продажа автомобилей на Avtozebra.ru


     
 

Гидроник - Немецкое качество!
Надёжен и долговечен.
Включи его с телефона!


 
     
     
 
Расширенный поиск
 
     
     
  Автомобили сегодня
  • Mitsubishi RVR 1994
  • Shaanxi SX3315DR326 2018
  • Shaanxi SX3315DR326 2018
  • FAW CA3252P2K2TIA 2018
  • XCMG ZL50F 2018
  • XCMG ZL30F 2018
  • Hyundai Tucson 2007
  •  
         

         
      Спецпредложение
    Ксенон IL-TRADE с установкой за 2900 руб. в магазинах Incar
    Открылся новый Автосервис «Авто Дело 22»
    ВНИМАНИЕ!!! Автосервис «ДВИЖЕНИЕ» сменил название и переехал!
    Комплект зимних шин в подарок
    Бесплатная установка при покупке багажных систем
    Сетка от насекомых в подарок
     
         
         
      Добро пожаловать на автомобильный портал Avtozebra.ru!
    Крупнейший в Барнауле сайт, посвященный купле-продаже автомобилей, мотоциклов, спецтехники. У нас вы можете купить авто, продать авто, обменять, а также получить информацию об авторынке. Представлены новые автомобили от дилеров, авто с пробегом, авто с аукционов (Германия,Япония,США). Купля-продажа автомобилей г. Барнаул, г. Новосибирск, г. Кемерово, г.Бийск и др. Каталог автомобилей содержит 12109 предложений. Ежедневно сайт пополняется новыми объявлениями о купле-продаже автомобилей; У Вас есть возможность подать объявление о продаже авто бесплатно. Вы можете прочитать о размещении фотографий ваших авто здесь. Купля-продажа автомобилей быстро и удобно!
     
         


    Календарь событий

         
      Опрос:
    Что вы попросите у Деда Мороза на Новый Год? ?
     
         


      Главная » Авто Юмор

    Авто Юмор

    Страница: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86]


     
    Двоих посадили в одну камеру. Один без конца ходит взад-вперед. Второй не выдерживает: - По-твоему, когда ты ходишь, ты не сидишь?
     
    Подъехав к перекрестку на "Пежо", девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется: - Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?
     
    Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.
     
    Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит: - Ты можешь ехать не так быстро, а то у меня все мелькает перед глазами! - А ты сделай так же, как я. - Как? - Закрой глаза.
     
    - Люся, ты когда-нибудь видела рублей мятыми? - Да. - А рублей? - Да. - А мятыми видела? - Нет. - Ну, иди в гараж, посмотри...
     
    На курсах шоферов: - Господи, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы все их нарушить!
     
    Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках и ссадинах. Отец: - Ну, как успехи? - Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась в грузовик. - Выходит, ты провалила экзамен? - Не знаю, инструктор погиб.
     
    Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой сидит женщина. - Ваши права. - О, пожалуйста, не отбирайте мои права, у меня там такая удачная фотография.
     
    - Судя по протоколу, миссис Браун, вы наехали на четверых пешеходов за последние три недели. - Нет, на троих. - Но у меня здесь указано, что на четверых! - Дело в том, что на одного идиота я наехала дважды.
     
    Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного водителя грузовика. - Что случилось? - Да вот, в переулок хотел въехать. - А почему грохот такой? - Да нету там переулка.
     
    Полицейский ночью останавливает "Феррари", несущийся на дикой скорости. За рулем девушка. - Прошу прощения, мисс, но вы превысили скорость. Вам придется заплатить штраф. - Я очень сожалею, сэр, но я первый раз села за руль и поэтому тороплюсь домой, чтобы никого не успеть задавить.
     
    - Послушай, а куда делся бедняга Билл? Что-то я его давно не видел. - Как, разве ты не слыхал? Ему влепили три года за кражу автомашины. - И зачем ему нужно было красть машину? Разве он не мог купить ее в рассрочку и не платить за нее, как истинный джентльмен?
     
    Смотрю, у одной "Волги" на правом крыле роскошное мерседесовское зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя. - Сколько отдал? Тот пожимает плечами: - Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не дает...
     
    Молодая дама купила автомобиль. Ей говорят: - Постойте, мисс, мы вам поставим свечи. - О, благодарю вас, я надеюсь доехать засветло.
     
    Водитель машины после того, как сбил пешехода, выскочил из машины и с гневом закричал на пострадавшего, который с трудом поднимался с земли: - Осторожнее! - А что? Вы еще собираетесь дать задний ход?
     
    На сдаче экзамена на получение прав. - Увы! - говорит инструктор. - Вы его не сдали. - Как же я мог его сдать, если я даже не тронулся? - А как вы могли тронуться, если вы залезли на заднее сидение?
     
    - Знаете, вам надо было ходить осторожней, - сказала женщина, сбившая пешехода. - Я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет. - Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет.
     
    - Мадам, я нашел неисправность в вашем автомобиле. - Какую? - Короткое замыкание. - Так удлините его!
     
    Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит: - Это моя вина! - Нет, мадам, - галантно говорит водитель второй машины, - это целиком моя вина. Я видел, что за рулем машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.
     
    - Ты доволен своим мотоциклом? - Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.
     
    - Роберт! Не кажется ли тебе, что мы заблудились? - спрашивает жена мужа, ведущего машину. - Почему ты так думаешь? - Эту собаку мы уже один раз переехали полчаса назад.
     
    Девушка на автомобиле сбила мотоциклиста. Пострадавший останавливает прохожего: - Вы не согласитесь быть моим свидетелем? - Не знаю. Вообще-то я бы не советовал вам жениться после такого тесного знакомства.
     
