продажа автомобилей на Avtozebra.ru


     
 

Гидроник - Немецкое качество!
Надёжен и долговечен.
Включи его с телефона!


 
     
     
 
Расширенный поиск
 
     
     
  Автомобили сегодня
  • Mitsubishi RVR 1994
  • Toyota Ipsum 1998
  • Shaanxi SX3315DR326 2018
  • Shaanxi SX3315DR326 2018
  • FAW CA3252P2K2TIA 2018
  • XCMG ZL50F 2018
  • XCMG ZL30F 2018
  •  
         

         
      Спецпредложение
    Ксенон IL-TRADE с установкой за 2900 руб. в магазинах Incar
    Открылся новый Автосервис «Авто Дело 22»
    ВНИМАНИЕ!!! Автосервис «ДВИЖЕНИЕ» сменил название и переехал!
    Комплект зимних шин в подарок
    Бесплатная установка при покупке багажных систем
    Сетка от насекомых в подарок
     
         
         
      Добро пожаловать на автомобильный портал Avtozebra.ru!
    Крупнейший в Барнауле сайт, посвященный купле-продаже автомобилей, мотоциклов, спецтехники. У нас вы можете купить авто, продать авто, обменять, а также получить информацию об авторынке. Представлены новые автомобили от дилеров, авто с пробегом, авто с аукционов (Германия,Япония,США). Купля-продажа автомобилей г. Барнаул, г. Новосибирск, г. Кемерово, г.Бийск и др. Каталог автомобилей содержит 12109 предложений. Ежедневно сайт пополняется новыми объявлениями о купле-продаже автомобилей; У Вас есть возможность подать объявление о продаже авто бесплатно. Вы можете прочитать о размещении фотографий ваших авто здесь. Купля-продажа автомобилей быстро и удобно!
     
         


    Календарь событий

         
      Опрос:
    Что вы попросите у Деда Мороза на Новый Год? ?
     
         


      Главная » Авто Юмор

    Авто Юмор

    Страница: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86]


     
    Двоих посадили в одну камеру. Один без конца ходит взад-вперед. Второй не выдерживает: - По-твоему, когда ты ходишь, ты не сидишь?
     
    - Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет... - Все понятно, за ремонт плачу я. - Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?
     
    - Почему упал этот пешеход? - спрашивает инспектор у водителя. - Я притормозил на переходе, чтобы дать ему пройти, а он, как только это понял, упал в обморок!
     
    - Что это за татуировка у тебя ниже спины: -? - Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
     
    Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что он мертв. Услыхав слово "мертв", мужчина приподнялся и закричал: - Какой же я мертвый, я живой! - Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору лучше знать!
     
    - Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит водительница мастеру. Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает: - А вы знаете, для чего она служит? - Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.
     
    Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к колесу, одна другой говорит: - Ну вот, весь воздух вышел... Другая отвечает: - Да не весь, сверху осталось.
     
    В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется, насколько прочна и надежна та модель, перед которой он стоит. - Ну, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью километров в час? - Все предусмотрено, месье! Видите, вон там над рулем фигурку святого Кристофа? - Да. Он не даст мне врезаться в дерево? - О нет, мосье! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в рай без очереди.
     
    В автомастерской: - Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает заказчик. - Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...
     
    - Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий? - Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.
     
    Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене: - Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав... - А именно? - В том, что эта тачка почти совсем не расходует бензина.
     
    Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости. - Дорогой, у меня отказали тормоза! - Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.
     
    Едут две девушки на машине. Вдруг лопнула шина. Владелица машины вздыхает: - В такие минуты порой жалеешь, что ты не замужем.
     
    К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулём женщина: - Полный бак и поскорей! - Одну минуту! Только сначала выключите мотор! - Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
     
    - Ну, как чувствует себя ваша дочь? - Лучше. Но ей придется пролежать с месяц в госпитале. - А что случилось? - Я ей купил новую машину.
     
    При въезде в Нью-Йорк на автостраде установлен плакат: "Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны".
     
    При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: "Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик - оба в отпуске".
     
    Владелец малолитражки везет товарища. Тот спрашивает: - А что это за каменная стена, вдоль которой мы едем? - Это не стена, это бордюр тротуара.
     
