нам нужны именно вы. Наш малыш проглотил входные ключи.
     
    Пациент в приемной. - Вот это да! И все эти люди к доктору? Сестра: - Да, но мы можем сделать исключение и пропустить без очереди. - Спасибо, я не тороплюсь. - Нет, нет, проходите. Я видела ваш рентгеновский снимок!
     
    К доктору входит мужчина, на голове у которого сидит лягушка. - Могу ли я чем-либо вам помочь? - спрашивает доктор. - Да. Уберите из-под меня этого идиота, - отвечает ему лягушка.
     
    - Доктор! Мой ребенок наелся песка. Я дала ему выпить много воды. Что делать дальше? - Следите, чтобы он теперь не наелся цемента.
     
    - Вам следует спать на левом боку. - Это невозможно! Мой муж говорит во сне а я не слышу левым ухом.
     
    - Доктор, мне приснилось, что я людоед, и мы всем племенем доедаем женщину типа моей жены. - Ну, зачем так волноваться? Мало ли что может присниться? - Да? Тогда скажите куда делась моя жена?
     
    - Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, - жалуется больной окулисту. Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова приходит. - Лучше вам? - осведомляется доктор. - Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.
     
    Окулист читает лекцию: - Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары очков: одну для чтения, другую для того чтобы находить первую.
     
    - Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем.. - А как она ест? - Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем!
     
    - Не могу понять: то ли вы беременны, то ли больны гриппом. - Значит беременна, кто бы мог заразить меня гриппом?
     
    - Доктор, я проглотил золотую ложку. - Когда это случилось? - Три месяца назад. - Что же Вы не пришли раньше? - Я не нуждался в деньгах.
     
    - Ну что же, я считаю что Вы в превосходном состоянии... Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Вбегает доктор - пациент мертв. - Сестра, - кричит доктор, - быстро берите его за ноги. - Зачем? - Мы должны его развернуть его так, как если б он входил в кабинет, а не выходил из него.
     
    - Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали? - Что ж тут идиотского: принять на ночь таблетки аспирина и горячую ванну... - Ладно аспирин, но ванну! После первых литров меня вырвало.
     
    - Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок. - Что же я дала сыну в школу???!!!!
     
    Больной жалуется на бессонницу: - Сегодня ночью например: просыпался раз и ни разу после этого не заснул.
     
    - Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с вашим диагнозом. - Ну что ж, подождем вскрытия.
     
    - Я с вашей лысиной ничего не смогу сделать. Обратитесь к хирургу. Он урежет так, чтобы волос хватило на оставшуюся часть.
     
    Пациент жалуется на постоянные головные боли. - Пьете? - спрашивает врач. - Никогда в жизни! - Курите? - Боже сохрани! - А как насчет женщин? - И не думаю об этом. - Так вы ж святой человек! Очевидно вам нимб несколько туговат...
     
    - Вы слишком напряжены, вам нужно расслабиться... Я например в таких случаях беру свою жену, еду в ресторан... - Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет ваша жена?
     
    - Доктор я поседел от беспокойства. - А что вас беспокоит? - То, что я седею.
     
    Пациент рассказывает: - Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом". - И почему же ВЫ не перестали?
     
    - Доктор, сколько можно прожить без мозга? - А сколько Вам лет?
     
    Женщина жалуется на боли в коленях и локтях. - А что вы делаете на коленях? Может пол моете? - Мы так занимаемся с мужем сексом. - Так примите другую позу. - Но это невозможно если хочешь смотреть телевизор.
     
    - Вот вам лекарство, принимайте по чайных ложки раза в день. - Но у меня дома только чайных ложки.
     
    - Доктор, каждый утро после того как я встану у меня целый час кружится голова. - Вставайте на минут позднее.
     
    - Доктор у меня в ушах растет картошка. - Хм, действительно... довольно странно. - И я думаю странно, ведь я сажал редиску.
     
    - Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это? - В ногах нет пустот.
     
    - Как прожить до лет? - Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение дней.
     
    - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар.
     
    - Раздевайтесь, - говорит доктор пожилой пациентке - Хорошо, но вы первый
     
    - Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит. - Это возраст. - Но левой ноге ровно столько же и она не болит.
     
    - Что с вами, больной? - Как вам это нравится? Учился шесть лет и спрашивает у меня мой диагноз.
     
    Мужчина приходит к доктору с женой. - Доктор, вот она, как ее там зовут... жалуется что я не уделяю ей достаточно внимания.
     
    - Вам не следует пить крепкий кофе. Как выпьете, приходите в возбуждение, начинаете нервничать. - Вы не знаете доктор, как я нервничаю, когда мне подают жидкий кофе.
     
    - Доктор, правда ли по выпуклостям черепа можно узнать характер человека? - Скорее его жены...
     
    - Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь об собственного храпа. Что посоветуете? - Спите в другой комнате.
     
    - Как вы спите? - Превосходно. - А кем вы работаете? - Ночным сторожем.
     
    - Доктор моя жена говорит во сне. - И что она говорит? - Все время повторяет: "Нет, Василий, нет" - Ну это не так страшно. - Да, но меня зовут Михаил. - Все равно ничего страшного, пока она говорит "нет".
     
    - Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот под окном довел меня до ручки... - Вот вам прекрасный порошок. - А как его принимать? - Это не для вас. Дайте его коту.
     
    - Доктор, что применять при раскалывающей головной боли? - Клей.
     
    - Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского. - Что вам посоветовать? Выучите английский. Через месяц пациент появляется со счастливым выражение, лица. - Ну что выучили английский? - Нет, но теперь я сплю с переводчицей.
     
    Хозяйка, дававшая накануне званный обед, встретила врача на улице и начала с ним беседу: - Я очень сожалею, доктор, что вы вчера не смогли прийти к нам на обед. Как было бы приятно, если бы вы пришли. - Этот обед, мадам, и так оказался для меня весьма приятным. Я вызван уже к третьему вашему гостю.
     
    - Вот вам снотворное на дней. - Но я не хочу спать так долго.
     
    В кабинет с табличкой "Логопед" робко просовывает голову мужчина: - Мона? - Не мона, а нуна! - отвечает врач.
     
    - Доктор, вы - гений! Я совсем не чувствую боли! - Не удивительно, вы уже пятнадцать минут как померли.
     
    - Откройте рот, покажите язык. Вы знаете, я не вижу причин, мешающих вам говорить так же.
     
    - Ты был у врача? - Вчера вечером. - Он нашел у тебя что-нибудь? - Да! У меня было три тысячи, и две он забрал.
     
    Сельский врач, проходя мимо кладбища, всегда закрывал лицо. - Зачем ты это делаешь? - спросили его. - Стыжусь покойников - Почему? - Многие из них лечились... у меня.
     
    Врач после осмотра шпагоглотателю: - Вы должны соблюдать диету. Забудьте о саблях, шпагах и штыках. В лучшем случае можно позволить себе ножички для чистки фруктов.
     
    - А вам, больная, нужен исключительно отдых. - Но, доктор, посмотрите на мой язык! - Он тоже нуждается в отдыхе.
     


    Страница: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86]

      Rambler's Top100  

    Партнеры:
    Использование материалов сайта без ссылки на источник запрещено.
    2004-2016 - Автозебра.ру авто, запчасти, авторынок, Сибирь, Алтайский край, Барнаул.
    По вопросам размещения рекламы обращаться avtozebra@bk.ru
    Дизаин & Разработка
    www.avtozebra.ru © 2004 - 2016
    написать письмо
    Rambler's Top100
    AVTOZEBRA.RU.mp3