продажа автомобилей на Avtozebra.ru


     
 

Гидроник - Немецкое качество!
Надёжен и долговечен.
Включи его с телефона!


 
     
     
 
Расширенный поиск
 
     
     
  Автомобили сегодня
  • Mitsubishi RVR 1994
  • Toyota Ipsum 1998
  • Shaanxi SX3315DR326 2018
  • Shaanxi SX3315DR326 2018
  • FAW CA3252P2K2TIA 2018
  • XCMG ZL50F 2018
  • XCMG ZL30F 2018
  •  
         

         
      Спецпредложение
    Ксенон IL-TRADE с установкой за 2900 руб. в магазинах Incar
    Открылся новый Автосервис «Авто Дело 22»
    ВНИМАНИЕ!!! Автосервис «ДВИЖЕНИЕ» сменил название и переехал!
    Комплект зимних шин в подарок
    Бесплатная установка при покупке багажных систем
    Сетка от насекомых в подарок
     
         
         
      Добро пожаловать на автомобильный портал Avtozebra.ru!
    Крупнейший в Барнауле сайт, посвященный купле-продаже автомобилей, мотоциклов, спецтехники. У нас вы можете купить авто, продать авто, обменять, а также получить информацию об авторынке. Представлены новые автомобили от дилеров, авто с пробегом, авто с аукционов (Германия,Япония,США). Купля-продажа автомобилей г. Барнаул, г. Новосибирск, г. Кемерово, г.Бийск и др. Каталог автомобилей содержит 12109 предложений. Ежедневно сайт пополняется новыми объявлениями о купле-продаже автомобилей; У Вас есть возможность подать объявление о продаже авто бесплатно. Вы можете прочитать о размещении фотографий ваших авто здесь. Купля-продажа автомобилей быстро и удобно!
     
         


    Календарь событий

         
      Опрос:
    Что вы попросите у Деда Мороза на Новый Год? ?
     
         


      Главная » Авто Юмор

    Авто Юмор

    Страница: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86]


     
    Двоих посадили в одну камеру. Один без конца ходит взад-вперед. Второй не выдерживает: - По-твоему, когда ты ходишь, ты не сидишь?
     
    Спорят три мужика, где морозы сильнее стоят: - У нас как выходишь поссать, то примерзаешь вместе со струей к сугробу. - А у нас от мороза стекла лопаются на окнах... - А у нас, когда говоришь, то слова замерзают. - Ну и что? - Зимой-то ничего, но зато по весне такой галдеж стоит, что оглохнуть можно.
     
    Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею огромную сумму - . Никто из близких не решался ему об этом сообщить, боясь, что такая новость может его погубить. - Давайте я объявлю ему об этом, - сказал врач. - У меня самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать не спеша. Врач отправился к удачливому больному и спрашивает: - Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею ? - Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь. - А если бы выиграли ? - Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан. - А если бы ? - Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не помышляли. - Ну, а, скажем, ? - Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину. Доктор замертво свалился на пол.
     
    - Как йоги делают клизму? - Садятся в лужу и делают глубокий вдох.
     
    Две сестры были очень близки, это позволяло им быть искренними друг с другом. Однажды вечером, собираясь на свидание, младшая вертелась перед зеркалом: - Какая же я толстая! - Вовсе нет, - проворчала старшая, отрываясь от конспекта. - У меня ужасные волосы. - Они чудесные! - Я еще никогда не выглядела так плохо, - захныкала младшая. - Нет, выглядела!
     
    Парень городской пригласил деревенскую девушку погулять. Ну, идут, он ей кулек пряников купил. Она их ест. Ходили-ходили, решили на лавку присесть. Присели, сидят. Парень к девушке раз поближе придвинулся - никакой реакции. Он ее за талию обнял. То же самое. К себе ее прижал, по бедру поглаживает. То же самое - никакого ответа. Парень: - Ты что-нибудь чувствуешь? - Ага, как первый пряник в лавку уперся.
     
    В дом одинокой бабки провели радио. Утром, в шесть часов, оно впервые заговорило: - Доброе утро! Бабка соскочила с постели: - Доброго здоровья! Куда это вы так рано?
     
    - Спиритизмом не интересуетесь? - Нет, пью только сухое и пиво.
     
    - Мужчина, - говорит бабка, сидящая возле подъезда, - я вас давно приметила. Вы, как мимо идете, всегда останавливаетесь, и смотрите, будто вспоминаете что-то... Наверное, молодость здесь прошла? - Причем здесь молодость? А то, что в этом доме винный магазин был, разве забудешь?
     
    Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе. - У кого будут вопросы? - У вас там стакан на трибуне не освободился?
     