    Жена просит мужа: - Милый, давай купим автомобиль, повидаем свет. - Какой: тот или этот?
     
    - Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга. - Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать? - Съезжай с тротуара на дорогу?
     
    Едет мужчина на "Жигулях". Его обгоняет "Москвич", из которого высовывается мужик и орет: - "Москвич" знаешь? - и проносится мимо. Водитель "Жигулей", обидевшись, нажимает на газ. Доезжает до поворота и видит: лежит "Москвич" вверх колесами, а тот мужик кричит ему: - Я же тебя спрашивал: "Москвич" знаешь, как остановить?
     
    - Хорошая машина "Запорожец", шума мотора совсем не слышно. - Что, так тихо работает? - Нет, уши коленями зажаты.
     
    Двое провинциалов едут в машине в город. - Похоже, мы уже приближаемся к столице. - Почему ты так думаешь? - Под колеса попадает все больше пешеходов.
     
    Звонок в автомастерскую: - Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится. - А что такое? - Вода в карбюратор попала. - Хорошо, а где машина находится? - Метров пять от берега.
     
    Двадцать первый век. На одной из центральных улиц, по которой несется нескончаемый поток машин, стоят два грустных пешехода. - Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один. - Я тут родился.
     
    Девушка пригоняет свою побитую машину в мастерскую. - Что случилось? - спрашивает мастер. - Меня здорово стукнули, - отвечает она. - И сколько раз? - уточняет мастер, осмотрев машину.
     
    Составляя завещание, больной просил адвоката записать последнее свое желание: похоронить его вместе со своей автомашиной. И сколько адвокат и жена больного ни старались его разубедить, он стоял на своем. - Все дело в том, - признался он наконец, - что до сих пор не было ни одной ямы, из которой я не выбрался бы на своем "Форде".
     
    Машина "Скорой помощи" примчалась в госпиталь. Бегут санитары. - Что случилось? - спрашивает один из них. - Нам сказали, что ты везешь одного, а у тебя в машине четверо. Водитель "Скорой", гордо: - Остальные трое мои!
     
    - Вы можете водить машину? - К сожалению, нет. - Отлично! Будьте любезны, присмотрите за моей, пока я схожу в магазин.
     
    Отец девушки при смерти. - Папочка, подожди, не умирай! Вспомни, куда ты дел ключи от нашей машины?
     
    На автосервисную точку для "Мерседесов" подъезжает "Запорожец". Оттуда вылезает мужик: - Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от "Мерседеса" на машину. - Да ты чего, мужик?! - Ну очень хочется, вот, деньги всю жизнь копил... - Ну ладно, приходи завтра... Мужик приходит, садится в машину, заводит. Заводится так сразу, легко. Мужик в восторге, никогда так еще не было... Потом так мягко трогается, едет тихо, ну просто в кайф... Метров сто отъехал, вдруг машина почему-то назад поехала. Обратно доехал, вылезает. - Ну, мужики! Что такое? Сначала так здорово все было, а потом... - Эээ, мужик, мы тебе двигатель от дворников поставили...
     
    Водитель в центре Москвы спрашивает y прохожего, как проехать на Садовое кольцо. - Самый короткий путь - сейчас налево, а потом по платному автобану. - Что это за платный автобан? - удивляется водитель. - Проезд там вообще-то запрещен. И ГАИ всегда стоит. Платишь штраф и едешь.
     
    Скромная жена мужу, задремавшему за рулем: - Не подумай, что я опять тобой командую, но не кажется ли тебе, что вот этот грузовик слишком быстро надвигается на нас?
     
    Надпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают автомобили только при самообороне!"
     
    Две девушки жалуются друг дружке на то, как стало сложно водить машину. - Эти пешеходы стали просто невыносимы, они все время так и лезут под машину! - А ты делай, как я. Недавно я потихоньку придавила двоих и смылась.
     
    Ночью в бар два пьяных мужика затаскивают третьего, вообще нулевого. Подходят к бармену: - Нам по сто, а ему минеральной, он за рулем...
     
    - Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину? - Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать свою. - Ты что, ясновидящий? - Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера.
     
