продажа автомобилей на Avtozebra.ru


     
 

Гидроник - Немецкое качество!
Надёжен и долговечен.
Включи его с телефона!


 
     
     
 
Расширенный поиск
 
     
     
  Автомобили сегодня
  • Mitsubishi RVR 1994
  • Shaanxi SX3315DR326 2018
  • Shaanxi SX3315DR326 2018
  • FAW CA3252P2K2TIA 2018
  • XCMG ZL50F 2018
  • XCMG ZL30F 2018
  • Hyundai Tucson 2007
  •  
         

         
      Спецпредложение
    Ксенон IL-TRADE с установкой за 2900 руб. в магазинах Incar
    Открылся новый Автосервис «Авто Дело 22»
    ВНИМАНИЕ!!! Автосервис «ДВИЖЕНИЕ» сменил название и переехал!
    Комплект зимних шин в подарок
    Бесплатная установка при покупке багажных систем
    Сетка от насекомых в подарок
     
         
         
      Добро пожаловать на автомобильный портал Avtozebra.ru!
    Крупнейший в Барнауле сайт, посвященный купле-продаже автомобилей, мотоциклов, спецтехники. У нас вы можете купить авто, продать авто, обменять, а также получить информацию об авторынке. Представлены новые автомобили от дилеров, авто с пробегом, авто с аукционов (Германия,Япония,США). Купля-продажа автомобилей г. Барнаул, г. Новосибирск, г. Кемерово, г.Бийск и др. Каталог автомобилей содержит 12109 предложений. Ежедневно сайт пополняется новыми объявлениями о купле-продаже автомобилей; У Вас есть возможность подать объявление о продаже авто бесплатно. Вы можете прочитать о размещении фотографий ваших авто здесь. Купля-продажа автомобилей быстро и удобно!
     
         


    Календарь событий

         
      Опрос:
    Что вы попросите у Деда Мороза на Новый Год? ?
     
         


      Главная » Авто Юмор

    Авто Юмор

    Страница: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86]


     
    Двоих посадили в одну камеру. Один без конца ходит взад-вперед. Второй не выдерживает: - По-твоему, когда ты ходишь, ты не сидишь?
     
    Стоит женщина на базаре и продает крокодиловые сумки. Подходит мужик. - Женщина, сколько стоят эти сумки? - Маленькая - долларов, большая - долларов. - А почему маленькая стоит дороже большой? - Маленькая сделана из кожи члена крокодила. При мягком поглаживании превращается в чемодан.
     
    Человек с одними часами знает, сколько времени. Человек с двумя часами никогда не уверен, который час. Человек с тремя часами - дурак. Человек с четырьмя часами - вор. Человек с пятью часами - швейцарец. Человек с шестью часами точно не пройдет детектор металла в аэропорту. Человек с семью часами точно держит лавочку. Человеку с восемью часами нужно хобби. Человек с девятью часами всегда опоздает. Человек с десятью часами - это хохма.
     
    Музей эпохи развитого идиотизма. Группа экскурсантов и гид. Экскурсанты: - Какие прекрасные фрески! - Пройдемте дальше, это от сырости.
     
    - Сколько времени? - Без пяти. - Без пяти чего? - Не знаю, стрелка сломалась.
     
    Идет мужик по кладбищу, а в руках у него рама от мотоцикла, вдруг из могилы вылезает труп. Труп: - Ну что, не заводится мотоцикл? - Вppм, вррм, вррм, вжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж...
     
    В большой магазин заходит слепой с собакой-поводырем, проходит на середину зала и начинает раскручивать несчастную псину над головой на манер вертолета. К нему, естественно, бросается продавец: - Не могу ли я вам чем-нибудь помочь? - Конечно, вот только осмотрюсь!
     
    - Слышал, говорят, что на рынке уже можно купить говядину по рублю за килограмм. - Ну, это вранье! - Пускай, лишь бы дешево!
     
    Двое разговаривают: - Ну что ты думаешь об этих кандидатах? - Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!
     
    Построил мужик круглый дом. Подошел сосед и спрашивает: - А что ты круглый дом построил? - Чтоб из-за угла не убили.
     
    Один сноб приятелю: - Я только что из Ватикана. Меня принял папа и говорил со мной почти час. - Знаю, - ответил приятель. - Он мне звонил.
     
    - Подсудимый! Вам известно, в чем вы обвиняетесь на основании законов Нигерии? - Знаю. Вы обвиняете меня в бесхарактерности и высокомерии. - Именно. Вы обещали жениться тринадцати красивым девушкам, а взяли в жены только семь.
     
    - Тетя Маша! Я вашу Галю того... - Так женись! - Да нет, я ее трактором того...
     