    - Пап, а где пиво растет? - Пиво, сынок, не растет, пиво сынок добывают!!!
     
    Две головы Змея Горыныча просыпаются и говорят: - Давай, пока третья спит, набухаемся. Третья просыпается и говорит: - Ага, как бухать - так вы вдвоем, а как блевать, так вместе.
     
    - Папа, тут одеколон стоял. Ты не видел? - Hу дык... кхм!
     
    Идет пьяный по художественной галерее и останавливается возле картины "Последний день Помпеи". Стоит, приглядывается и изрекает: - Смотри, все попадало, блин.
     
    часов утра. Звонок в городскую справочную. - Алло! Скажите, когда открывается винно-водочный отдел гастронома №? Оператор молниеносно пролистывает справочник: - В часов. - Спасибо... часов утра. Звонок в городскую справочную: - Алло! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-винно- водочный отдел в г-... в г-... в гастрономе №? Молниеносно пролистывается справочник: - В часов. - С-спасибо. часов пополудни. Звонок в городскую справочную. - А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда... Ик!!! мммагазин н-номер... Оператор не выдерживает: - Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю - в часов. И вообще, когда откроется, тогда и зайдете! - Да м-мне б выйти...
     
    Стоят три мужика в очереди за бутылкой и разговаривают: - Водка мало что по талонам так еще и червонец стоит. - Да, вот раньше на десятку гульнуть можно было, за пятерку бутылку и закусь возьмешь, за трешку бабу трахнешь, за рубль тебя таксист в любой конец города отвезет и еще на похмелку остается. - Вот тут то мы коммунизм и просрали.
     
    Утро, магазин. Мужик с бодуна обращается к продавщице: - Дайте мне это, только не называйте, - и показывает в сторону прилавка. - Папиросы? - спрашивает та. - Нет. - Хлеб? - Нет. - Водка? - Вя-я-ааа! (Тошнит на прилавок). Я же просил - не называйте.
     
    Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие. Выносливые - выпьют, а потом их выносят. Положительные - как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся. Застенчивые - выпьют и за стены начинают держаться. Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало...
     
    Пьяный перед портретом Карла Маркса удивленно трогает себя за лицо: - Надо же! Кажется, только утром брился!
     
    Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор. - Ты меня уважаешь? - спрашивает идущий. - Я горжусь тобой! - отвечает ползущий.
     
    Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь. - Кто там? - Маша, это я! - Я не Маша... - Ну, Клава! - Я не Клава... - Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!
     
    Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает. - Ты кто? - Водка. - За что пили? - За Ивана Ивановича. Опять сидит. Опять падает. - За что пили? - За Ивана Ивановича. И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает: - Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.
     
    Пришел домой пьяный мужик. В кармане у него оставалось три рубля. Наутро захотелось опохмелиться. Он - в карман, а денег нет. Берет гуся и на базар. Приходит выпивший, а жена спрашивает: - Ты не видел нашего гуся? - Улетел в теплые края, - отвечает мужик, - а если будешь шарить по карманам, то и козел в горы уйдет.
     
    Поздно ночью два пьяных приятеля вваливаются в дом одного из них. - Это мой дом. Вот холл, вот тут столовая, а это спальня. Видишь кровать? Это моя кровать. А женщина, что в кровати, это моя жена. А рядом с ней это я лежу.
     
    Громко и гневно: - Что? Водку? Стаканами? В такую жару? Нет!!!! Потом спокойным голосом: - Не откажусь!
     
    Жук, ну очень пьяный, выползает из кабака. Расставляет лапы, с трудом распрямляет крылья: - Аааажжжжжжжжжжжж.... - Ааааааааажжжжжжжжжжжж..... - АААААААААААААААЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ, черт, опять домой пешком!
     
    Из норы выползает вдребезги пьяный уж. - Гав! Не-а... Мяу! Не-а... Кукареку! Не-а... Шш! О, бля буду, шш!
     
    Кто как напивается: Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги, до остекленения. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дым, в дымину. Голубой и проктолог - в жопу. Гробовщик - вусмерть. Скотник - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор - в говно. Повар - в сосиску. Шахматист - в пешку. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Конюх - в уздечку. Музыкант - в дудку. Электронщик, электрик - в отключку. Математик - в ноль. Поп - в рясу, до положения риз. Физкультурник - в лежку. Девушки из мединститута - до потери пульса. Физики и девушки из Политехнического - до потери сопротивления. Химики - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Франт, щеголь - в лоск.
     
    Три градации возраста: Всю ночь пил-гулял, утром как-будто всю ночь спал! Всю ночь пил-гулял, утром как-будто всю ночь пил-гулял! Всю ночь спал, утром как-будто всю ночь пил-гулял!
     