    - Привет! Пришел хвастаться - купил машину! - Отлично! Это дело надо обмыть. - Я бы предпочел кусочек хлеба, все деньги ушли на покупку...
     
    Попал водитель в больницу. Друзья интересуются, как это случилось-то? - Выехал на трассу - все нормально, еду дальше, вроде все спокойно и вдруг столбы стали дорогу перебегать! И один не успел.
     
    Поставил мужик себе на "Запорожец" движок от БМВ. Летит по трассе... Обходит с разницей в - км/ч двигающийся по той же трассе "Мерседес". Через некоторое время вылетает в канаву. Смотрит - а там уже одна машина побитая валяется. спрашивает водителя: - Как так, вот я в поворот не вписался, а вы? - Да, я тоже... В это время с трассы вылетает тот самый обогнанный "Мерседес". Те двое у водителя "Мерседеса" спрашивают: - В чем дело? - Да вот, еду я по трассе, тут мимо на бешенной скорости проходит "Запорожец"... Я подумал, что стою на месте и вышел проверить...
     
    На КАМАЗе едет водила с напарником. На пересечении со второстепенной: - Посмотри, мне не видно, есть помеха справа? - Нет, нету. Под колесами грохот, КАМАЗ подпрыгивает. - Ты что? Офигел?! - А я думал - "Жигули" тебе не помеха....
     
    Жили во дворе два приятеля: Петя Иванов и Миша Шнеерзон. Пришло время - забрали Петю а армию, в танковые войска. А Миша по зрению откосил. Приходит Петя назад - бравый, весь в значках. Смотрит, Миша во дворе новенький "Жигули" тряпочкой протирает. Он к нему: - Мишка, здорово, черт! Это ты что ж - машину купил? - Ну, купил... Ты, Петя, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке катался, я же не завидую!
     
    Судят двух водителей, ехавших на здоровенном самосвале. Судья: - Иванов, вы признаете свою вину в том, что наехали на "Запорожец"? Иванов, поворачиваясь к своему напарнику: - Эх, Коля, говорил я тебе, что это машина, а ты - ведро, ведро!!!
     
    Судят двух кумов. Ну, говорят, рассказывайте, как было дело. - Да решили мы с кумом купить машину. Я рулить умею, а он правила знает. Купили, едем. Я рулю, на педали нажимаю, а кум говорит что делать. А тут раз, бабка дорогу переходит в неположенном месте. Ну, я спрашиваю у кума, что делать. - В правилах про это ничего не сказано. Дави! - Ну так я ее только в поле догнал.
     
    Встречаются два приятеля: - Ты, я слышал, машину купил? - Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я все это без машины успел?
     
    Разбогател как-то мужик, купил "Запорожец". А друзья его прикалывают: - Молодец! Классную ты себе тачку отхватил! - Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый "Мерседес" сделал, как стоячего! - Ай, молодец! У того, небось, и варежка отвисла? - Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!
     
    В больницу привозят двоих мужиков с вдребезги разбитыми рожами. Доктор: - Была драка? - Нет, просто когда я вел сегодня машину, был сильный туман, и я, чтобы лучше видеть, высунулся в боковое окошко. Но лобового удара все равно не избежал.
     
    Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит на своего соседа и с удивлением говорит: - Послушайте, а ведь мы с вами где-то уже встречались! - А как же, - признается сосед. - Поэтому мы оба здесь и находимся!
     
    - Как дела у твоей жены с вождением машины? - Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.
     
    Пьяный мужчина на автомобиле врезается в столб и произносит: - Ну ладно, я в доску пьяный, а ты куда под колеса лезешь?
     
    В автомастерскую входит дама и спрашивает механика: - Ну, так что с моим автомобилем? - Гм, пока могу только сказать, что ключ и пепельница в полном порядке.
     


    Страница: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86]

      Rambler's Top100  

    Партнеры:
    Использование материалов сайта без ссылки на источник запрещено.
    2004-2016 - Автозебра.ру авто, запчасти, авторынок, Сибирь, Алтайский край, Барнаул.
    По вопросам размещения рекламы обращаться avtozebra@bk.ru
    Дизаин & Разработка
    www.avtozebra.ru © 2004 - 2016
    написать письмо
    Rambler's Top100
    AVTOZEBRA.RU.mp3