продажа автомобилей на Avtozebra.ru


     
 

Гидроник - Немецкое качество!
Надёжен и долговечен.
Включи его с телефона!


 
     
     
 
Расширенный поиск
 
     
     
  Автомобили сегодня
  • Mitsubishi RVR 1994
  • Toyota Ipsum 1998
  • Shaanxi SX3315DR326 2018
  • Shaanxi SX3315DR326 2018
  • FAW CA3252P2K2TIA 2018
  • XCMG ZL50F 2018
  • XCMG ZL30F 2018
  •  
         

         
      Спецпредложение
    Ксенон IL-TRADE с установкой за 2900 руб. в магазинах Incar
    Открылся новый Автосервис «Авто Дело 22»
    ВНИМАНИЕ!!! Автосервис «ДВИЖЕНИЕ» сменил название и переехал!
    Комплект зимних шин в подарок
    Бесплатная установка при покупке багажных систем
    Сетка от насекомых в подарок
     
         
         
      Добро пожаловать на автомобильный портал Avtozebra.ru!
    Крупнейший в Барнауле сайт, посвященный купле-продаже автомобилей, мотоциклов, спецтехники. У нас вы можете купить авто, продать авто, обменять, а также получить информацию об авторынке. Представлены новые автомобили от дилеров, авто с пробегом, авто с аукционов (Германия,Япония,США). Купля-продажа автомобилей г. Барнаул, г. Новосибирск, г. Кемерово, г.Бийск и др. Каталог автомобилей содержит 12109 предложений. Ежедневно сайт пополняется новыми объявлениями о купле-продаже автомобилей; У Вас есть возможность подать объявление о продаже авто бесплатно. Вы можете прочитать о размещении фотографий ваших авто здесь. Купля-продажа автомобилей быстро и удобно!
     
         


    Календарь событий

         
      Опрос:
    Что вы попросите у Деда Мороза на Новый Год? ?
     
         


      Главная » Авто Юмор

    Авто Юмор

    Страница: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86]


     
    Двоих посадили в одну камеру. Один без конца ходит взад-вперед. Второй не выдерживает: - По-твоему, когда ты ходишь, ты не сидишь?
     
    Старушка приходит в банк, выписывает чек. Клерк ей говорит: - А теперь подпишитесь. - А как? - А как вы письма, открытки подписываете? Старушка аккуратно выводит: "Целую вас всех, ваша тетя Эмилия".
     
    Ночь. Мужик спит. Вдруг начинает беспокойно дергаться, просыпается, вскакивает, бежит отливать. Отлив, блаженно улыбается и говорит с укоризной, глядя на член: - Вот когда ТЕБЕ надо, я ВСЕГДА встаю!
     
    - Каждый раз, когда увижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от хохота. - Интересно, как же тебе удается бриться?
     
    Мужик пишет из больницы в издательство: "В вашем самоучителе по прыжкам с парашютом ошибка на странице..."
     
    - Сударыня, а вы смогли бы влюбиться в радикала? - Э-э... Ради чего, простите?..
     
    Безнадежный склеротик сунул руку в подмышечную впадину. - Так! Волосы на месте... А где же все остальное?!
     
    - Вы знаете эсперанто? - Конечно! Я жил там восемь лет.
     
    - Эта женщина страдает за веру. - А во что же она верит? - В то, что может носить размер обуви на размер ноги!
     
    Мужчина в столовой ест борщ. К нему подходит молодой парень. - Здесь, напротив часовщик жил, вы не знаете, он живой? - Нет, умер. - Как умер? А у него была жена, она живая? - Нет, умерла. - Как умерла? А у них дочь была, красивая такая, она-то хоть жива? - Нет, умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли.
     
    Мужик рассказывает приятелю сюжет нового боевика: - И тут он подкрадывается сзади к охраннику и раз его топором по голове! - Ну и что тот - умер? - Еще бы: топор то - отравленный...
     
    - Дедушка, сколько коров вы пасете? - Пять, внучек, пять. С козой шесть...
     
