продажа автомобилей на Avtozebra.ru


     
 

Гидроник - Немецкое качество!
Надёжен и долговечен.
Включи его с телефона!


 
     
     
 
Расширенный поиск
 
     
     
  Автомобили сегодня
  • Mitsubishi RVR 1994
  • Toyota Ipsum 1998
  • Shaanxi SX3315DR326 2018
  • Shaanxi SX3315DR326 2018
  • FAW CA3252P2K2TIA 2018
  • XCMG ZL50F 2018
  • XCMG ZL30F 2018
  •  
         

         
      Спецпредложение
    Ксенон IL-TRADE с установкой за 2900 руб. в магазинах Incar
    Открылся новый Автосервис «Авто Дело 22»
    ВНИМАНИЕ!!! Автосервис «ДВИЖЕНИЕ» сменил название и переехал!
    Комплект зимних шин в подарок
    Бесплатная установка при покупке багажных систем
    Сетка от насекомых в подарок
     
         
         
      Добро пожаловать на автомобильный портал Avtozebra.ru!
    Крупнейший в Барнауле сайт, посвященный купле-продаже автомобилей, мотоциклов, спецтехники. У нас вы можете купить авто, продать авто, обменять, а также получить информацию об авторынке. Представлены новые автомобили от дилеров, авто с пробегом, авто с аукционов (Германия,Япония,США). Купля-продажа автомобилей г. Барнаул, г. Новосибирск, г. Кемерово, г.Бийск и др. Каталог автомобилей содержит 12109 предложений. Ежедневно сайт пополняется новыми объявлениями о купле-продаже автомобилей; У Вас есть возможность подать объявление о продаже авто бесплатно. Вы можете прочитать о размещении фотографий ваших авто здесь. Купля-продажа автомобилей быстро и удобно!
     
         


    Календарь событий

         
      Опрос:
    Что вы попросите у Деда Мороза на Новый Год? ?
     
         


      Главная » Авто Юмор

    Авто Юмор

    Страница: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86]


     
    Двоих посадили в одну камеру. Один без конца ходит взад-вперед. Второй не выдерживает: - По-твоему, когда ты ходишь, ты не сидишь?
     
    - Рядовой, почему у вас на форме нет эмблем нашего рода войск? - Я не хочу раскрывать, к какому роду войск принадлежит наше подразделение, сержант.
     
    Инструктор обучал солдат метать ручные гранаты. - Наберитесь храбрости, выдерните чеку, досчитайте до двадцати одного и затем бросайте гранату. К своему ужасу он увидел, как очередной солдат продолжает держать гранату больше положенного времени. - Почему вы не бросаете гранату?! - закричал он. - А я умею считать до ста, - ответил солдат.
     
    В учебном классе инструктор, задав вопрос курсанту, не получил ответа. - Почему вы не отвечаете на мой вопрос? - Я покачал головой в ответ, сэр. - Значит, просто не расслышал, что там у вас прогремело в голове.
     
    Отделение солдат, выделенное на хозработы, дружно отлынивало от него. Один солдат, известный бездельник, закурив, сказал: - Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.
     
    На строевых занятиях в составе взвода новобранец подвернул ногу и был вынужден покинуть строй. Взводный, не поняв, в чем дело, закричал на солдата: - Рядовой Бернс, к какой чертовой матери, по вашему мнению, вы направляетесь? Рядовой не заставил себя ждать с ответом: - А к какой чертовой матери, вы полагаете, я направляюсь? Командир взвода немедленно остановил колонну и подошел к новобранцу. - Что вы сказали? - То, что вы слышали. - Рядовой Бернс, вы будете у меня заниматься строевой подготовкой до самой ночи сегодня, завтра и послезавтра. - Но за что? - За сквернословие.
     
    кей, - сказал инструктор, - самолет вы покинете, но разобьете голову и погибнете. Второй пилот, ваши действия? - Я покину машину через отверстие, проделанное командиром.
     
    Инструктор предложил вводную экипажу бомбардировщика: - На борту возник пожар, и вы должны покинуть самолет. Однако фонарь кабины не отстрелился, а крышку штурманского люка заело. Ваши действия, лейтенант Смит? - Я буду катапультироваться через фонарь, - ответил командир воздушного корабля. - О
     
    Первый лейтенант Брюс докладывал генералу о выполнении задачи. - Что касается храбрости, проявленной личным составом, то я бы хотел в первую очередь высоко оценить поведение рядового Хикса. Он безусловно заслужил награду за свои отважные действия. - А что он сделал? - Куда бы я не направлялся, он всюду следовал за мной.
     