    Во время экзамена по вождению машина врезается в дерево. Экзаменатор стряхивает с себя осколки стекла и спокойно говорит: - Так, а теперь покажите, как вы останавливаете машину, когда перед вами нет препятствия.
     
    - Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права? - Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.
     
    Ночь. Туман. Водитель "Жигулей" пристроился за впереди идущей машиной, едет впритык, посвистывает. Машина влево - "Жигули" тоже влево, машина вправо - "Жигули" тоже вправо. Вдруг машина резко останавливается, "Жигули" с маху в нее врезаются. - Что же ты, зараза, так резко тормозишь! - кричит водитель "Жигулей". - Не мог дальше проехать? - Куда ж дальше-то? Я в свой гараж заехал...
     
    Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему гаишник и говорит: - Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...
     
    Два мужика столкнулись машинами, обе всмятку. Один сказал: - Бог дал, бог и взял. - Нажил одну, наживу и другую, - сказал другой. - Давай с горя выпьем, благо бутылка не раскололась. Налил первому, тот выпил. - А сам почему не пьешь? - спрашивает первый. - Успею, вот только гаишника дождусь.
     
    - Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель перед другим, - что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом! - Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!
     
    Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы. - Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. - Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!
     
    В большинстве городов обитают две разновидности пешеходов: быстрые и мертвые.
     
    Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано: "За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".
     
    Купили два мужика "Запорожец". Один открывает капот и кричит: - Ой, мотор украли! - Да тут хозяин в багажнике второй оставил.
     
    Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал: - Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево! - Постучи по дереву! - суеверно взвизгнула жена. Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб.
     
    После урока вождения в автошколе инструктор говорит ученику: - Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов. - Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?
     
    Шофер тяжелого грузовика остановился пообедать в придорожном ресторанчике. Заказал себе гамбургер, чашку кофе и кусок пирога. Не успел он приступить к еде, как в ресторан ввалились в кожаных куртках трое мотоциклистов. Один схватил у шофера гамбургер, второй выпил кофе, а третий съел пирог. Шофер не сказал ни слова, встал, оделся, расплатился за обед и вышел. - Да, видно не очень бравый этот мужик, - заметил один посетитель кассирше. - И к тому же не очень умелый водитель, - ответила она. - Только что сообщили, что он сбил своей машиной троих мотоциклистов.
     
    Надпись на гараже: "Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба не беспокоиться".
     
    Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к страховому агенту. - Мне необходимо получить страховку за машину. - Расскажите, как все произошло. - Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.
     
    Дама резко тормозит перед зданием автошколы, помяв и поцарапав при этом несколько автомобилей, и требует y директора: - Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого я привезла, инфаркт.
     
    Пришедшая домой жена обращается к мужу: - Сказать тебе, что случилось с нашей машиной? Или ты предпочитаешь прочесть об этом в завтрашней газете?
     
    - О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось! - Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. - Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью? - К счастью нет. У меня было километров. - А у этого бандита, шофера грузовика? - Гм... у него... не знаю. - Как не знаешь? - Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не было...
     
    Один всегда водил машину на бешеной скорости. Только что он подвез очередного пассажира и, остановив машину, спрашивает: - Ну как? Вы рады, что остались живы? - Рад? - изумляется пассажир. - Это не то слово. Я не рад. Я удивлен:
     
    На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. "Наши автомобили развивают скорость более миль в час!" - сообщает первая реклама. "А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот свет!" - с усмешкой вещает транспарант рядом.
     
    Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса. - Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!
     
    На перекрестке у дамы заглох мотор. Она выходит из машины, открывает капот и долго пытается сообразить, в чем дело. А все это время сзади стоит машина, в которой сидит разъяренный мужик и непрерывно сигналит. Она подходит к нему и в открытое окно говорит: - Не могли бы вы посмотреть, что с мотором, а я пока могу за вас здесь посидеть и посигналить?
     
    - Это спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по прибору. - Да, дорогая, - ответил я нежным голосом. - А здесь включаются фары? - продолжала интересоваться она. - Да, милая, - отвечал я еще нежнее. - А вот это зажигание, правда, милый? - Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому что к переезду подходил курьерский поезд. - А это что за забавная педаль? - спросила она, с силой нажав на нее своей маленькой ножкой. - Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким ангельским голосом, подобрал золотую арфу и умчался на небеса.
     
    Экзамен на водительские права: - Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра, обнаружили, что ключ от нее вы оставили в гараже? - Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота, который ее толкает!
     
    - А что представляет собой улица с односторонним движением? - Это улица, на которой в тебя могут врезаться только сзади.
     
    На могиле надпись: "Здесь лежит <имярек>, погибший в дорожно- транспортном происшествии. Он БЫЛ прав".
     
    Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы, и они попросили водителя: - Останови, мы выйдем. Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед: - Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! - и рванул с места. Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал: - Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.
     
    - Так что ты видела, когда поехала с папой на нашей новой машине? - Одних только "идиотов" и "безмозглых дураков", которые все время лезли под нашу машину.
     
    - Скажите, мадам, вы случайно не заметили номера той машины, которая вас сбила? - Нет, но та дрянь, которая ее вела, была одета в шерстяной костюм в полоску, и на ней была голубая шляпка, украшенная искусственной вишневой веточкой.
     


    Страница: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86]

      Rambler's Top100  

    Партнеры:
    Использование материалов сайта без ссылки на источник запрещено.
    2004-2016 - Автозебра.ру авто, запчасти, авторынок, Сибирь, Алтайский край, Барнаул.
    По вопросам размещения рекламы обращаться avtozebra@bk.ru
    Дизаин & Разработка
    www.avtozebra.ru © 2004 - 2016
    написать письмо
    Rambler's Top100
    AVTOZEBRA.RU.mp3