    - Твоя жена очень похудела во время отпуска. Как это ей удалось? - Она сидела на китайской диете: ела куриный бульон китайскими палочками.
     
    Два мужика. - Я дочку в деревню свозил, козла ей показал. - Зачем? - Ну, чтоб она знала, какой он, этот самый козел. А то ведь она его только со слов матери представляет...
     
    Муж и жена приезжают на вокзал с огромным багажом. - Жалко, что мы не захватили пианино, - сказал муж. - Неостроумно, - ответила жена. - Действительно неостроумно, дело в том, что на пианино я оставил билеты.
     
    - Лена, давай поговорим. - Я очень устала, давай лучше потанцуем!
     
    Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался: - Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!
     
    - Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить. - Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?
     
    Мужик идет по рельсам, а сзади поезд ему свистит. Мужик обернулся, посмотрел и дальше пошел. Сбил его поезд. Через три недели мужик домой из больницы вернулся, сидит на кухне, а жена чайник со свистком поставила на плиту и вышла. Чайник засвистел, жена приходит, а муж взял палку и долбит по чайнику. Жена: - Ты что, офигел? - Давить их надо, пока они маленькие!
     
    Мужика клопы затрахали. Возвращается как-то домой с работы пьяный и злой. Посмотрел на диван, трахнул кулаком по столу: - А ну-ка, на хрен все отсюда! Клопы испуганно, цепочкой направляются за дверь. Только сзади самый маленький постоянно оглядывается. Мужик аж протрезвел от такой картины да как заржет. Самый маленький клоп, радостно: - Мужики! Пошли назад, он пошутил!
     
    Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге: - Все время лил дождь... - И все-таки ты загорела. - Это не загар, это ржавчина!
     
    - Вагон варенья нужен? - Нужен. Почем? - Рубль - ложка... - Берем. - А вагон секундных стрелок нужен? - Нужен. Почем? - Рубль - стрелка... - Берем. А чего так дешево? - Да они перемешаны!
     
    Идут двое хиппи по деревне. Их останавливает бабка и говорит: - Ребятишки, вы мне забор не покрасите? - Сейчас, бабка, покурим и покрасим. Сели курить. Бабка вернулась через час: - Ребята, вы же обещали забор покрасить. - Сейчас, бабка, покурим и покрасим. Бабка ушла еще на три часа. Вернулась: - Ну, ребята, ну когда же вы мне забор покрасите? - Сейчас, бабка, покурим и покрасим. Бабка ушла, вернулась через пять часов, злая и говорит: - Ни фига вы не покрасите, идите отсюда! - Сейчас, бабка, покурим и пойдем.
     
    - Вы не дадите мне интервью? - Ох, и слово какое придумал. Ну, дам.
     
    Встречаются два садовника. - Что это у тебя?! - Черная смородина. - А почему ж она красная? - Да она еще зеленая.
     
    Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему руку на плечо: - Сидите. Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется. Через пару остановок мужчина робко спрашивает: - А когда можно будет встать? Я пропустил уже четыре остановки...
     
    - Скажите, вы, случайно, не сын старика Ковальского? - Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.
     
    Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура: - Боитесь? - спрашивает фигура. - Боюсь. - Я, когда живой был, тоже боялся.
     
    Двое заходят в музей и долго осматривают мумию, на которой написано " г.н.э.". - Интересно, что обозначает эта табличка? - Скорее всего, номер машины, который сбил этого пешехода.
     
    Из жизни холостяка: "Моющиеся обои, конечно, хорошая штука. Но как же трудно было отодрать их, чтобы запихнуть в стиральную машину".
     
    Разговор в высшем свете: - А почему вы не кушаете арбуз? - Ухи пачкает.
     
    - Безобразие! Возвращаюсь домой с бал-маскарада, и вдруг меня хватает полиция!
     
    - От чего он умер? - Читай на венках: "От любящей жены", "От друзей", "От детей", "От соседей", "От профкома".
     
