продажа автомобилей на Avtozebra.ru


     
 

Гидроник - Немецкое качество!
Надёжен и долговечен.
Включи его с телефона!


 
     
     
 
Расширенный поиск
 
     
     
  Автомобили сегодня
  • Mitsubishi RVR 1994
  • Toyota Ipsum 1998
  • Shaanxi SX3315DR326 2018
  • Shaanxi SX3315DR326 2018
  • FAW CA3252P2K2TIA 2018
  • XCMG ZL50F 2018
  • XCMG ZL30F 2018
  •  
         

         
      Спецпредложение
    Ксенон IL-TRADE с установкой за 2900 руб. в магазинах Incar
    Открылся новый Автосервис «Авто Дело 22»
    ВНИМАНИЕ!!! Автосервис «ДВИЖЕНИЕ» сменил название и переехал!
    Комплект зимних шин в подарок
    Бесплатная установка при покупке багажных систем
    Сетка от насекомых в подарок
     
         
         
      Добро пожаловать на автомобильный портал Avtozebra.ru!
    Крупнейший в Барнауле сайт, посвященный купле-продаже автомобилей, мотоциклов, спецтехники. У нас вы можете купить авто, продать авто, обменять, а также получить информацию об авторынке. Представлены новые автомобили от дилеров, авто с пробегом, авто с аукционов (Германия,Япония,США). Купля-продажа автомобилей г. Барнаул, г. Новосибирск, г. Кемерово, г.Бийск и др. Каталог автомобилей содержит 12109 предложений. Ежедневно сайт пополняется новыми объявлениями о купле-продаже автомобилей; У Вас есть возможность подать объявление о продаже авто бесплатно. Вы можете прочитать о размещении фотографий ваших авто здесь. Купля-продажа автомобилей быстро и удобно!
     
         


    Календарь событий

         
      Опрос:
    Что вы попросите у Деда Мороза на Новый Год? ?
     
         


      Главная » Авто Юмор

    Авто Юмор

    Страница: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86]


     
    Двоих посадили в одну камеру. Один без конца ходит взад-вперед. Второй не выдерживает: - По-твоему, когда ты ходишь, ты не сидишь?
     
    - Сынок, что-то моча совсем не идет. - Вышла вся, дедуля. Следующий!
     
    - Доктор, что-то я писаю в четыре струи. - Бабка, ты пуговицу проглотила. Следующий!
     
    Врач слушает пациента: - Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!.. Выносите! Следующий!
     
    - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Пейте эти таблетки (подает слабительное), будет вам причина. - Следующий!
     
    - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. - Следующий!
     
    - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутиться! Следующий!
     
    Доктор посетил на дому больных: мужа и жену. После осмотра родственники спрашивают: - Ну как? - Боюсь, - отвечает врач, - что оба скоро овдовеют.
     
    - Доктор! У меня провалы в памяти. - И давно? - С марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.
     
    - Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет. - Э, доктор, уже поздно! Мне уже восемьдесят три!
     
    - Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно неприятно. Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова: - Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без запаха. Помогите. Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек: - Но это же лекарство от насморка! - Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для улучшения слуха.
     
    - По всем признакам, у вас начинается гангрена, - сказал врач старичку. - А вы абсолютно уверены? - заволновался дедуля. - Я знаю немало случаев, когда человека лечили от одного, а умирал он совсем от другого.
     
    - Больной, а как вы засыпаете? - Хорошо. Считаю до трех и засыпаю. - Как, только до трех!!! - Ну... иногда до полчетвертого.
     
    Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что случилось. - Я осмотрел ее и сказал, что она беременна, - заявил врач. - Но, доктор, - воскликнула секретарша, - этого же не может быть! - Конечно, не может, - ответил врач, - зато икоту как рукой сняло.
     
    Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается от боли. Другой лежит совершенно спокойно. - Как это вы терпите! - говорит первый. - Вашу больную ногу месят как тесто, а вы и не пикнете? - Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.
     
    - Мне очень не нравится ваш кашель. - Не могу ничего поделать, доктор, другого нету.
     
    На приеме у врача: - Пьете? - Не откажусь!
     
    На съезде терапевтов выступает председатель: - Все, кто за эту резолюцию, высуньте, пожалуйста, языки и скажите "аа".
     
    - В какой институт принимают без экзаменов? - В Институт Склифосовского.
     
    - Доктор, представляете, я упал с пятого этажа, и ничего, ничего, и ничего, и ничего...
     
    На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно: - В детстве корью, желтухой, свинкой болели?
     
    Собрался консилиум врачей: - Будем лечить больного? Или пусть живет?
     
    - Доктор, а что у меня? - Вскрытие покажет.
     
    - Доктор, а я жить буду? - Будешь, но не захочешь.
     
    Больной, испуганно: - Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете? Доктор, бодро: - Не волнуйтесь, это не диагноз, это - некролог...
     
    - Доктор, скажите, я буду ходить? - Да, но только под себя...
     
    - А теперь, больной, согните колено. - В какую сторону, доктор?
     
    - Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет? - Возможно это его первый пациент...
     
    Румяный розовощекий доктор осматривает больного: - Милейший, вынужден вас огорчить. У вас рачок-с! - Доктор, а это опасно? Я могу умереть? - Ха-ха-ха-ха!!! Да, разумеется!!!
     
    - Больной, вы мучаетесь кошмарами? - Нет, я ими наслаждаюсь!
     
    - Доктор, никак я не могу ни встать, ни сесть, ни лечь. - Тогда вам остается только повеситься.
     
    - Доктор, мне нужно бросить курить? - Совсем нет, вам уже поздно.
     
    - Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку. - Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.
     
    - Доктор, Я буду жить??? - Жить будете долго, помрете завтра.
     
    - Доктор!!! Я умираю!!! Помогите!!! - Ну, это мы мигом!
     
    - Доктор, я буду жить? - Да, но мало и плохо.
     
    - Доктор я буду жить?? - А что, без этого никак??
     
    - Доктор я жить буду? - А смысл?
     
    - Больной, сколько вам лет? - Сорок скоро будет - Не волнуйтесь, не будет!
     
    - Ваш пульс, больной, бьется очень медленно... - А вы разве торопитесь?..
     
    - Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете? - Пью, доктор, но регулярно.
     
    Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием. - Простите, - отвечает дежурная, - мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели. - Но я к тому времени могу и умереть. - Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.
     
    Врач слушает легкие больного и приговаривает: - Хорошо... Хорошо... Очень хорошо... - А что же хорошего? - Хорошо, что у меня такого нет!
     
    Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия: - Вам нужен бухгалтер с морским уклоном? - Это как? - Половину тебе, половину мне и концы в воду! Лекари-аптекари
     
    Первое правило переходной экономики: - На каждого экономиста найдется экономист такой же величины с противоположным мнением. Второе правило переходной экономики: - И оба они неправы.
     
    Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов.
     
    Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он не знал, где находился. И все это он сделал на государственные средства.
     
    - Почему акулы никогда не нападают на экономистов? - Профессиональная этика.
     
    Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.
     
    При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.
     
    Экономист - это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.
     


    Страница: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86]

      Rambler's Top100  

    Партнеры:
    Использование материалов сайта без ссылки на источник запрещено.
    2004-2016 - Автозебра.ру авто, запчасти, авторынок, Сибирь, Алтайский край, Барнаул.
    По вопросам размещения рекламы обращаться avtozebra@bk.ru
    Дизаин & Разработка
    www.avtozebra.ru © 2004 - 2016
    написать письмо
    Rambler's Top100
    AVTOZEBRA.RU.mp3