    Рота совершала марш в пешем строю, когда наконец была подана команда остановиться. - Сержант, - приказал ротный, - распорядитесь, чтобы те, кто устал, вышли из строя. Многие солдаты поспешили воспользоваться предоставленной привилегией. - А теперь, сержант, тем, кто остался в строю, объявите отдых, а тех, кто вышел, постройте в походную колонну и продолжайте движение. Сачков надо воспитывать.
     
    Группа новобранцев прибыла на стрельбище. Командир приказал установить мишени на расстоянии одного километра. Никто из новобранцев, выполняя упражнение, не задел даже края мишени. Командир распорядился уменьшить расстояние до восьмисот метров. Снова все дружно промазали. Командир продолжал сокращать расстояние до тех пор, пока оно стало не больше тридцати метров. Солдаты продолжали мазать. Командир потерял терпение. - Примкнуть штыки! - подал он команду. - Вперед, на мишени! Это ваш последний шанс.
     
    В солдатской столовой повесили плакат: "Пища обеспечивает победу в войне". Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом: "Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравиться?"
     
    Сержант отрабатывал с группой новобранцев отдание воинских почестей при погребении. - Представьте себе, что я - гроб с телом покойного, - сказал сержант. - Сейчас я пойду между шеренгами, а вы должны принять положение "смирно", повернуть голову в мою сторону и провожать меня, то есть гроб, глазами, поворачивая вслед за мной голову. Пройдя через весь строй, сержант обернулся и некоторое время пристально разглядывал своих подчиненных. - Вы правильно держите руки и головы, но я не вижу печального выражения на ваших лицах. Не пойму, в чем дело, но я вижу в ваших глазах радость.
     
    - У вас сегодня нормальная температура, - сказал сержант рядовому, потрогав его лоб. - А не скажете, какая точно? - спросил сачок. - Где-то между нарядом на кухню и караулом.
     
    Инструктор поучал новобранца: - Если офицер или сержант прикажут вам прыгнуть с четырнадцатого этажа, вы должны прыгнуть. - И затем добавил: - Вы можете задать вопрос о целесообразности приказания, но только после его выполнения. В этом суть демократии в армии.
     
    - Курсант Браун, - рявкнул инструктор, - почему вы не слушаете лекцию? - Я слушаю, сэр. - Тогда повторите мои последние слова. - "Курсант Браун, почему вы не слушаете лекцию?"
     
    Военный водитель рядовой Смит был доставлен к начальнику полиции. Начальник обратился к дорожному полицейскому: - Итак, вы предполагаете, что водитель управлял грузовиком в нетрезвом состоянии? - Здесь и предполагать нечего, - ответил полицейский. - Он целый час простоял перед красным фонарем, установленным перед местом, где ведутся дорожные работы ожидая, когда тот сменится на зеленый свет.
     
    - Некоторые моменты в армейской жизни мне нравятся! - заявил новобранец. - Это какие же? - спросил его другой рекрут. - Когда мы маршируем в столовую. - Согласен. Однако между этими моментами больше любить нечего.
     
    В психиатрической отделении армейского госпиталя пациенты затеяли игру в войну. Один получил сильнейший удар палкой по голове. - Почему же ты не падаешь? - спрашивают его. - Я же в танке.
     
    - Во время наступления я был ранен в грудь, - сказал капрал. - Садитесь! - приказал ему лейтенант. - Расскажите все подробнее. - Не могу, я еще и отступал...
     
    Новобранец впервые в жизни заступил на пост и был полон решимости соблюдать все уставные требования. Случилось так, что мимо его поста проходил начальник почты. Часовой остановил его, выяснил, кто перед ним, и разрешил продолжать движение. Однако не успел начальник сделать несколько шагов, как часовой снова подал команду "Стой!". Удивленный начальник обернулся и сердито спросил: - В чем дело? Я же объяснил, кто я. - Я выполняю требования устава, - твердо заявил часовой. - И согласно этим требованиям я должен три раза команду "Стой!", а затем стрелять. Сейчас я подам команду в третий раз.
     
    В госпитале к выздоравливающему сержанту подошел рядовой первого класса в фартуке и спросил: - Вы действительно штаб-сержант? Сержант с высокомерным видом кивнул. - Прекрасно, - обрадовался рядовой. - Уверен, что включение вас в кухонный наряд придаст ему определенный шик.
     