    Поздний вечер. Идет девушка по лесу. Вдруг слышит: - Стоять!!! Она останавливается. - Лежать!!! Ползком ко мне! Девушка в ужасе ложится и ползет туда, откуда голос. Выползает на полянку, видит - там мужик. - Девушка! Вам что, плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю - вы ползете!
     
    Вышла как-то женщина на улицу. Льет дождь. Зонтик остался дома. Бредет она по лужам. Вдруг на встречу ей алкаш, тоже без зонтика. Кричит: - Мамаша! Мамаша! Чего это они все под зонтиками, как дикари?!
     
    Пожилой мужчина нес на плечах в мастерскую большие старинные часы. Нечаянно задел ими проходящую женщину. Собирая вещи, которые у нее рассыпались, она кричит: - А вы не могли бы, как все нормальные люди, носить часы на руке?
     
    - Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное - не шумит! - А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто. - Импортная штучка? - Катька-то? Отечественная!
     
    Журналист, вернувшись из поездки в Италию, показывает жене фотоснимки, в том числе и снимок Пизанской башни. Жена смотрит на фото, хмурится и говорит: - Ох, видно, здорово ты там напился!
     
    Усатый южанин приходит к врачу, показывает свою мужскую гордость и говорит: - Доктор, посмотри! Врач осматривает: - Ничего особенного не вижу. Все в порядке. - Нет, ты еще посмотри! - Я вам уже сказал: все нормально! - Какой нормальный! Разве вы не видите, какой красавец!
     
    - Гражданин, сколько вам лет? - Сорок один год и несколько месяцев. - Конкретно, сколько месяцев? - Четыреста девяносто шесть.
     
    Бензиновая колонка в африканской пустыне. Большая вывеска: "Наполни бак и все канистры. Три следующие бензоколонки, которые ты увидишь, - мираж".
     
    Два мужика выходят из кабака. - Эх, звездей-то на небе сколько! - Не звездей, а звездов. - Эй, мужик, как правильно, звездей или звездов? - Да вы что, мужики, я и словей-то таких не знаю.
     
    - Почему ты говоришь, что между горлом и ногами существует тесная связь? - Как почему! Промочишь ноги - заболит горло, промочишь горло - заплетаются ноги.
     
    Идет по улице мужичонка, невысокий, хлипкий такой. Навстречу ему двухметровый амбал. Подходит амбал к мужичонке поближе, да как даст по физиономии. Ну, мужичонка упал, лежит и не шевелится. Амбал проходит еще несколько метров, оборачивается и презрительно говорит: - О-хо-хо, какие мы нежные!
     
    Приходит мужик к часовщику, и говорит: - Заказ сделали? - Да, вот, посмотрите, - достаёт будильник и протягивает мужику, тот слушает: - Тикают, но... - Какое ещё "НО"? - возмущенно. - Вообще-то до ремонта это был барометр...
     
    Пришел клиент к часовщику. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит: - Тю, браток, так у тебя же машинист помер!
     
    Приходит мужик в банк, подходит к операционисту: - Идиот, выпиши мне чековую книжку. Операционист обиделся и пошел к менеджеру, мол, клиент оскорбляет. Менеджер спрашивает, а какой у него остаток на счету. - Два миллиона долларов. - Идиот! Выпиши ему чековую книжку!
     
    Танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на платформе. К ней подходит бабуля и заботливо шепчет: - Пойдемте, я покажу вам ближайший туалет.
     
    Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме. - Вам плохо? - Нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.
     
    - Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть. - Чтобы сюда не сел кто-нибудь, кто думает, что умеет.
     
    Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, приходит к миллионеру брать интервью. В дверях его встречает дворецкий. - Ваш плащ, сэр. - Да, мой. У меня и чек на него есть.
     
    - Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским? - У меня нет. У англичан были.
     
    Дед заходит в автобус и сразу же спрашивает у кондуктора: - Едете в Опоки? - Нет, совсем в противоположную сторону. Автобус тронулся, но дед остался в салоне, удобно усевшись в кресле. - Товарищ, мы же едем в противоположную сторону, - удивленно говорит кондуктор. - Вот-вот, мне туда и нужно. Проклятый склероз: забыл, как называется это село, помню лишь, что в противоположную сторону.
     
    Заходит мужик в общественный туалет отлить, а на соседнем посадочном месте сидит старичок. В процессе отлития мужик замечает, что старичок нервно подергивает головой и плечами. Мужик спрашивает: - Что, дед, ветеран? - Ветеран! - Второй Белорусский? - Второй Белорусский! (продолжая дёргаться). - Что, дед, контузия? - Нет! (удивлённо, не прекращая нервных подёргиваний). - А чего дергаешься? - А что ж ты, сука, брызгаешься!!!
     