    Заболел древнеегипетский фараон венерической болезнью. Ни один из придворных врачевателей не смог его исцелить, но присоветовали ему обратиться к жрецам некоего тайного культа - мол, умеют много гитик. Жрецов немедля разыскали, и они присоветовали: надобно отыскать -тилетнюю девственницу и вступить с ней в интимные отношения, опосля чего произойдет полное выздоровление. Ну, фараон разыскал (не без труда) таковую, и вы таки будете смеяться - выздоровел! Мораль: еще древним египтянам был известен секрет пенициллина...
     
    Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит приятелю: - Это черт знает что! Читал некролог? - Читал. А ты, собственно, откуда звонишь?
     
    Две приятельницы болтают за чашкой чая: - Я обожаю природу, - говорит одна. Вторая внимательно осматривает ее и говорит: - И это после того, что она с тобой сделала?
     
    - Скажите, почему вы плаваете в костюме и шляпе? - Я плаваю? Это вы плаваете, а я тону!
     
    Идет человек. Видит посреди площади стоит какой-то агрегат, на нем надпись: "Хорошее настроение - рублей, плохое - ", конечно интересно ему стало. Порылся в карманах, нашел рублей, ну, думает, надо проверить... Плюх! Этак с ведро. Прохожие вокруг стоят, хохочут, настроение непередаваемое. Порылся еще в карманах, нашел рублей... Плюх, плюх, плюх... по прохожим...
     
    - По-моему, я начал ходить во сне. - Почему ты так думаешь? - Я проснулся сегодня в своей постели.
     
    Встречаются два мужика. - Ну, как дела? - Хреново! - А что так? - Да, знаешь ли, геморрой замучил... - А что это такое? - У тебя когда-нибудь зубы болели? - Да. - Ну так вот и представь: полная задница больных зубов.
     
    Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер приготовленный мусор и говорит: - Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот пылесос! Мадам, куда вы? - На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
     
    К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит, дёргает ручку двери: - Товарищ, товарищ, ТОВАРИЩЩЩ!!! - пауза. - Эх, товарищ... Натужный голос из-за двери: - Ссчасстливвчиккк!
     
    У одной женщины было детей, и все они были мальчиками. И звали всех Борями. - Скажите, - спросили ее, - а как вы их различаете? - По отчеству, - гордо ответила женщина...
     
    Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее появился первый правнук. - Это было чудесно, - ответила она. - Но до тех пор, пока я не поняла, что стала матерью деда!
     
    Ночь. Стук в избу. - Дед, дрова нужны? - Нет. Утром дед проснулся - дров нет.
     
    - Вы подписываетесь на газеты? - А вы думаете, что я хожу в туалет с репродуктором?
     
    - Слушал я вчера этих "Битлз", ну и что. Мотив песни какой-то странный, да и картавят к тому же. - А где слушал-то? - Да еврей знакомый напел.
     
    Мужик в гостях идет в туалет и видит выходящую оттуда женщину. Думает: "Мужской в ванной или на улице?".
     
    Пошел мужик за хлебом и попал под трамвай. Выкатывается голова из- под трамвая и говорит: - Ну ни фига себе за хлебом сходил!
     
    - Ваше лицо мне знакомо. Я где-то вас встречал... - Весьма возможно, я там часто бываю.
     
    Мужик подходит к мальчику и только раскрывает рот, как тот... - Меня зовут Вася, на метро налево, я не тормоз! Мужик: - Ма-альчик... как... тебя... зовут...
     


    Страница: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86]

      Rambler's Top100  

    Партнеры:
    Использование материалов сайта без ссылки на источник запрещено.
    2004-2016 - Автозебра.ру авто, запчасти, авторынок, Сибирь, Алтайский край, Барнаул.
    По вопросам размещения рекламы обращаться avtozebra@bk.ru
    Дизаин & Разработка
    www.avtozebra.ru © 2004 - 2016
    написать письмо
    Rambler's Top100
    AVTOZEBRA.RU.mp3