    Солдат, находящийся в отпуске, послал телеграмму своему командиру: "Прошу продлить отпуск на пять дней - встретил настоящего ангела". Командир дал ответ: "Рядовому Джонсу предоставлено два дополнительных дня к отпуску для того, чтобы спуститься с небес на землю".
     
    Часовому строго приказали не пропускать никаких автомобилей на территорию части. Вскоре он остановил автомобиль, в котором ехал высокопоставленный офицер. Выслушав объяснения часового, что проезд запрещен, генерал приказал своему водителю: - Ко мне это не относится. Вперед! Часовой передернул затвор винтовки и вежливо спросил: - Простите, сэр. Я служу недавно. В кого мне стрелять - в вас или в вашего шофера?
     
    - Каково было состояние рядового Джонса сегодня утром? - спросил врач у дежурной сестры. - Мне кажется, он стал приходить в себя: из влитого ему в рот лекарства он начал выдувать пузыри.
     
    Молодому человеку страшно не хотелось быть призванным на военную службу, поэтому на медицинской комиссии он сказал старшему врачу, что не может ни есть, ни пить, ни спать. - Великолепно! - воскликнул врач, пожимая молодому человеку руку. - Побольше бы таких молодых людей, и мы могли бы существенно сократить военные расходы.
     
    Солдат в своем письме домой написал: "Эта армейская жизнь так меня измотала, что я стал походить на свою фотографию на удостоверение личности военнослужащего".
     
    Один рядовой Монке был большой специалист по части придумывания причин для получения внеочередного увольнения. Однажды он обратился к ротному: - Сэр, могу ли я получит увольнение завтра во второй половине дня? - Опять что-нибудь с вашей бабушкой? - с иронией сказал командир. - Вы правы, сэр. Завтра она совершает свой первый парашютный прыжок.
     
    - Есть ли у кого жалобы в отношении формы одежды? - спросил сержант новобранцев. - У меня с брюками не все в порядке, - пожаловался один рекрут. - Я вижу, что с брюками у вас все нормально, - успокоил его сержант. - Может, это и так, но только они мне жмут под мышками.
     
    Сержант делал внушение рядовому за нерадивость, а тот время от времени поглядывал на часы. - Что вы все время смотрите на часы, рядовой Мальц? - рявкнул сержант. - Хочу знать, уложитесь ли вы со своей руганью до отбоя?
     
    Инструктор на занятиях с рейнджерами поучал: - Хороший рейнджер всегда внимателен к окружающей обстановке, к людям и зверям. Он должен уметь определять вид животных и даже их число по звуку. Сейчас я посмотрю, на что вы способны. С этими словами он исчез в кустах, откуда проревел три раза, очень искусно подражая ослу. Вернувшись к группе, он задал вопрос: - Ну, какие животные и сколько их было в кустах? - Один осел, - последовал дружный ответ.
     
    Один из рейнджеров подходит к своему начальнику: - Сэр, вы знаете, что рядовой Джонсон, по-моему, слишком мягок для того, чтобы быть рейнджером. Поговаривают даже, что во время ссор с женой он избивает свою жену мягкой стороны метлы.
     
    В подразделении американских рейнджеров висел такой плакат: "Если ты убиваешь ради удовольствия, ты садист. Если ты убиваешь ради денег, то ты наемник. Если ты убиваешь ради и того, и другого, то ты рейнджер".
     
    - Итак, рядовой Смит, поняли ли вы, почему так важно для солдата не терять головы во время атаки? - задал вопрос инструктор по тактике. - Да, сэр, - ответил ему рядовой. - Если солдат потеряет голову в атаке, то ему будет не на что надеть шлем.
     
    Командир дивизии получил по рации донесение от одного из своих подчиненных, что тот со своим подразделением попал в засаду и окружен танками противника. - Вы неправильно докладываете, - ответил генерал. - Ваше подразделение не окружено. Вы просто наступаете в четырех направлениях.
     
    В пункте приема в армию офицер по определению специальности беседовал с рекрутом. - Мы хотели бы определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая ваша гражданская специальность? - Я был сборщиком налогов. - Отлично! Мы сделаем из вас сигналиста. Будете играть сигнал "Подъем" по утрам. Вы уже привыкли к тому, что люди ненавидят вас.
     