    - Прошу прощения, - обращается молодой человек к девушке, - если бы вы знали, как я страдаю. Из-за вас я потерял покой. Целыми ночами хожу сам не свой. Девушка опустила глаза. - Лучше бы вы все это сказали моему отцу. - Как? Так это он по ночам включает этот проклятый приемник!
     
    Один путешественник рассказывает, как они вдвоем со слугой заставили бежать полсотни арабов. - Полсотни арабов? - не верят ему. - А то и все шестьдесят. Да еще как бежали! Мы от них, а они за нами.
     
    - Где находятся мухи зимой? - Не знаю, но я хотел бы, чтобы они оставались там и летом!
     
    - Я нашла хорошее средство от комаров. Вечером я включаю свет в квартире и открываю окна и двери. А когда все комары влетят в комнату, я ложусь спать на балконе.
     
    - Барышня, а какой у вас номер пейджера? - А разве по мне не видно? Пятый!
     
    - Скажи, можно переходить улицу на красный свет? - Можно, но надо поднять руки, чтобы в морге могли легко снять рубашку.
     
    Три заики поспорили, кто купит пачку сигарет и не заикнется Первый подходит к киоску: (быстро говорит) "Бонд". Второй подходит к киоску: (быстро говорит) "Camel". Третий подходит к киоску: (быстро говорит) "ЭЛЭМ". Продавец киоска спрашивает: - Вам красный или синий? - С-С-С-С-С-С-С-С-Сука!
     
    Приходит заика в булочную за хлебом, подходит к продавщице и говорит: - Д-д-д-дaйте б-б-б-бухaнку б-б-б-белого х-х-х-х-х** с ним - черного...
     
    Встречаются два заики на узком мосту, один - здоровяк, другой - хилый. Первый второму говорит: - От-т-тойди! - С-с-сам от-т-тойди! - Т-т-ты ч-ч-чег-го д-д-дразнишься! - Эт-т-то ты ч-ч-чег-го д-д-дразнишься! Первый выкинул второго в речку. - П-п-помог-г-гите,п-п-помог-г-гите! - H-н-нy с-с-смотри, т-т-тонет и д-д-драз-з-знится!
     
    Слепой кричит жалобным голосом: - Сжальтесь, сжальтесь над бедным и несчастным, который потерял все радости жизни. - Ты что, еще и импотент? - спрашивает его прохожий.
     
    Хозяйка ощипала живого петуха для торжественного семейного ужина. Тут позвонил сын и сказал, что приехать не сможет. Хозяйке стало неловко перед ощипанным петухом, сделала ему маленькие штанишки и выпустила во двор. Вскоре на кухню вваливается ее муж, хохоча, как сумасшедший. - Что случилось? - испуганно спрашивает хозяйка. - Я сейчас такое видел! Наш петух вскочил на курицу и, удерживая ее одной лапой, другой стал расстегивать себе штаны.
     
    Старая графиня - служанке: - Кто это там скрипит? - Это ваш муж скрипит зубами. - Но у него же нет зубов! - Так это он вашими скрипит.
     
    Пассажир сидит в электричке, и, читая книгу, время от времени восклицает: - Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть! В конце концов другие пассажиры не выдерживают и хором спрашивают: - Да что вы такое читаете? - Орфографический словарь.
     
    Мужик забегает в пивную к своему другу и кричит: - У тебя дом горит! - Не может быть. Ключи-то у меня в кармане!
     
    Парень пришёл в обувной магазин и, подойдя к прилавку, попросил шнурки для ботинок. - Какие тебе? - спросила продавщица. - Один левый, другой - правый.
     
    - О, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили? - Нет, просто я сыну два раза в день матрац надувал!
     
    У одного мужика у тещи был вставной глаз, и она его на ночь в стакан с водой клала. Приходит мужик домой пьяный, смотрит - вода. Выпил. На следующее утро приходит к врачу и говорит: - Доктор у меня что-то в заднице колет, посмотрите. - Ну, снимайте штаны. Заглянул и в обморок упал. Мужик его в чувство привел и спрашивает: - Ну, что там, доктор, что? А врач смотри на него обалдевшими глазами и говорит: - Сколько лет на жопу смотрю, но чтобы она на меня смотрела - первый раз вижу
     


    Страница: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86]

      Rambler's Top100  

    Партнеры:
    Использование материалов сайта без ссылки на источник запрещено.
    2004-2016 - Автозебра.ру авто, запчасти, авторынок, Сибирь, Алтайский край, Барнаул.
    По вопросам размещения рекламы обращаться avtozebra@bk.ru
    Дизаин & Разработка
    www.avtozebra.ru © 2004 - 2016
    написать письмо
    Rambler's Top100
    AVTOZEBRA.RU.mp3