    Другие степени опьянения: . Пьет с отцом: "Что-то рожа мне твоя знакома..." . В такси на вопрос "Куда ехать?" ответ "Не твое собачье дело". . Пьет с женой: "Ну, еще по одной пропустим и пошли по бабам". . Звонит жене вечером: "У нас сегодня совещание, если поздно закончится, то я у нее и переночую". . В ресторане: "Официант! Принесите дверь, я выйду". . Асфальт вдруг подпрыгивает и больно-больно бьет по лицу. . На вопрос таксиста "Куда везти" отвечаешь: "Как куда? Домой!"
     
    Три степени опьянения: . Вынул, спрятал, забыл застегнуть. . Вынул, забыл спрятать. . Забыл вынуть.
     
    После дикой попойки просыпаются двое. Один из них со стонами сползает с кровати и говорит: - Слышь, Серёга, а что вчера было-то? Я ни хрена не помню! - Счастливчик! - отвечает Серёга мрачно.
     
    Просыпается мужик утром с бодуна, голова трещит... Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало: - Ну?! Ну?! Ну-у-у??? Жена из кухни: - Коля, иди завтракать! - О! КОЛЯ!!!
     
    - Вы часто пьете? - Ежедневно. Но бывают и запои.
     
    - А почему вы водку пьете? - Потому что жидкая она. Была бы твердая, я бы ее грыз.
     
    - У вас водочка свежая-с? - Да-с. - А то давеча купил пару бутылочек, откушал. Стошнило-с...
     
    В магазине: - Мужик! Водка теплая или холодная? - Приятная.
     
    Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком. Но и этот другой тоже хочет выпить.
     
    Иду домой, смотрю - асфальт подымается. Так стоя и заснул.
     
    - Девушка, а сколько времени? - Поль седьмого. - А почему поль? - Машинално. Пьяницы
     
    Отъезжает таксист от Павловской клиники. Вдруг выскакивает оттуда клиент и бежит за тачкой. Ну, мужик по газам, уже спидометр зашкаливает - клиент не отстает. Тут мотор заклинило, останавливается. Подбегает клиент, хлоп рукой по багажнику: - Тра-та-та, сам за себя!
     
    Затопило канализационный колодец дерьмом. На вызов приезжают два сантехника - один пожилой, а второй молодой - стажер. Пожилой лезет в колодец, скрывается под нечистотами, выныривает - "Ключ х" - стажер подает. Пожилой ныряет опять - уровень дерьма понижается. Выныривает - "Ключ х" - молодой подает ему ключ, тот опять ныряет - дерьмо все уходит. Пожилой вылезает: "Учись, сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!".
     
    - Вася! Зачем ты полез в унитаз? - спрашивает один сантехник другого. - Да вот, куртку уронил. - Неужели ты будешь ее после этого носить? - Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.
     
    Плывет мужик в Атлантическом океане, тут его кто-то за яйца стал дергать. Он спрашивает: "Ты кто?". Ему отвечают: "Это я, теплое течение Гольфстрим".
     
    Один мужик говорит другому: - Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал? - Нет, они еще ту не выпили.
     
    Идут по улице хиппи и панк. - А что это у вас, у хиппи, все постоянно друг друга ругают? - Как это? - Ну вот, например "заинька" друг друга называете. - Ну, ведь "заинька" - это такое мягкое, теплое, с ушками... - Я и говорю - падла ушастая.
     
    - Ты козел, кретин, недоумок! - Да ты сам такой, ублюдок! Да ты даже на говно не похож! - Это я на говно не похож?!?!?!?!
     
    Мужик с белым медведем рыщет по птичьему рынку. Навстречу ему милиционер: - Гражданин, что ж вы с медведем, да по рынку? - Да тут ищу одного козла, который мне в прошлом году белого хомячка продал.
     
    - Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение? - А в чем суть изобретения? - Помогает проходить сквозь стены. - А как называется? - Двери.
     
    Свинья подходит к розетке В: - Что, брат, замуровали?
     
    Идет как-то заика по улице и видит мужика, на которого падает кирпич. Он пытается предупредить мужика: - Ки... ки... ки... Опа!
     


    Страница: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86]

      Rambler's Top100  

    Партнеры:
    Использование материалов сайта без ссылки на источник запрещено.
    2004-2016 - Автозебра.ру авто, запчасти, авторынок, Сибирь, Алтайский край, Барнаул.
    По вопросам размещения рекламы обращаться avtozebra@bk.ru
    Дизаин & Разработка
    www.avtozebra.ru © 2004 - 2016
    написать письмо
    Rambler's Top100
    AVTOZEBRA.RU.mp3