    - Что ты больше всего хотел бы при увольнении из армии? - спросил рядовой Браун своего приятеля. - Я хотел бы, чтобы мне оставили винтовку, - ответил рядовой Гобс. - Зачем тебе винтовка? - удивился такому ответу приятель. - По приезде домой я закопаю ее во дворе. И, когда пойдет дождь я, сидя у окошка, буду приговаривать: "Ржавей, ржавей, железяка чертова!"
     
    Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему подошел инструктор по физической подготовке: - В чем дело, рядовой Хиггинс? - Что-то с ногой, сэр. Кажется, я сломал ее. - Тогда не лежите здесь попусту. Начинайте отжиматься.
     
    Из письма солдата: "Ты потратила двадцать лет, чтобы научить меня укладывать одежду, снятую перед сном, рано ложиться спать, рано вставать, нормально завтракать, чистить обувь. Здесь в армии я усвоил все это за две недели. Обнимаю тебя, твой сын Джо".
     
    Ночь была темной. Часовому хотелось курить. - Эй, Мак! - окликнул он, как ему показалось, своего товарища, проходившего недалеко от поста. - У тебя нет сигаретки? И тут он рассмотрел, что окликнул генерала. - Виноват, сэр! - гаркнул он и принял стойку "смирно". - Вольно, рядовой, - отдал команду генерал. - И считай, тебе повезло, что я не лейтенант!
     
    Разговаривают два солдата: - Что вчера случилось-то? - Выхожу я из бара. Вдруг вижу - на углу стоит военный полицейский и смотрит на меня так, будто у меня нет увольнительной. - И что ты сделал? - Я посмотрел на него так, будто она у меня есть!
     
    Новобранец впервые сел за обеденный стол в солдатской столовой. Он посмотрел на поданную тарелку и спросил у сержанта: - Есть ли здесь какой выбор? - Есть, - ответил сержант. - Хочешь - ешь, хочешь - не ешь.
     
    Отделение получило задачу окопаться. Один рядовой обратился к сержанту: - Сержант, зачем в век атомной войны мы должны рыть окопы? - Почему вы считаете, что будет обязательно атомная война, а не конфликт низкой интенсивности? - А что значит конфликт низкой интенсивности? - Это когда противник хочет тебя немножечко убивать.
     
    - Пять суток гауптвахты! Кроме того, у вас из жалования вычтут стоимость этого мешка. - Теперь я понимаю, почему капитаны предпочитают тонуть вместе с кораблем.
     
    Новобранец потерял вещевой мешок
     
    - Повар Смит, вы приготовили сегодня исключительный обед. - Неужели, сержант?! - Да, даже меня тошнит от него.
     
    Командир отдавал приказ рядовому: - Ваша задача провести разведку в тылу противника и нанести все важные объекты на карту. Ясно? - Да! Через два дня рядовой возвратился и доложил: - Я не смог выполнить ваш приказ. - Почему? - Я забыл сказать вам, что не умею читать и писать.
     
    - Каков порядок погрузки членов экипажа эсминца на шлюпки при попадании торпеды? - Навалом, сэр! - ??? - B трюмной части эсминца находятся несколько тонн зарядов, сэр! - Ну, а если торпеда попадает в машинное отделение? - Навалом, сэр! - ????????? - Экипаж эсминца - матросов, а шлюпок всего , из них нормальная только одна, и то на ней кок за телками плавает, сэр! - Ну а почему навалом то? - При спасении трупов деликатности не к чему, сэр!
     
    Сержант обращается к солдатам: - Сегодня есть работа для настоящих лентяев. Поднимите руку, кто хочет ею заняться? Все солдаты дружно поднимают руки, кроме одного. - А ты почему не поднял руку? - Лень...
     
    Во время учений командир попросил начальника инженерной службы доложить ему, как подразделения переправляются на другой берег реки. - Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они сейчас переправляются по льду, если нет, то вплавь, - был ответ.
     
    Повар столовой встретил солдат широкой улыбкой. - Надеюсь, ребята, сегодня вы не будете меня ругать. Обед получился что надо! Я прочитал в кулинарной книге, что в сублимированные продукты, из которых я готовил блюда в последнее время, надо добавлять воду.
     


    Страница: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86]

      Rambler's Top100  

    Партнеры:
    Использование материалов сайта без ссылки на источник запрещено.
    2004-2016 - Автозебра.ру авто, запчасти, авторынок, Сибирь, Алтайский край, Барнаул.
    По вопросам размещения рекламы обращаться avtozebra@bk.ru
    Дизаин & Разработка
    www.avtozebra.ru © 2004 - 2016
    написать письмо
    Rambler's Top100
    AVTOZEBRA.RU.mp3